5 Petua Mengajar Anak-Anak Anda Sendiri Mengasihani

Kasih sayang diri sangat penting bagi orang dewasa. Ia mengurangkan kegelisahan dan kemurungan. Ini dikaitkan dengan kesejahteraan yang lebih besar, kemahiran mengatasi emosi dan belas kasihan kepada orang lain. Malangnya, ramai di antara kita mengalami kesukaran untuk mempraktikkan belas kasihan diri. Sebagai gantinya, kita secara tidak sengaja menyalahkan, memalukan, dan memalukan diri sendiri. Kami menganggap bahawa kritikan diri adalah pendekatan yang lebih berkesan. (Ianya bukan.)

Inilah salah satu sebab mengapa penting untuk mengajar belas kasihan kepada anak-anak kita - untuk memberi mereka asas yang kukuh untuk masa depan. Asas untuk bersikap baik dan lembut terhadap diri mereka sendiri dan memproses pemikiran dan perasaan mereka tanpa pertimbangan. Ini adalah kemahiran penting untuk menjadi orang dewasa yang sihat dan membina hubungan yang sihat.

Tetapi anak-anak juga memerlukan belas kasihan diri sekarang.

"Pelanggan saya yang lebih muda sering membawa terapi dengan masalah yang sama seperti rakan mereka yang dewasa, [seperti] perasaan tidak berharga, dan kecewa dengan kemampuan mereka dan bagaimana mereka merasakan orang lain melihatnya," kata Rebecca Ziff, LCSW, psikoterapis di New York City yang pakar dalam bekerja dengan anak-anak, remaja dan keluarga.

Anak-anak dan remaja biasanya mengkritik diri mereka sendiri kerana penampilan, kebolehan atletik, prestasi akademik, populariti, dan kesukaan mereka, katanya.

Ketika anak-anak yang berjuang mempraktikkan belas kasihan diri, hal-hal yang kuat terjadi: Rasa diri mereka, ketahanan, dan kemampuan untuk mengatasi masalah meningkat dalam pelbagai keadaan, katanya.

Jadi, sebagai ibu bapa, bagaimana anda boleh membantu?

Di bawah ini, Ziff berkongsi lima strategi untuk menolong anak-anak anda memupuk rasa sayang terhadap diri sendiri.

Berlatih sendiri

Kerana kanak-kanak meniru apa yang mereka lihat dan dengar, sangat penting untuk berlatih belas kasihan dengan diri sendiri. Ziff mencadangkan agar memperhatikan bahasa yang anda gunakan di hadapan anak-anak anda.

Adakah anda membuat komen negatif mengenai penampilan dan berat badan anda? Adakah anda mengecewakan diri apabila keadaan tidak berjalan lancar? Adakah anda mengkritik diri sendiri kerana letih atau melakukan kesalahan? Adakah anda menggunakan kata-kata kasar untuk menggambarkan diri anda? Adakah anda terlalu fokus pada kesalahan dan kekurangan anda sendiri? Adakah anda menilai diri anda kerana cemas, marah, atau keterlaluan?

Sekiranya anda melakukannya, jadikanlah keutamaan untuk memusatkan perhatian pada kasih sayang diri sendiri. Mulailah dengan teknik ini dan teknik tambahan ini, yang sangat berguna ketika belas kasihan diri terasa asing - dan anda tidak fikir anda layak mendapat kebaikan.

Ajarkan anak anda meditasi kasih sayang

Ziff telah menggunakan meditasi ini semasa latihannya dengan kanak-kanak, remaja dan orang dewasa. "Dalam meditasi, Anda mengirimkan cinta dan kebaikan kepada diri sendiri; mereka yang anda sayangi; mereka yang mungkin tidak anda sayangi atau mempunyai perasaan positif terhadap; dan kemudian alam semesta, "katanya.

Berlatihlah dengan anak anda pada saat-saat tenang. Halaman ini dan halaman tambahan ini telah disesuaikan untuk kanak-kanak dan remaja.

Minta anak anda mengubah perspektif

Semasa anak-anak anda bergelut dengan sesuatu, tanyakan kepada mereka bagaimana mereka memperlakukan rakan dan apa yang akan mereka katakan kepada rakan mereka sekiranya mereka mengalami situasi yang serupa, kata Ziff.

