Cara Mengelakkan Pergaduhan dengan Pasangan Anda Semasa Musim Percutian yang Menyusahkan

Cuti sudah sampai! Masa sepanjang tahun apabila kita dapat meluangkan masa bersama keluarga dan rakan dan meraikan musim. Ini juga dapat menjadi waktu tahun ketika kita menelusuri luka-luka emosional yang lama dan tidak sembuh dari masa kecil kita, mengalami peningkatan tekanan kewangan, dan menghadapi tekanan perjalanan, belanja percutian, persiapan makan dan menghabiskan masa dengan orang-orang yang mungkin menekan butang kita.

Ramai di antara kita merasakan emosi yang rumit di sekitar hari cuti, perasaan yang mungkin di luar kesedaran kita tetapi menyebabkan kita mudah dicetuskan dan emosional reaktif dalam hubungan kita dengan pasangan kita. Tahap tekanan yang lebih tinggi dan kebimbangan musim ini menjadikan kita lebih cenderung untuk berhenti dan kurang mampu menjaga keseimbangan dalam konflik.

Dari merundingkan rancangan perjalanan hingga tekanan membeli hadiah, dari menghadapi masalah keluarga dan mengalami perasaan duka jika kita kehilangan keluarga atau rakan, ini boleh menjadi masa yang sangat penting bagi kita dan hubungan kita.

Saya telah bekerjasama dengan individu dan pasangan dalam latihan terapi saya selama lebih dari 20 tahun dan telah mengembangkan beberapa alat untuk membantu orang menjadi lebih peka dan hadir antara satu sama lain, termasuk ketika ketegangan tinggi.

Musim percutian ini, jika anda merasa tertekan, tegang, atau marah kepada pasangan anda, cuba gunakan proses kesedaran ini untuk melambatkan tindak balas emosi anda dan menyesuaikan dengan apa yang diceritakan oleh pasangan anda. Selalunya ketika kita bertentangan dengan rakan kita, kita tidak dapat melihat pengalaman mereka dengan jelas kerana perasaan kita sendiri yang belum diproses mewarnai visi kita. Tetapi, ketika kita dapat memperlambat putaran emosi kita sendiri, kita memiliki peluang yang lebih baik untuk tetap berpusat dan seimbang, dan dapat dengan mudah menavigasi lebam yang timbul.

Sepanjang hari, semasa anda berinteraksi dengan pasangan anda, sama ada anda merasa sayang terhadap mereka atau terganggu, lakukan ini:

Cuba berikan perhatian penuh kepada pasangan anda. Biarkan mereka mengekspresikan diri tanpa gangguan. Ketepikan penilaian dan biarkan diri anda ingin tahu. Dengarkan apa yang mereka katakan tetapi juga perasaan di bawah kata-kata. Semasa pasangan anda bercakap, tentukan badan anda dan cuba rasakan apa yang mereka rasakan.

Kemampuan kita untuk dapat merasakan apa yang dirasakan orang lain mungkin, sebahagiannya, disebabkan oleh "mencerminkan neuron," sejenis sel otak yang memungkinkan kita memahami tindakan, niat, dan emosi orang lain. Seperti namanya, neuron cermin nampaknya diaktifkan ketika kita mengalami emosi sendiri, dan juga ketika kita menyaksikan orang lain mengalami emosi. Oleh itu, apabila kita melihat pasangan kita merasa sedih, marah, gembira, atau takut, neuron cermin kita menyala, dan kita juga merasa serupa. Kami bergema dengan pengalaman emosi mereka, dan kita mencerminkannya - atau merasakan apa yang mereka rasakan.

Perhatikan isyarat nonverbal pasangan anda (ekspresi wajah, nada suara, bahasa badan). Perhatikan apa yang berlaku di dalam diri anda semasa anda melakukannya. Perhatikan apa yang anda rasakan di dalam badan anda. Biarkan diri anda membuat hubungan mata dengan pasangan anda, walaupun untuk seketika. Perhatikan apa yang anda lihat di mata mereka. Perhatikan apa yang berlaku untuk anda secara emosional semasa anda melakukannya.

Dengan rasa pengalaman emosi pasangan anda, pertimbangkan mengapa mereka merasakan apa yang mereka rasakan. Cuba bayangkan bagaimana rasanya menjadi mereka. Ketepikan diri anda dan pertimbangkan perspektif mereka. Perhatikan bagaimana perasaan anda terhadap pasangan anda. Bagaimana anda cenderung untuk menanggapi apa yang berlaku? Apakah perasaan dalaman anda tentang perkara yang paling baik untuk anda berdua?

Sekiranya anda mengalami kesukaran untuk berhubung dengan pengalaman emosi pasangan anda, cuba gambarkan mereka sebagai diri mereka yang lebih muda. Lihat wajah anak itu di mata fikiran anda. Perhatikan pasangan anda dan perhatikan apa yang berlaku di dalam diri anda. Perhatikan apa yang berlaku di dalam badan anda. Bagaimana perasaan anda terhadap anak itu? Bagaimana perasaan anda terhadap pasangan anda? Bagaimana anda merasa cenderung untuk bertindak balas?

Kemudian, jika anda cenderung, kongsi pemahaman anda mengenai pengalaman emosi pasangan anda dengan mereka. Anda mungkin berkata, "Saya merasakan bahawa anda merasa tertekan." Dan kemudian meminta maklum balas, "Apakah saya benar?" Lihat apakah itu sesuai untuk mereka. Sekiranya berlaku, perhatikan bagaimana pasangan anda bertindak balas secara emosional untuk dilihat dengan cara ini, agar pengalaman mereka tercermin kembali kepada mereka. Perhatikan bagaimana itu membuat anda merasa.

Sekiranya pemahaman anda tentang perasaan mereka tidak begitu tepat, biarkan diri anda mengambil maklum balas dengan rasa ingin tahu dan tidak membenci apabila diperbetulkan atau hancur kerana salah. Sekiranya perasaan anda terhadap mereka tidak cukup bergema pada masa ini, minta penjelasan pasangan anda dan minta mereka membantu anda memahami pengalaman mereka dengan lebih baik. Pasangan anda mungkin akan menghargai minat dan perhatian anda, dan keinginan anda untuk benar-benar mengenali dan memahami dia.

Anda berdua boleh menggunakan kemahiran empati ini, baik semasa percutian dan sepanjang tahun.Apabila kita melepaskan reaksi yang dipicu oleh luka lama, anggapan, salah faham, atau tekanan lama, kita dapat lebih dekat dengan pasangan kita dan mempererat hubungan kita.

Musim percutian ini, berikan hadiah kepada perhatian pasangan anda.