Tidak Boleh Melampirkan Romantik

Latar belakang ringkas: Lahir anak bongsu dari 7 orang anak. Tidak pernah menyukai ibu saya. Ayah saya secara praktikal menjadi teladan saya untuk sebahagian besar hidup saya sehingga saya menyedari bahawa saya harus menjadi orang saya sendiri dan bukan dia.

Ayah saya selalu memberi amaran kepada saya bahawa ibu saya boleh melakukan manipulasi, walaupun ketika saya masih kecil. Saya memerhatikannya ketika saya masih remaja, tetapi itu bukan perkara biasa. Dia akan menangis, marah-marah, atau membohongi kebohongan untuk pergi.

Dia mempunyai ucapan kegemarannya seperti "Anda hanya mempunyai satu ibu" atau "Lihatlah apa yang telah saya lakukan untuk anda" untuk membuat saya dan adik-beradik saya mematuhi apa yang dia mahukan.

Saya tidak "trauma", saya rasa. Saya menganggap orang berdasarkan kes demi kes.

Saya percaya bahawa wanita, ya, semua wanita, mempunyai kecenderungan untuk melakukan yang tertentu…. perkara. Saya tidak tahu bagaimana meletakkannya tanpa menjadi seksis, jadi saya akan membuang lapisan gula.

Manipulasi melalui air mata, atau manipulasi emosi sangat besar. Saya sering melihatnya, di mana-mana, oleh kebanyakan wanita, dan ini akan berlaku apabila anda mencuba janji temu. Saya tidak menilai, saya hanya berpendapat bahawa kebanyakan wanita mempunyai kecenderungan untuk menempuh jalan ini agar lelaki mereka tetap hidup.

Bagaimanapun, saya berpacaran dengan wanita yang sangat menyenangkan, tidak menjadi masalah. Saya tidak boleh melekat pada mereka. Tempoh.

Dan saya tidak fikir, "Celakalah saya, saya harap saya dapat menjalin hubungan dengan pasangan saya", saya sebenarnya berharap orang lain lebih menyukai saya kerana ia tidak masuk akal.

Saya rasa tahap keterikatan yang mendalam merosakkan hubungan. Apabila perkara biasa dan seksual, saya rasa getarannya jauh lebih baik. Setelah seorang wanita melekat pada saya, maka dia menginginkan saya semua untuk dirinya sendiri, namun itu mungkin bertentangan dengan keinginan saya.

Saya suka berkencan, dan berkencan dengan beberapa rakan serentak, tetapi saya tidak pernah bersama pasangan, bahkan yang menyatakan betapa mereka sangat menyayangi saya, yang sanggup “berkongsi” saya untuk bercakap.

Sebaliknya, saya harus menjadi orang yang dibelenggu dengan yang lain. Saya tidak tahu apakah ini kepahitan atau kebencian, tetapi saya harus berkorban (monogami) untuk pasangan saya sepanjang hidup saya tetapi mereka tidak perlu berkorban (poligami) untuk saya. Saya rasa tidak akan pernah dapat apa yang saya mahukan.

Seolah-olah saya orang asing atau sesuatu. Saya tidak dapat memahami betapa mencintai seseorang dengan sangat bermakna bahawa anda menginginkan semuanya kepada diri sendiri, tetapi apabila anda tidak menjaga seseorang yang mungkin anda tidur, anda tidak peduli dengan apa yang mereka lakukan atau dengan siapa mereka tidur mereka boleh datang dan pergi dalam hidup anda.

Sepertinya saya dihukum kerana suka atau berpacaran, kerana ia disertakan dengan syarat, yang tidak terasa seperti "cinta", namun temu janji santai tidak mempunyai syarat, tetapi itu lebih membuat saya "masuk akal> syarat "cinta" itu atau tidak - tanpa syarat.

Saya tidak tahu sama ada saya faham atau tidak tetapi itulah inti dari apa yang saya rasakan sejak remaja.

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2020-06-23

A.

Saya rasa ini bukan suatu kebetulan bahawa anda telah membuat kesimpulan bahawa ibu anda manipulatif secara emosional dan bahawa anda melihat semua wanita menggunakan manipulasi emosi untuk mendapatkan jalan mereka. Anda seolah-olah menganggap bahawa tingkah laku ibu anda adalah bagaimana semua wanita bersikap.

