Segala-galanya Terjadi Sebab - Dan Perkara Lain Yang Tidak Boleh Dikatakan Ketika Tragedi Melanda

Itulah kata-kata yang didengar oleh Elizabeth Gillette dari beberapa orang ketika dia didiagnosis menghidap Hodgkin's Limfoma ketika dia baru berusia 21 tahun. Dia memerlukan beberapa pusingan kemoterapi diikuti dengan rawatan radiasi. Dia sangat ketakutan - dan terkejut mendengar ada yang merujuk kepada barahnya.

"Tindak balas ini dengan berkesan mematikan saya untuk melakukan perbincangan lebih lanjut dengan mereka kerana saya tahu mereka tidak memahami betapa takutnya perasaan saya," kata Gillette, LCSW, sekarang seorang terapis yang berfokus pada lampiran, yang pakar dalam bekerja dengan individu dan pasangan sebagai keluarga mereka bertambah.

"Anda boleh mencuba sekali lagi."

Itulah kata-kata yang didengar oleh klien Gillette dari keluarga dan rakan setelah mendedahkan bahawa mereka mengalami keguguran.

“Tuhan tidak memberi kita apa-apa yang tidak dapat kita tangani. "

Ini adalah satu lagi tindak balas yang tidak membantu. "Ini menyiratkan bahawa orang itu mesti menangani situasi dengan baik dan jika mereka mengalami masa yang sukar, itu mesti bermaksud sesuatu tentang mereka dan kemampuan mereka," kata Gillette.

“Sekurang-kurangnya anda mempunyai kesihatan, "" Setidaknya mereka tidak lagi kesakitan, "" Saya tahu bagaimana perasaan anda, saya telah kehilangan ______. Atau "Saya juga menghadapi perkara yang sukar ini."

Ini adalah contoh frasa lain yang boleh menyakitkan, menurut Laura Torres, LPC, seorang kaunselor kesihatan mental yang holistik yang suka menyokong orang untuk mengatasi kegelisahan, tekanan, masalah harga diri, cabaran hubungan, dan peralihan kehidupan.

Apabila sesuatu yang mengerikan menimpa seseorang, kita ingin menyokong. Kami rindu untuk mengatakan perkara yang betul. Tetapi selalunya kita hanya mengeluarkan pernyataan yang tidak sesuai (seperti yang disebutkan di atas) dan klise termasuk "Segala-galanya berlaku dengan alasan," atau "Sudah tentu, tidak mengapa; jangan risau. "

Dalam berusaha untuk menolong, kita mengatakan perkara yang kita anggap positif, memberangsangkan dan optimis, tetapi akhirnya nampak tidak berperasaan. Kadang-kadang, kita cuba mengalihkan perhatian orang itu atau mengalihkan tumpuan kepada diri kita sendiri, kata Torres. Itu juga tidak membantu.

Kadang-kadang kita tidak mengatakan apa-apa, katanya.

Kami berpendapat bahawa jika kami menyedari kesakitan yang dialami seseorang, kami hanya akan memperburuknya. Kami juga beralih kepada klise kerana kami tidak selesa dengan kesakitan. "Saya rasa kemampuan kita untuk bersama dengan rasa sakit dan kerentanan orang lain adalah cerminan langsung dari kemampuan kita untuk menderita dengan rasa sakit kita sendiri," kata Torres. "Jika kita merasa malu dengan kelembutan kita sendiri, kita akan berusaha memperbaiki atau menghindarinya pada orang lain."

Apa pun alasan kita, kapan pun kita berusaha untuk meyakinkan seseorang, memperbaiki keadaan, atau mengabaikannya sama sekali, "itu boleh diremehkan dan tidak sah," kata Torres. Kami menghantar mesej bahawa kesakitan mereka tidak baik. "Tidak dialu-alukan dalam konteks hubungan ini."

Kami pada dasarnya memberitahu orang itu: "Saya tidak mahu mendengar bahawa anda sedih sekarang; mari fokus pada sesuatu yang lebih bahagia, kerana ini membuat saya tidak selesa, "kata Gillette. Kami pada dasarnya memberitahu mereka bahawa kami tidak mahu melakukan perbualan sebenar mengenai pengalaman mereka, katanya.

