Bagaimana Anda Membuat Keselamatan Emosi dalam Hubungan Anda?

Seorang pasangan dalam pasangan yang telah berkahwin hampir empat dekad, melaporkan bahawa dia merasa dikendalikan oleh suaminya. Ketika ditanya apakah itu selalu terjadi, dia menjawab dengan tegas dan ketika melangkah lebih jauh, dan bertanya mengapa dia menikah dengannya, dia mengangkat bahunya dan dengan sedih berkata, "Rasa rendah diri, kurasa."

Dia mengakui bahawa interaksi mereka selama bertahun-tahun hanya dapat memperdalam jurang antara mereka. Sungguh tidak tahu bagaimana menyelesaikan dilema, dia rela melakukan apa yang dia mampu untuk mewujudkan kawalan dalam situasi yang tidak dapat ditahan dengan mengusahakan perawatan diri yang lebih baik yang dapat mencerminkan bagaimana perasaannya.

Seorang wanita lain yang telah berkahwin hampir belasan tahun dan kini masih bujang, menyatakan bahawa ada kalanya dia merasa dihakimi dan dikritik oleh pasangannya dan sering berwaspada agar tidak menimbulkan rasa tidak senang. Dalam perbincangan simbolik dengan dia (kerana dia tidak bersedia untuk dialog tatap muka) dia mengatakan dia berharap dia lebih baik dan lebih sabar.

Kedua-dua wanita ini tidak akan mengatakan bahawa mereka merasa aman secara emosional dalam hubungan mereka. Kedua-duanya menyedari bahawa, pada tahap tertentu, mereka membiarkan tingkah laku itu berterusan, kerana masing-masing mempunyai pilihan untuk pergi dan memilih untuk tidak melakukannya. Yang pertama masih dalam hubungan dan yang kedua adalah janda. Yang pertama tidak termotivasi untuk pergi, tetapi merenungkan apakah mungkin dan apa yang diperlukan untuk menjauh dari aspek kehidupannya.

Apakah asal-usul keselamatan emosi?

Dalam keadaan yang ideal, bayi yang baru lahir akan menjalin hubungan dengan ibu bapa sejak dia meninggalkan rahim dengan selesa. Setiap keperluannya dipenuhi, untuk keselesaan dan makanan di rahim. Malangnya, perkara itu tidak selalu berlaku apabila si kecil berada di dunia. Dalam keadaan di mana penyalahgunaan dan pengabaian terjadi, seorang kanak-kanak berisiko mengembangkan gaya ikatan yang tidak aman, yang dikenal sebagai 'cemas' atau 'menghindari'. Ini dengan mudah menetapkan nada untuk hubungan orang dewasa.

Dalam proses penulisan artikel ini, saya mendapat kuis yang ditawarkan di laman Psych Central yang mengukur gaya lampiran dan berasa lega apabila membaca hasil yang menunjukkan gaya lampiran yang selamat. Adakah ini bermaksud bahawa saya tidak marah tentang hubungan dan apa yang mereka perlukan? Tidak semestinya begitu. Walaupun saya tumbuh dengan memenuhi keperluan, sokongan yang diberikan dan dorongan yang banyak, ada kalanya kemahiran hubungan saya kurang hebat dan rasa selamat saya dipersoalkan.

Dalam perkahwinan saya, saya mengalami kekurangan keselamatan itu ketika cara-cara di mana suami saya menyatakan rasa tidak puas hati menjadi sangat kritikal, dan bukannya membina. Pada masa itulah saya perlu meneliti cara-cara untuk merasa dilindungi secara emosional… Shields Up! Kitaran itu berterusan sepanjang masa kami berkahwin. Pada saat dia berlalu, saya merasakan rasa lega yang merangkumi banyak sub-emosi, rasa syukur kerana dia tidak lagi menderita dan bebas dari pergolakan emosi yang berputar-putar mengenai perkahwinan kita yang paradoks.

Sekarang, 19 tahun kemudian, saya menjaga mata hati dan terlindung ketika menjelajah ke wilayah hubungan baru, kerana saya mempersoalkan apakah saya perlu "menjaga istana," dari mengganggu penceroboh ke tempat tinggal emosi saya yang tenang. Lebih senang menulis, berbicara dan memberi nasihat dalam bidang itu daripada menjalani kehidupan sehari-hari.