Sehubungan dengan itu, anda mengatakan "Saya menganggap orang-orang sebagai kasus demi kasus" dan kemudian, di baris berikutnya, berkata "Saya percaya bahawa wanita, ya, semua wanita, mempunyai kecenderungan untuk melakukan yang tertentu .... perkara. " Itu adalah percanggahan besar. Sekiranya anda melihat semua wanita kerana mempunyai kecenderungan untuk melakukan perkara-perkara tertentu, maka anda tidak menganggap orang "berdasarkan kes demi kes". Apa yang anda katakan, pada dasarnya, adalah bahawa anda melihat semua wanita seperti ibu anda. Sekiranya demikian, ini dapat menjelaskan sikap anda terhadap wanita dan ketidakupayaan anda untuk berhubung dengan mereka pada tahap yang lebih mendalam.

Awak betul. Janji temu santai tidak mempunyai sebarang syarat. Ini juga jenis hubungan yang sangat cetek. Tidak memerlukan apa-apa dari anda. Anda bebas melakukan apa yang anda mahukan, dengan sesiapa sahaja yang anda mahukan, bila-bila masa anda mahu melakukannya. Sekiranya anda tidak perlu membuat komitmen, maka anda tidak perlu risau untuk terluka. Ini meletakkan anda dalam kedudukan yang kurang mudah, secara emosional.

Anda mengatakan bahawa anda "berfikir tahap keterikatan yang mendalam benar-benar merosakkan hubungan." Itu bertentangan dengan apa yang diyakini oleh semua ahli teori perkembangan manusia mengenai hubungan. Tidak semua hubungan harus mendalam, sebenarnya kebanyakannya tidak, dan itu normal. Tetapi ketidakupayaan untuk berhubung pada tahap yang mendalam dengan sesiapa sahaja, bahkan bukan pasangan hidup yang berpotensi, adalah masalah.

Salah satu ahli teori psikologi yang paling terkenal dan disegani adalah Erik Erikson. Teorinya mengenai perkembangan psikososial menggariskan tahap-tahap dalam kitaran hidup yang perlu diselesaikan dengan berkesan agar seseorang itu sihat secara psikologi dan maju dalam kehidupan. Terdapat lapan peringkat dalam modelnya menangani bayi hingga mati.

Yang mungkin paling relevan bagi anda, adalah hubungan intim dan pengasingan. Ini biasanya berlaku pada usia 20-an hingga 40-an. Tahap ini melibatkan ikatan dengan orang lain, dapat merasakan kesakitan orang lain, pada dasarnya menjadi tidak mementingkan diri sendiri.Itulah yang seharusnya berlaku dalam hubungan intim. Sekiranya ia tidak berlaku, seseorang mungkin mengalami kesepian atau pengasingan, menurut Erikson. Ini mungkin akibat seseorang terlalu mementingkan diri sendiri untuk menyerahkan diri kepada orang lain, terlalu takut atau terlalu ragu-ragu. Mungkin anda terlalu mementingkan diri sendiri, terlalu takut atau terlalu ragu-ragu kerana pengalaman dengan ibu anda. Anda mungkin juga tidak bersedia untuk sesuatu yang lebih mendalam pada ketika ini dalam hidup anda. Ketidakmatangan, pengalaman hidup yang terhad, dan tidak bertemu dengan orang yang tepat, dapat menjelaskan kedudukan anda. Itu semua boleh berubah pada masa akan datang.

Sekiranya anda ingin mengkaji masalah ini dengan lebih mendalam, saya sangat mengesyorkan agar berjumpa dengan ahli terapi secara peribadi. Seorang ahli terapi dapat membantu anda untuk menentukan sama ada terdapat hubungan antara cara ibu anda berkelakuan dan bagaimana anda berfikir dan berinteraksi dengan wanita. Adalah mustahak untuk mencapai penyelesaian, jika tidak, anda mungkin gagal mengembangkan jenis hubungan penting yang diperlukan untuk menjadi orang yang bahagia dan dapat menyesuaikan diri secara psikologi. Sifat interaksi anda yang cetek dengan wanita mungkin berfungsi buat masa ini, tetapi pada satu ketika, seperti kebanyakan orang, anda mungkin menginginkan sesuatu yang lebih mendalam dan lebih bermakna. Tolong jaga diri.

Kristina Randle