Ini Boleh Membuat Ibu Bekerja Tidak Perlu Lebih Keras - Tetapi Anda Boleh Mengubahnya
Adakah anda memberitahu diri anda bahawa andasemestinya memasak dari awal, menjaga rumah yang lebih bersih dan membawa anak-anak anda melakukan petualangan biasa — itulah yang anda mahukan tidak buat? Adakah anda memberitahu diri anda bahawa anda harus menghadiri setiap permainan dan setiap persembahan dan setiap lawatan lapangan, dan dengan tidak berada di sana, anda tidak menyokong anak-anak anda seperti yang dilakukan oleh ibu yang sebenarnya? Adakah anda berenang dalam beberapa saat sepanjang hari?
Semasa anda menurunkan anak perempuan anda di tempat jagaan kanak-kanak, adakah anda memberitahu diri anda bahawa ibu yang baik tinggal di rumah? Semasa anda meninggalkan anak lelaki anda dengan pengasuh, adakah anda memberitahu diri anda bahawa tidak wajar orang lain menjaga dia?
Menurut Lori Mihalich-Levin, JD, dalam bukunya Kembali ke Tempat Kerja Selepas Bayi: Cara Merancang dan Menavigasi Kepulangan Minda dari Cuti Bersalin, "Secara sedar dan tidak sedar, kita bercerita kepada diri sendiri sepanjang hari. Adakah kisah yang anda ceritakan pada diri sendiri menolong anda menenunkan kerja dan rumah anda menjadi permadani yang lancar dan menarik ... atau adakah mereka merobek anda menjadi serpihan rasa bersalah dan kegelisahan? "
Mihalich-Levin pernah menceritakan kisah perjalanan dan keibuan kepada dirinya sendiri. Dia akhirnya menulis semula cerita itu untuk mengatakan bahawa dia cukup kuat untuk membiarkan orang lain menjalin ikatan istimewa dengan bayinya; memberi contoh bahawa wanita melakukan perjalanan untuk bekerja; dan gunakan masa itu untuk menyegarkan dan mengisi semula. (Yang, tentu saja, adalah kunci bagi semua ibu bapa.) Hari ini, dia membantu ibu baru kembali bekerja di MindfulReturn.com.
Kerana itulah berita hebat mengenai kisah apa pun yang kami sampaikan kepada diri kami sendiri: Seperti yang dilakukan Mihalich-Levin, kami dapat menyemak semula kisah peribadi kami. Kita boleh membuat cerita baru yang benar-benar menyokong dan mendorong kita.
Anda mungkin berfikir bahawa dengan menyemak semula cerita anda, anda entah bagaimana menipu diri sendiri — bahawa anda sedang menafikan atau membiarkan diri anda terpancing. Tetapi kisah seperti di atas hanya menimbulkan rasa malu, yang melebihi rasa bersalah. Malu mengatakan ada sesuatu yang tidak betul dengan anda. Cerita seperti ini hanya menghalangi kita untuk menikmati saat-saat manis bersama anak-anak kita. Mereka hanya membuat kita terjebak dalam lingkaran kegelisahan dan kegelisahan.
Semasa menyemak semula kisah anda sendiri, cari sumber atau model peranan yang menyokong. Kumpulkan petikan kegemaran anda untuk idea. Tuliskan naratif baru anda di buku nota atau taipkannya di komputer anda. Baca semula dengan kerap. Kerana sering kali kita merendahkan diri, dan kita lupa.
Mihalich-Levin merasa senang untuk belajar mengenai konsep "alloparents," yang terdapat dalam buku Brigid Schulte Terlalu hebat: Bekerja, Suka, dan Main Ketika Tidak Ada Yang Mempunyai Masa. (Kami memaparkan petua untuk menguruskan luahan secara berkesan dari buku dalam bahagian ini.)
Menurut Schulte, alloparents adalah ayah, kakak, datuk dan nenek dan orang dewasa lain yang dipercayai, yang memelihara anak. Sebagai ahli antropologi dan primatologi Amerika, Sarah Blaffer Hrdy memberitahu Schulte, “Adalah wajar bagi ibu untuk bekerja. Adalah wajar bagi ibu untuk menjaga anak-anak. Apa yang tidak wajar bagi ibu untuk menjadi tapak kaki pengasuh kanak-kanak. Yang tidak wajar adalah tidak mempunyai lebih banyak sokongan untuk ibu. " Yang merangkumi ibu yang bekerja dan ibu yang tinggal di rumah.Hrdy berkata, "Ibu yang tinggal di rumah masih memerlukan dan memerlukan banyak pertolongan." (Hrdy memberikan lebih banyak perincian mengenai alloparenting dalam bahagian ini.)
Di dalam ini Forbes penulis dan penceramah karya Margie Warrell membuat banyak perkara yang baik mengenai ibu yang tidak merasa bersalah kerana bekerja. Sebagai contoh, dia menulis, rasa bersalah ibu "menjadi teman tetap sehingga suatu hari saya menyedari bahawa saya tidak mempunyai anak untuk menghabiskan hidup saya dengan perasaan yang tidak mencukupi selama-lamanya. Saya mahu anak-anak memperkayakan hidup saya, bukan memperbudak hati nurani saya. "
Warrell juga menekankan pentingnya membebaskan diri kita dari kemestian:
“Saya seronok terlibat dalam aktiviti dan kehidupan anak-anak saya. Tetapi saya juga tahu bahawa mereka tidak memerlukan saya bersorak di setiap perlawanan, membuat buku skrap untuk setiap peristiwa penting, atau menyambut mereka pulang dari sekolah dengan muffin panggang segar untuk merasa disayangi dan berkembang menjadi orang dewasa yang selamat. Walaupun mereka adalah pusat dalam hidup saya, dunia saya tidak berputar di sekitar mereka. Saya juga tidak percaya, akan lebih baik jika mereka melakukannya. Oleh itu, apabila saya menggunakan perkataan itusemestinya, Saya menggantinya denganboleh - dan tambahkan pilihan alternatif. Dengan berbuat demikian, saya akan membuat keputusan dan membolehkan saya memberi kebenaran untuk melakukan perkara yang paling sesuai untuk saya dan keluarga - ditolak rasa bersalah yang sepatutnya. "
Apabila anda menyedari bahawa anda membandingkan diri anda dengan ibu-ibu yang lain, kembali kepada kata-kata lain dari Warrell: "Hakikatnya, tidak ada satu" cara yang betul "ketika membesarkan anak-anak. Sama seperti kita semua berbeza dalam keperibadian, pilihan dan keadaan kita, pilihan yang membuat kita merasa utuh, sihat dan bahagia juga berbeza. "
Kisah yang kita ceritakan dapat menjadikan ibu menjadi lebih sukar. Mereka dapat memanfaatkan tenaga kita, dan memanfaatkan kegembiraan kedua ibu bapa dan juga bekerja. Mereka boleh menimbulkan rasa bersalah dan malu serta meningkatkan tekanan kita.
Sebagai gantinya, pertimbangkan bagaimana anda dapat menceritakan kisah yang lebih positif dan menggalakkan. Cerita yang mengingatkan anda bahawa anda memang cukup baik. Cerita yang membantu anda menikmati saat-saat indah yang anda alami bersama anak-anak anda. Cerita yang mengingatkan anda bahawa tidak ada cara yang tepat untuk ibu bapa atau menjalani kehidupan yang memuaskan dan bermakna.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