Jeffrey Bernstein, PhD adalah pengarang Mengapa Anda Tidak Boleh Membaca Fikiran Saya?, yang menumpukan pada paradigma yang merosakkan dalam hubungan. Dia mendorong pembaca untuk memperhatikan pemikiran beracun yang mungkin mereka pegang terhadap pasangannya, agar konsisten secara emosional yang tidak selalu mudah ketika salah satu atau kedua-duanya menghadapi ketidakstabilan suasana hati, serta bertindak menyokong hubungan.

Apakah ciri hubungan yang selamat secara emosional?

• Percayalah bahawa orang lain mempunyai kepentingan terbaik anda dan perlakukan mereka seperti anda.
• Kebertanggungjawaban dan kebolehpercayaan.
• Menyatakan maksud anda, bermaksud apa yang anda katakan, tetapi tidak mengatakannya dengan sengaja.
• Tidak ada panggilan nama atau penggunaan bahasa yang merendahkan.
• Mengambil tanggungjawab untuk perasaan anda sendiri, bukan menyalahkan.
• Tiada ancaman lisan.
• Lakukan hubungan anda seolah-olah ia adalah entiti pernafasan yang hidup.
• Beri ruang untuk berkembang dan bukannya stagnasi daripada pengabaian.
• Jadilah pemandu sorak pasangan anda yang paling bersemangat.
• Jangan memikat pasangan anda dengan tuntutan bagaimana hubungan itu seharusnya.
• Rundingkan keperluan individu anda.
• Sentuh dengan persetujuan sahaja.
• Jangan menahan kebencian hanya untuk menggunakannya sebagai peluru.
• Bersikap terbuka untuk melakukan perbualan sukar yang tidak dapat dielakkan, mencari penyelesaian win-win.
• Lihat pasangan anda sebagai sekutu dan bukan musuh.
• Ketahuilah bahawa hubungan bukan 50/50, tetapi 100/100 dengan setiap pasangan membawa semua mereka ke meja.
• Bersedia untuk mematahkan corak yang merosakkan, mengetahui bahawa sejarah bukanlah takdir.
• Perhatikan teladan ibu bapa tentang apa yang harus dicontohi dan apa yang harus dielakkan.

Pemikiran orang lain mengenai keselamatan emosi:

"Untuk merasa selamat secara emosional, saya harus merasa ada kejujuran dan rasa hormat bersama. Sejauh dengan rakan sekerja, yang tidak dapat kita pilih, komunikasi terbuka adalah kunci untuk membangun hubungan. "

“Saya memberikan perhatian saya yang tidak berbelah bagi. Saya memastikan mereka merasa didengar dan difahami! Kerana itu adalah perkara yang paling penting bagi saya. "

"Hormat, kejujuran, dan kredibiliti. Berbohong dengan alasan apa pun, adalah pemecah perjanjian. "

"Hormat, komunikasi, dan kejujuran. Berbohong dalam bentuk apa pun adalah pemecah perjanjian dan hubungan yang berakhir. "

"Keaslian dan Kejujuran. Memakai siapa di lengan anda untuk dilihat oleh semua orang dan tidak pernah bersembunyi dari kebenaran anda.Keluarga, rakan atau kekasih mungkin tidak selalu bersetuju dengan kebenaran anda tetapi jika mereka benar-benar mencintai anda, mereka akan menghormati dan menghormatinya sebagaimana anda menghormati dan menghormati mereka. Namaste. "

"ANDA tidak dapat mewujudkan keselamatan emosi; jika mereka tidak berada di ‘zon keselamatan’ anda dari awal, tidak ada yang boleh anda lakukan untuk mengubahnya. Yang harus anda lakukan ialah menetapkan parameter anda sendiri dan tetap mengikutinya. "

"Saya rasa hanya memerlukan kedua-dua pihak bersedia untuk membuat ruang yang selamat secara emosional. Sekiranya itu benar, anda memilikinya secara lalai. Dan jika itu tidak benar, anda tidak memilikinya. Saya dan suami sering menyatakan betapa berbezanya ketika kami berdua bercakap dengan salah satu daripada kami dalam hubungan sebelumnya. Pada awal hubungan, kami berkomitmen untuk kejujuran antara kami, terutama ketika sukar. Dan setiap kali kita bercakap dengan cara itu, membina kepercayaan bahawa selamat untuk melakukannya.

"Saya rasa itu tidak berbeza bagi orang yang tidak penting bagi orang lain. Anda bermula dengan perkara-perkara kecil dan jika reaksi tanpa pertimbangan atau harapan, anda mempunyai perbualan yang 'baik'. Hubungan yang selamat secara emosional terbentuk dari sana. 'Bangun' menjadi kata kunci. "

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!