Membungkam Kritikan Dalaman

Memelihara diri bermaksud, yang paling utama, membuat komitmen untuk mengasihani diri sendiri. - Jennifer Louden

Bilakah pengkritik dalaman anda muncul? Adakah semasa anda menumpahkan kopi anda? Bila anda terlupa membeli roti? Apabila anda bercakap dengan kasar kepada anak-anak anda? Adakah ketika anda membuat C ketika anda berusaha untuk A, atau adakah ketika anda tidak diundang ke pesta itu?

Terdapat banyak peluang untuk pengkritik dalaman menyelinap masuk dan mengingatkan anda akan kesalahan, kegagalan dan kelemahan anda. Bagi sesetengah orang, pengkritik dalaman muncul dengan kerap sehingga melakukan kerja kotornya tanpa disedari. Apa sahaja yang kita alami secara berkala cenderung kehilangan kesedaran kita. Biasanya kita tidak menyedari pernafasan kita, mata kita berkedip atau sensasi kasut di kaki kita kerana perkara-perkara itu berlaku pada kita sepanjang masa.

Pemikiran kritis diri boleh menjadi sama. Kita boleh mempunyai beratus-ratus pemikiran kritikal diri setiap hari tanpa kesedaran yang sedar. Fikiran itu menjadi semula jadi seperti bernafas. Malangnya, pemikiran negatif tidak begitu sihat seperti bernafas.

Walaupun terdapat banyak bentuk pemikiran negatif, kritikan diri adalah salah satu yang paling merosakkan. Contohnya merangkumi pemikiran berikut: "Saya tidak dapat melakukan apa-apa dengan betul."; "Saya gemuk."; "Itu adalah perkara bodoh untuk dikatakan."; "Saya tidak akan dapat melakukannya." Senarai itu boleh dilanjutkan.

Kita mengembangkan kebiasaan mengkritik diri sendiri ketika kita mengalami kritikan atau penolakan semasa kecil. Kami mengembangkan kepercayaan bahawa kami tidak mencukupi. Kami kemudian menafsirkan peristiwa harian sebagai bukti ketidakcukupan kami.

Kanak-kanak cenderung untuk percaya bahawa mereka tidak mencukupi kerana sebenarnya. Kanak-kanak tidak dapat melakukan perkara yang boleh dilakukan oleh orang dewasa. Mereka buat tumpahkan susu. Mereka tidak boleh mengikat kasut mereka. Mereka kacau ketika mereka berusaha melakukan sesuatu.

Sebagai orang dewasa, kita tahu bahawa kekurangan itu adalah perkara biasa. Anak-anak tidak dijangka dapat melakukan sesuatu kerana mereka adalah anak-anak. Kami faham bahawa mereka harus belajar. Malangnya, kanak-kanak tidak mempunyai perspektif itu. Mereka sering melihat ketidakmampuan mereka untuk melakukan sesuatu sebagai bukti ketidakcukupan mereka.

Ibu bapa yang baik mendorong anak-anak mereka ketika mereka mengacau. Mereka membantu anak memahami bahawa mereka harus belajar melakukan perkara baru, dan bahawa melakukan kesalahan adalah bahagian normal dalam pembelajaran. Semua ibu bapa mengkritik anak-anak mereka kadang-kadang, dan tidak ada ibu bapa yang kebal terhadap kekecewaan membesarkan anak-anak. Tetapi bagaimana dengan ibu bapa yang terlalu kritikal? Bagaimana dengan ibu bapa yang menunjukkan kekecewaan atau ketidaksetujuannya setiap kali anak melakukan kesalahan? Tingkah laku ibu bapa seperti itu hanya menguatkan perasaan tidak mencukupi anak. Kritikan dalaman dilahirkan.

Kanak-kanak seperti span. Sekiranya anda meletakkan span di sebelah air jernih dan bersih, ia akan merendamnya. Sekiranya anda meletakkannya di samping asid, ia juga akan merendamnya. Sponge tidak mempunyai pilihan. Ia menyerap apa sahaja yang dihubungi. Kanak-kanak tidak berbeza. Apabila mereka terdedah kepada dorongan dan cinta, mereka menyerapnya. Ketika mereka terkena kritikan, pengabaian atau penyalahgunaan, mereka juga menyerapnya. Mereka tidak mempunyai pilihan.

Sekiranya pernyataan kritikal diri adalah bahagian penting dalam perbendaharaan kata dalaman anda, anda perlu memahami bahawa kesejahteraan anda dilukai oleh pernyataan tersebut. Anda tidak boleh mempunyai pemikiran seperti itu tanpa merosakkan harga diri dan mempengaruhi pilihan hidup anda. Pemikiran kritis diri sering menimbulkan kemurungan dan kegelisahan.

Perhatikan isi pemikiran anda. Apabila anda melihat perbincangan diri yang kritikal, katakan pada diri sendiri, "Saya melakukannya lagi." Kemudian ingatkan diri anda bahawa pemikiran seperti itu merosakkan diri sendiri. Cuba ingatkan diri anda dari mana kebiasaan itu berasal. Tanya pada diri anda sama ada anda akan mengatakan perkara itu kepada orang lain. Cuba ganti pernyataan kritikal diri dengan pemikiran yang menyokong atau berkecuali. Ini adalah proses yang beransur-ansur, tetapi anda dapat mengubah pemikiran anda dengan perhatian dan usaha yang berterusan.