Dia berkongsi contoh ini: Anak anda mengatakan bahawa dia (atau dia) memeluk rakannya. Dia akan memberitahu rakan: "Saya tahu anda kecewa, tetapi anda penyanyi yang hebat. Mungkin tidak ada peranan yang tepat untuk anda dalam drama ini. Anda juga pandai dalam banyak perkara lain. "

Kemudian minta anak anda untuk mengatakan hal ini mengenai dirinya sendiri, ganti kata ganti dengan "Saya" dan "saya." Mintalah dia menamakan beberapa perkara yang dia mahir. Galakkan dia untuk memeluk dirinya sendiri atau menepuk belakang.

Ajar anak-anak anda untuk menerima fikiran dan perasaan mereka

Menurut Ziff, "Rasa belas kasihan yang dikembangkan membolehkan anak-anak atau remaja melabel dan menyedari pemikiran dan perasaan mereka yang tidak menyenangkan; terima perasaan itu dan [terima] bahawa kadang-kadang perkara tidak selalunya berjalan lancar; dan tidak memalukan diri sendiri mengenainya. "

Untuk membantu kanak-kanak yang lebih muda memahami emosi, dia mencadangkan membaca buku bersama. Anda boleh berhenti sebentar dan bertanya: "Apa pendapat anda tentang watak atau pemikiran watak itu dalam situasi itu?" Bercakap dengan anak-anak anda tentang bagaimana pemikiran dan perasaan orang lain. Tanyakan kepada mereka jika mereka pernah merasakan hal yang sama. (Ziff mengesyorkan membaca Perasaan Melawat oleh Lauren Rubenstein.)

Untuk membantu remaja mengenal pasti emosi, tanyakan kepada mereka soalan serupa ketika menonton rancangan atau filem bersama, dia mencadangkan. Tanyakan kepada mereka jika mereka pernah berada dalam situasi yang sama dan merasakan perasaan itu juga.

Untuk menolong anak-anak anda menerima perasaan positif dan negatif mereka, Ziff mencadangkan agar anda dapat berempati dan mengesahkan pengalaman dan emosi mereka. Elakkan meremehkan atau membuat mereka merasa lebih baik. Beri ruang dan kebenaran kepada anak-anak anda untuk memproses perasaan mereka, apa sahaja yang ada, katanya.

"Sekiranya anak anda menangis setelah bertengkar dengan saudara kandungnya, bukannya berkata," Sayang, berhenti menangis; dia tidak bermaksud, 'beri dia bahasa untuk mengekspresikan dirinya:' Saya dapat memberitahu anda sangat sedih sekarang; itu membuat anda kecewa apabila abang mengambil barang daripada anda dan memecahkannya. ''

Tolong anak-anak anda mencabar pemikiran bencana

Anda boleh melakukan ini dengan menolong mereka mencari bukti yang menghilangkan kepercayaan mereka tentang tidak berharga atau gagal, kata Ziff. Dia berkongsi contoh ini: Anak anda akan ditolak dari sekolah menengah atau kolej yang dia benar-benar ingin bersekolah. Dia berkata, "Saya tidak pernah ke mana-mana dalam hidup! Saya satu-satunya yang tidak masuk. "

Pertama, bantu anak anda mengenal pasti perasaan sedih dan kecewa sehingga dia dapat memprosesnya dengan berkesan. Seterusnya, bantu dia memikirkan rakan lain yang tidak masuk ke sekolah pilihan pertama mereka. Bantu dia bertanya kepada orang yang dia harapkan jika mereka masuk ke setiap sekolah tempat mereka mendaftar.

"Anak-anak anda akan terkejut mengetahui setelah menemu ramah banyak keluarga dan rakan bahawa mereka tidak sendirian dalam perjuangan mereka, dan pengalaman dan perasaan mereka bersifat universal. [Ini dapat menyebabkan] rasa sayang dan penerimaan diri. "

Kasih sayang diri sangat penting untuk kita semua pelajari, termasuk anak-anak. Sudah tentu, sukar untuk bersikap lembut dengan diri kita sendiri, menerima perasaan kita, mengingat bahawa kita tidak sendirian dalam kesakitan kita. Itulah sebabnya mengapa anda dan anak-anak anda memerlukan latihan. Semua kemahiran memerlukan kita mencuba, mencuba dan mencuba lagi. Dan itu adalah perkara yang hebat

Sekiranya anda ingin mengetahui lebih lanjut mengenai penyelidikan di sebalik penyayang diri, lihat halaman ini dari ahli psikologi Kristin Neff.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!