Kami juga menghantar satu lagi mesej yang merosakkan: Sebaiknya anda terus bersama. Itulah sebenarnya yang cuba dilakukan oleh orang. Mereka cuba mengatasi rasa sakit dan sakit hati mereka sendiri. Mereka cuba menerobos. Mereka melakukan ini supaya orang di sekitar mereka dapat merasa lebih selesa, kata Torres. "Seperti yang anda bayangkan, ini dapat menambahkan lapisan emosi, [seperti] kebencian, kesedihan, kekecewaan, dan rasa bersalah di atas rasa sakit awal, itulah sebabnya saya rasa kita sering tidak meminta sokongan."

Menawarkan sokongan tulen tidak semestinya rumit. Petua ini dapat membantu.

Dengar sahaja. "Ketika kita berjuang, apa yang sebenarnya kita perlukan adalah merasa dilihat, didengar, dan tahu bahawa kita tidak sendirian," kata Torres. "Kita memerlukan seseorang untuk duduk di sana dan bersama-sama dengan penderitaan kita daripada berusaha membuatnya hilang."

Sebenarnya, hadir dengan kesakitan seseorang adalah perkara yang paling kita sayangi, kata Gillette.

Torres berkongsi petikan pedih ini dari Pahlawan Cinta oleh Glennon Doyle Melton, yang berbicara mengenai hal ini: “Kami berpendapat tugas kami sebagai manusia adalah untuk mengelakkan kesakitan, tugas kami sebagai ibu bapa adalah untuk melindungi anak-anak kita dari kesakitan, dan tugas kita sebagai teman adalah untuk memperbaiki rasa sakit masing-masing… orang yang sakit tidak memerlukan Penghindar, Pelindung, atau Penyekat. Apa yang kita perlukan adalah saksi yang sabar dan penyayang. Orang untuk duduk dengan tenang dan memberi ruang untuk kita. Orang untuk berjaga-jaga menahan kesakitan kita. "

Hormatilah pengalaman mereka. Menurut Gillette, anda mungkin mengatakan sesuatu seperti: “Saya sangat menyesal kerana anda mengalami ini. Saya mahu anda tahu bahawa saya ada di sini dan akan terus berada di sini. Saya akan memeriksa anda dalam beberapa hari untuk melihat bagaimana keadaan anda. " Dia menyatakan bahawa ini menghormati pengalaman orang itu, bukannya menolaknya atau berusaha mengubahnya.

Jangkakan keperluan mereka. Bertanya kepada seseorang apa yang mereka perlukan mungkin membuat mereka menjadi lebih terbeban, jadi penting untuk mencuba jangkaan dan memenuhi keperluan mereka. Contohnya, ketika berlakunya tragedi, orang biasanya tidak memikirkan keperluan sehari-hari, seperti membeli-belah atau makan malam atau dobi atau yang membawa anak-anak ke sekolah.

Menurut Gillette, anda mungkin berkata: “Saya suka memasak makan malam untuk keluarga anda. Adakah lebih baik datang pada hari Sabtu atau Ahad untuk menurunkannya di beranda untuk anda? "

Mencari sumber tambahan. Sekiranya anda ingin membaca lebih lanjut mengenai topik ini, Gillette menyukai buku ini Tidak Ada Kad yang Baik untuk Ini: Apa yang Harus Dikatakan dan Dilakukan Ketika Hidup Menakutkan, Mengerikan, dan Tidak Adil kepada Orang yang Anda Sayangi oleh Kelsey Crowe dan Emily McDowell.

Apabila tragedi melanda, dapat difahami bahawa kita tidak tahu apa yang harus dikatakan. Malah ahli terapi mendapat ikatan lidah. "Saya tahu bahawa saya telah menahan atau beralih kepada klise ketika saya terjebak dalam usaha mengatakan perkara yang betul atau sempurna untuk menyokong seseorang," kata Torres. Dan tidak mengapa.

Individu yang membuat komen tidak membantu kepada Gillette tidak berusaha menyakitinya. Tidak ada kaitan dengan mereka yang tidak peduli. Mereka juga terkejut dan takut, dan dalam kesusahan mereka kata-kata yang tidak sensitif tersekat. Yang kini difahami oleh Gillette.

"Tidak ada yang sempurna untuk mengatakan yang akan menjadikan keadaan lebih baik," kata Torres. "Yang harus kita lakukan hanyalah muncul dan berada di sana dengan cinta dan kelembutan kita."

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!