Isteri Saya Merosakkan Pergaduhan
Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8Pertama, beberapa latar belakang cepat. Saya seorang lelaki dengan sejarah keputusan tingkah laku buruk yang akhirnya menggigit saya di belakang, selalunya beberapa bulan kemudian. Satu keputusan yang saya buat dalam 6 bulan terakhir adalah berhenti kerja (tidak ada amaran, tidak ada pekerjaan untuk beralih) kerana rawatan (tekanan tinggi, tanggungjawab tinggi, rendah kuasa, dll.) Saya mendapat. Tekanan darah dan gula darah saya (diabetes jenis 1) bertambah baik dalam beberapa bulan akan datang dan saya mendapat pekerjaan baru pada bulan Disember. Tetapi tekanan keputusan itu memberi banyak tekanan kepada perkahwinan saya yang sudah rapuh. Isteri saya sangat sedar akan wang (disebabkan oleh beberapa keadaan wang yang buruk sebelum kami bertemu) dan tekanan tambahan terhadap pendapatannya adalah berat. Di tengah pengalaman yang sudah "Menyenangkan" ini, dia menuntut agar kami bergerak untuk mengurangi perjalanannya, karena "itu bukan masalah saya lagi". Saya menggerakkan kami dan pada dasarnya menyelesaikan sebahagian besar langkah sebelum Krismas.
Apa yang saya hadapi adalah keadaan yang berlaku selama beberapa tahun. Isteri saya tidak begitu berhubung dengan siapa dia sekarang atau apa yang dia mahukan. Sebagian asuhannya dan sebagian berpegang pada kepercayaan bahawa jika dia menghabiskan banyak waktu untuk melakukan sesuatu, dia akan diberi penghargaan dengan cara yang mendalam dan bermakna, dia sangat tidak senang. Dia dan saya mempunyai sejarah panjang tingkah laku kemurungan dan kedua-duanya mempunyai pengalaman perubatan yang kurang daripada ini. Saya sangat percaya bahawa kekurangan kejayaan komunikasi antara kita banyak berkaitan dengan kedua-duanya yang menginginkan penghargaan maksimum untuk apa yang dia fokuskan (tidak kira apa yang diminta atau diperlukan) dan tidak mengetahui apa yang sebenarnya dia mahukan. Saya menjadi marah ketika saya seolah-olah terus melengkapkan hujah dengannya dan dia duduk dan menuntut keunggulan moral (mis. "Inilah datum yang menunjukkan perincian yang salah dalam rancangan anda, ergo anda salah."). Campurkan banyak tekanan pekerjaan di mana kelebihan dan keinginan kreditnya untuk usaha (bukan hasil) diserlahkan dan dinyatakan sebagai kelemahan dalam peranan pengurusannya. Resipi ini akhirnya memerlukan beberapa nasihat daripada seorang profesional sementara saya cuba memikirkan bagaimana kita dapat berjumpa dengan ahli terapi jangka panjang (saya harus meyakinkannya entah bagaimana).
Saya tidak mahu berdebat dengannya. Saya ingin memahami apa yang mengganggu dia ketika dia marah sehingga saya dapat mengubah tingkah laku saya atau mengelakkan titik sentuhannya dalam kehidupan seharian. Dia tidak akan fokus menolong saya, lebih suka mencari topik lain untuk mendorong saya (anggaran, siapa yang menjaga anjing itu, pertemuan apa yang harus dijadualkan semula). Ini menyebabkan saya merasa seperti dia ingin saya tersandung dalam masalahnya, biarkan dia menyalahkan saya, lalu biarkan dia menyelesaikan masalah dengan menyingkirkan saya (pendekatan yang dia terus menggoda dan memberitahu saya bahawa dia akan melakukannya dengan topi) ). Bagaimana saya bercakap dengannya untuk menolong saya sementara tidak melepaskannya. Atau adakah saya lebih baik hanya menjauhkan diri sehingga dia mahu bercakap dengan saya? Saya tidak boleh mengubahnya tetapi saya ingin mengubah apa yang saya lakukan untuk menstabilkan struktur rapuh ini.
A.
Anda telah menulis surat yang jelas dan bernas. Walaupun anda tidak mahu bertengkar dengan isteri anda dan mengakui bahawa anda tidak boleh mengubahnya, anda menghabiskan sebahagian besar surat anda untuk membincangkan masalahnya. Saya rasa anda akan mendapat hasil yang lebih baik sekiranya anda menumpukan perhatian pada masa anda sendiri. Anda tidak perlu meyakinkan isteri anda tentang kebijaksanaan mendapatkan bantuan profesional sebelum anda memulakannya sendiri.
Anda lihat, pasangan jangka panjang (sama ada sudah berkahwin atau tidak) mengembangkan sistem komunikasi yang menjadi kitaran dan memuaskan diri. Anda berdua tahu peranan dan barisan anda dengan betul. Anda tidak boleh keluar dari drama berulang kerana anda saling mengadu. Sekiranya salah seorang daripada anda dapat mengubah peranan anda, yang lain harus bertindak balas. Dengan berjumpa sendiri dengan ahli terapi, anda dapat mempelajari beberapa cara baru untuk memikirkan keadaan dan anda dapat mempelajari kemahiran baru untuk melalui jalan buntu. Apabila anda berkelakuan berbeza, isteri anda juga harus belajar peranan baru.
Sekiranya anda memutuskan untuk pergi ke jalan ini, adalah mustahak anda melakukannya tanpa menghakimi isteri anda. Beri tahu dia bahawa anda memulakan terapi. Jangan mencadangkan bahawa anda lebih unggul kerana melakukannya. Jangan tekan dia untuk menyertai anda. Biarkan dia tahu bahawa anda ingin mengetahui peranan anda dalam apa yang salah di antara anda. Beritahu juga bahawa anda akan senang memasukkannya bila dan jika dia bersedia.
Sementara itu, lakukan terapi dengan semangat untuk projek ini. Paling tidak, anda akhirnya dapat menangani corak membuat keputusan yang tidak baik. Paling baik, anda mungkin belajar bagaimana menjadi lebih berkesan dalam perkahwinan anda.
Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.
.
