Gangguan seksual?

Semasa saya berumur 11 tahun, ibu bapa saya mengalami perceraian dan hak penjagaan yang sangat buruk. Saya sangat menyayangi dan mempercayai orang tua saya dan tidak mahu memilih dengan siapa saya tinggal. Setelah menjalani terapi untuk keempat-empat ahli keluarga, mahkamah memutuskan untuk memberikan hak penjagaan 50/50 kepada ibu bapa. Mengingat kembali tingkah laku ibu saya mungkin bermula sekurang-kurangnya setahun sebelumnya tetapi pada masa inilah saya menyedari ibu saya sering mengatakan perkara seperti "adakah anda tidur di tempat tidur ayah anda ketika anda berada di sana" atau "anda tahu anda seharusnya Jangan telanjang di hadapan ayahmu ”. Saya ingin menjelaskan bahawa perkara seperti ini tidak berlaku. Ayah saya selalu mengagumkan dan tidak pernah bertindak sama sekali. Tetapi kerana saya mempercayai ibu saya, komen-komen ini sesuai dengan saya dan membuat saya merasa tidak selamat dan tidak selamat.

Semasa berusia 12 tahun, ibu saya membawa saya ke balai polis dengan mengatakan bahawa saya harus bercakap dengan seorang pegawai sebagai sebahagian daripada perintah mahkamah untuk membantu mengatur hak penjagaan dan bahawa adalah perkara biasa bagi anak-anak yang bercerai. Tiba-tiba saya bersendirian di bilik soal siasat dengan seorang pegawai yang bertanya di mana ayah saya menyentuh saya. Itu trauma dan saya menangis. Keseluruhan penderitaan itu membuat saya berasa mual dan agak kotor. Ingatan ini ditekan dan hanya kembali kepada saya pada awal 20-an.

Komen itu terus menerus menjadi remaja saya dan saya hanya merasa lebih keliru dan jijik dalam diri saya. Kadang kala menyoal apakah saya telah melupakan kejadian atau jika semua orang tahu sesuatu yang mengerikan tentang ayah saya yang luar biasa yang tidak saya lakukan.

Seperti yang dilakukan oleh kebanyakan gadis, saya berminat dengan kanak-kanak lelaki pada usia 13 atau 14 tahun. Masih mempercayai ibu saya dan mencari hubungan terbuka, saya berkongsi fikiran dan perasaan ini serta cerita mengenai beberapa ciuman pertama rakan saya. Setiap kali saya dibuat merasa seperti saya harus malu dan tidak bertindak atau bercakap mengenai perkara romantis. Apabila seorang budak lelaki berminat dengan saya dan kami menjadi kawan, dia akan datang melepak selepas waktu sekolah dari semasa ke semasa. Dia seorang anak yang hebat, selalu sopan dan mempunyai nilai yang luar biasa di sekolah. Tetapi ibu saya tidak dapat mengatakan apa-apa yang baik tentangnya dan saya perlahan-lahan menolaknya dan tidak membiarkan hubungan itu berkembang.

Saya akhirnya meninggalkan ibu saya selama-lamanya ketika saya berusia 16 tahun untuk memelihara apa yang tinggal dari kesihatan mental saya. Penganiayaan psikologi yang melibatkan harga diri saya dan ancaman meningkatnya keganasan fizikal inilah yang menjadikan hubungan kita semakin hampir.

Sejak itu setiap kali seorang lelaki menunjukkan minat kepada saya, saya berasa teruja tetapi dengan cepat merasa jijik. Sebahagian daripada saya memang mahu hubungan fizikal terjalin tetapi sebahagian besar saya merasa muak dengan idea itu sekiranya ia dapat berlaku secara realistik. Saya juga merasa seperti "dia sangat hebat dan berhak lebih baik jadi saya tidak akan membiarkannya pergi lebih jauh"

Oleh itu ... saya masih perawan pada usia 30 tahun. Tetapi saya hanya mengumpulkan bahawa mungkin komen ibu saya telah menyumbang kepada perkara ini dalam beberapa hari terakhir.

Semasa saya membaca tentang gadis-gadis yang didera secara seksual, saya melihat bahawa mereka kadang-kadang mempunyai gejala yang sama seperti yang saya lakukan. Tetapi saya tidak disalahgunakan. Saya selalu tahu bahawa banyak jiran, rakan keluarga dan ahli keluarga mengesyaki saya.

Ingin mengetahui pendapat profesional mengenai perkara itu. Mengapa saya tidak akan membiarkan lelaki berhampiran saya walaupun saya sangat tertarik dengan mereka dan berfantasi untuk membuat masa depan dengan satu? (Dari Kanada)

Dijawab oleh Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP pada 2019-02-22

A.

Kesukarannya adalah bahawa dengan begitu banyak orang yang mempunyai pendapat yang kuat, keraguan dan kebingungan saja menjadi perhatian utama. Daripada mengenal pasti ibu anda sebagai pelakunya — atau ayah anda — mari kita anggap bahawa keadaan di mana anda dibesarkan tidak sesuai, dan anda telah diberi pesan yang bertentangan dengan pengalaman anda. Perkara-perkara ini yang kami tahu adalah benar dan memberi kami fakta bahawa anda perlu maju.

Oleh kerana konflik di sekitar masalah ini melibatkan hubungan seksual yang dikatakan tidak sesuai yang anda tidak tahu sama ada anda telah meletakkan semua perasaan romantis dan seksual ke dalam folder fail jiwa di bawah "masalah". Penghindaran itu membuat anda tidak perlu menghadapi kemungkinan bahawa anda akan merasa tidak enak.

Saya mengesyorkan memulakan terapi individu di mana kisah anda dan perjuangan dengan keakraban dapat dibincangkan dalam persekitaran yang selamat. Ini sahaja mesti memberi kesan penyembuhan. Anda tidak dapat bercakap dengan ibu anda, bercakap dengan polis bukanlah pengalaman yang baik, dan anda tidak bercakap dengan pasangan yang berpotensi mengenai masalah ini - anda hanya memutuskannya. Membicarakannya dengan profesional yang berpengalaman dalam hal ini sudah memulakan proses penyembuhan.

Semoga anda sabar dan damai,
Dan
Proof Positif Blog @