Bagaimana saya memberitahu ibu saya bahawa saya mahu keluar?

Dari A.S.: Saya berumur 22 tahun dan bersedia untuk keluar, tetapi saya tidak pasti bagaimana untuk memberikannya kepada ibu saya ... Ibu saya bergantung pada saya secara kewangan dan telah selama lebih kurang empat tahun. Dia mempunyai pekerjaan, tetapi tidak terlalu bertanggungjawab dengan wang dan kerana itu kreditnya menderita. Saya telah berusaha untuk menolongnya dengan hutang, malah berusaha membayarnya untuk mengemukakan kebankrapan. Dia telah menolak pertolongan itu dan berbohong beberapa kali mengenai rancangannya untuk mendapatkan bantuan dari segi kewangan. Dia menjadi samar-samar atau berhujah ketika saya memaparkan keadaan wangnya.

Saya telah bekerja dengan baik, yang saya nikmati dan bayar dengan sopan, selama hampir lima tahun. Oleh itu, saya dapat menyokong diri saya secara kewangan untuk beberapa waktu sekarang. Saya adalah satu-satunya sebab kami dapat mendapatkan pangsapuri kami sekarang, setelah meninggalkan rumah yang saya tinggalkan setahun yang lalu. Saya membayar lebih daripada separuh bil dan membenarkannya memandu kereta saya. Saya memiliki sebahagian besar perabot di pangsapuri kami sekarang, kerana kami memerlukan perabot baru ketika kami pindah dari rumah masa kecil saya.

Dahulu, saya mengemukakan kenyataan bahawa saya mahu berpindah beberapa kali dan selalu mendapat reaksi yang sama dari ibu saya. Dia menjadi marah dan emosional terhadap dirinya dan saya. Dia mengatakan perkara-perkara yang sangat menyakitkan dan berusaha membuat saya merasa seperti orang yang mengerikan kerana ingin berdikari. Saya tidak tahu apa yang harus saya buat, saya tahu langkah ini akan menjadi pengalaman dan pembelajaran yang hebat yang ingin saya lalui. Tetapi saya tidak tahu bagaimana membuatnya dapat memahami dan menjaga hubungan kami tetap utuh.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Bagaimana, saya tertanya-tanya ketika membaca ini, adakah keadaan sampai di mana anak perempuan menjaga ibu dan bukannya sebaliknya? Anda tidak menyebutkan jika ibu anda sakit mental, tidak berupaya atau penyalahgunaan bahan. Anda tidak menunjukkan sama ada keputusan buruk mengenai masalah kewangan berlaku hanya beberapa tahun yang lalu atau merupakan corak sepanjang hayat. Dan anda tidak menunjukkan sama ada ada ahli keluarga lain yang boleh membantu. Tanpa maklumat itu, ada had untuk apa yang boleh saya cadangkan - kecuali ini:

Pada usia 22, adalah wajar dan normal bagi orang muda untuk meninggalkan rumah. Anda tidak perlu meminta maaf kerana mahu melakukannya. Dari apa yang anda kongsi, saya sangat meragukan bahawa anda boleh "membuatnya faham". Dia tidak mempunyai alasan untuk "mengerti" jika memahami bermaksud dia harus bersikap seperti orang dewasa seperti dia. Sekiranya dia mempunyai kemarahan dan mendorong anda pergi, itu adalah miliknya, bukan pada anda. Kedengarannya seperti "hubungan" yang anda miliki sangat sepihak. Untuk mempunyai hubungan yang nyata dengannya, berdasarkan cinta dan rasa hormat, bukan rasa bersalah dan manipulasi, memerlukan peralihan besar dalam bagaimana anda berdua berhubungan.

Ini semua berdasarkan anggapan bahawa ibu anda mampu dari segi fizikal dan mental. Sekiranya tidak, ini adalah masa yang lalu untuk anda mendapatkan bantuan. Dia mungkin perlu dinilai untuk melihat apakah dia memenuhi syarat untuk perkhidmatan negeri dan juga rawatan untuk apa-apa yang salah. Sekiranya terdapat ahli keluarga anda yang dewasa, juga penting untuk memberitahu mereka tentang sejauh mana kebergantungan ibu anda dan meminta pertolongan mereka untuk membebaskan anda dari menjadi penyedia utamanya. Tiada keluarga besar? Kemudian beralih ke sumber komuniti anda. Anda mungkin mendapat bantuan di Pusat Senior tempatan, misalnya.

Anda mempunyai hak untuk merasa bangga dengan semua yang telah anda capai sejak awal kehidupan. Anda telah menjadi penyayang dan penyayang yang baik kepada ibu anda sejak anda masih remaja. Anda tidak akan dapat pergi jika anda merasa seperti meninggalkan ibu anda. Tetapi, dengan beberapa perancangan yang teliti dan dengan bantuan sumber keluarga dan komuniti, anda boleh dan harus meneruskan kehidupan anda sendiri. Setelah semua yang anda lakukan, tidak ada yang akan menyalahkan anda kerana melakukannya.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.