Memulihkan dari Codependency

Malam ini dalam mesyuarat CoDA saya membaca dari Langkah Sepuluh buku Melody Beattie, buku Codependents ’Guide to the Two Steps. Saya sangat mengesyorkan buku ini jika anda serius untuk mendapatkan kepala anda di tempat yang betul. Ini adalah tempat yang bagus untuk bermula.

Yang mengejutkan saya pada malam ini ialah perenggan ini:

Saya terus berusaha memaafkan [penagih] untuk [ketagihan mereka] ketika saya masih membiarkan diri saya menjadi mangsa oleh [tingkah laku] mereka. Saya terus menggantikan pengampunan dan penolakan untuk menerima kenyataan. Saya mempunyai konsep yang keliru.

Oh, ya! Saya juga. Saya mempunyai masa yang teruk untuk belajar perbezaan antara pengampunan dan penolakan dan penerimaan kenyataan. Walaupun dalam banyak hal, ketika saya fikir saya sudah betul-betul pulih, saya betul-betul pandai mengatakannya kata-kata "Saya menerima kenyataan," tetapi ada lapisan dan lapisan realiti yang masih saya tawar-menawar. Kuncinya terletak pada kekeliruan dengan pengampunan dan penolakan.

Saya diajar bahawa saya harus memaafkan tanpa henti. Sekiranya anda seorang Kristian (atau dibesarkan sebagai orang Kristian), anda mungkin pernah mendengar nasihat untuk menukar pipi yang lain. Atau bagaimana hendak memaafkan tujuh puluh kali tujuh? Oleh itu, keluarga saya benar-benar mengambil perhatian ini.

Saya mempunyai ibu bapa yang tidak dapat mengakhiri perkahwinan mereka yang tidak berfungsi, saling bertukar berkali-kali - selama lebih dari 30 tahun - dengan episod kemarahan, sakit hati, jarak, dan berlakon di antara episod pengakuan pengampunan, cinta, dan komitmen.

Tidak perlu dikatakan, sangat membingungkan semua pihak yang terlibat. Tapi, hei, mereka saling memaafkan, kan? Ini adalah contoh paling dramatik yang dapat saya berikan, tetapi saya dapat membuktikan banyak contoh lain di mana pengampunan dalam keluarga saya bermaksud mengesampingkan nilai-nilai, harga diri, perasaan, intuisi, kesihatan, dan akal budi kita.
Saya betul-betul tidak menyangka yang sepatutnya. Kedengarannya seperti penolakan.

Sangat mudah untuk fokus memaafkan orang lain apabila secara diam-diam anda menaruh harapan bahawa mereka akan mengubah tingkah laku mereka. Atau apabila anda terus memberitahu diri anda bahawa bukan mereka yang sebenarnya. Atau mereka hanya memerlukan lebih banyak masa (untuk berubah). Atau apa sahaja yang merasionalisasikan atau membenarkan tingkah laku mereka, terutamanya semasa tingkah laku itu berbahaya bagi anda.

Apabila kita bertolak ansur dengan tingkah laku yang tidak menghormati inti siapa kita, yang mengharuskan kita untuk mengabaikan pilihan, nilai, keinginan untuk masa depan, perasaan, dan kecerdasan, kita tidak akan melihat kenyataan. Kerana jika kita menatap kenyataan, kita terpaksa mengakui kebenaran seperti ini:

• Dengan terus membiarkan orang ini memperlakukan saya dengan cara ini, saya tidak menghormati diri sendiri.
• Sekiranya saya tidak menghormati diri sendiri, saya akan menghantar orang lain mesej bahawa tidak apa-apa untuk tidak menghormati saya.
• Saya memberi contoh bagaimana saya akan membiarkan orang lain memperlakukan saya dengan menunjukkan kepada mereka bagaimana saya memperlakukan diri saya sendiri.
• Saya berhak menentukan bagaimana saya ingin diperlakukan - dan menentukan bahawa itu adalah tindakan menghormati diri.
• Untuk lebih mempraktikkan harga diri, saya berhak menyampaikan kepada orang lain apa yang saya mahu dan tidak akan bertolak ansur.
• Saya tidak perlu menilai tingkah laku mereka, tetapi saya boleh memilih untuk tidak turut serta.
• Saya dapat menentukan jenis hubungan yang saya mahukan dalam hidup saya.

Pengampunan tidak bermaksud terus bertolak ansur, dan itulah salah satu pelajaran besar yang perlu kita pelajari. Memulihkan dari ketergantungan kod juga boleh menjadi tentang memaafkan diri kita sendiri atas cara kita tidak berfungsi. Kami telah menghabiskan banyak masa dan usaha untuk memaafkan semua orang lain dan terus bertahan dengan semua tingkah laku beracun itu kerana kami mempunyai konsep yang keliru.

Oleh itu, sekarang kita sudah memperbaikinya, mari kita mengubah tenaga pengampunan ke dalam. Kita tidak boleh melakukan yang lebih baik sehingga kita tahu lebih baik, jadi tidak ada alasan untuk mengalahkan diri kita sendiri atas perkara yang tidak kita ketahui sebelumnya. Kita dapat memajukan pengetahuan baru dan menjadi penyayang dan baik dengan diri kita sendiri.

Adakah anda bersedia untuk mengetepikan kekeliruan dan melihat ke hadapan dengan kejelasan dan kebaikan? Adakah anda sudah bersedia untuk melihat wajah realiti?

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!