Saya fikir anak tiri telah didera secara seksual

Saya baru-baru ini mengahwini seorang lelaki dengan 4 orang anak yang kehilangan isterinya setahun yang lalu. Kami sangat cinta dan berusaha menyatukan keluarga kami. Dia mempunyai empat orang anak yang dia mempunyai sepenuh masa dan saya mempunyai dua orang anak yang mempunyai sepenuh masa. Anak-anak semua bergaul dengan baik dan nampaknya menyesuaikan diri dengan keadaan keluarga yang cukup baik. Di sana umur antara 16 dan 8. Kami mempunyai 2 anak perempuan dan 4 anak lelaki.

Semasa berbulan madu, kami mempunyai pelajar kolej yang sangat berpengalaman tinggal bersama anak-anak selama 10 hari. Semasa kami pergi, anak perempuannya yang berusia 13 tahun menggigit pengasuh dan secara fizikal menyerang adik kandungnya. Dia memecahkan kulit pada pengasuh. Pengasuh itu mengatakan bahawa dia telah memintanya untuk membuat kerja rumah dan tugas-tugasnya dan bahawa anak ini hanya marah dan enggan melakukannya dan kemudian pengasuh itu memintanya lagi untuk melakukan perkara-perkara ini supaya dia tidak perlu membuat akibat. Pengasuh mengatakan ini adalah ketika anak perempuan ini melihat ini di matanya seperti binatang liar dan baru mula menyerang si adik dan kemudian dia. Dia kemudian menutup dirinya di dalam almari dan tidak akan keluar selama beberapa jam.
Saya agak prihatin tetapi meletupkannya ketika anak ini menyesuaikan diri dengan perubahan besar.

Dalam dua bulan perkahwinan kami, anak perempuan yang sama terus bertindak dengan saya dan ayahnya. Itu selalu teruk dengan ayahnya. Saya mengambil anak perempuan ini untuk mendapatkan coli pertamanya setelah kami berkahwin dan dia sudah lama memerlukannya, tetapi tidak menghadapi masalah memakai kemeja ketat yang menunjukkan segalanya (akhirnya dia memerlukan cawan B dan tidak pernah memakai bra). Dia juga cuba membeli pakaian bersalin pada kali pertama saya membawanya membeli pakaian. Saya fikir ia hanya kerana dia mempunyai berat badan berlebihan dan dia tidak pernah membeli-belah pakaian sebelum ini dan tidak tahu apa yang dia lakukan. Melihat ke belakang, saya fikir dia menyangka dia hamil sekarang.
Biliknya berbau seperti air kencing dan kotoran dalam masa dua minggu dari kami pindah ke rumah baru kami yang kami lakukan seminggu sebelum kami berkahwin. Saya masih tidak dapat mengeluarkan bau dari biliknya atau bilik berusia 8 tahun dan sekarang ini menjadikan sebahagian besar bau rumah kami.

Saya mula berusaha mengajarnya cara membersihkan diri, dengan kerap mandi, membeli tisu basah untuk digunakan selepas setiap kali dia pergi ke bilik mandi. Saya tidak menjerit kepadanya tetapi cuba menggunakan peneguhan positif. Kami melakukan beberapa carta pekerjaan dengan ganjaran positif. Saya terus mencari seluar dalam yang kotor yang tersembunyi di biliknya di bawah barang-barang atau diletakkan di seluruh rumah. Anak tiri saya yang berusia 8 tahun juga menunjukkan tanda yang sama. Dia akan pulang dari sekolah dengan pakaian dalam kotor yang berbau busuk dan kencing. Saya akan menghabiskan berjam-jam mencuci pakaian dengan kerap mencuci pakaian yang kotor 2 atau 3 kali sebelum memasukkannya ke dalam pengering untuk menghilangkan bau. Anak lelaki ini juga akan mengancam untuk membuang dirinya dari tingkap tingkat atas dan melompat keluar dari kereta yang bergerak. Sudah cukup buruk saya tidak boleh membiarkan kedua-duanya berdua satu sama lain atau salah satu daripada mereka akan terluka secara fizikal dan kotoran akan berada di sekitar rumah. Saya telah menemui kotoran di tong sampah, di seluruh tempat duduk tandas dan sisi, di dalam tab mandi. Semasa kami mengunjungi ibu bapa saya, ibu saya yang miskin menelefon memberitahu saya tempat-tempat dia menjumpai seluar dalam yang kotor dan selimut kotor.

Anak tiri tertua saya semestinya seorang junior di sekolah menengah tetapi telah gagal dalam dua tahun terakhir dan benar-benar hanya seorang pelajar baru. Dia secara fizikal telah menyerang ayahnya dua kali semasa kami bersama. Dia akan pergi dan kemudian muncul 4 atau 5 hari kemudian. Dia secara fizikal, mental, dan emosional akan mendera kedua beradik itu dengan masalah lain.
Anak tiri yang tidak bertindak adalah pemalu dan takut dipeluk, tetapi dia adalah anak tertua yang memberitahu saya jika ada yang menyentuhnya, saya akan membunuh mereka.

Anak-anak ini bertindak seperti mereka dibiarkan membesarkan diri seperti binatang. Mereka tidak tahu bagaimana bertindak sopan di khalayak ramai atau di rumah. Saya berasa seperti mengabaikan dua anak saya sendiri tahun lalu kerana saya telah menghabiskan semua masa dan tenaga saya untuk mengajar adab anak tiri saya dan bagaimana untuk disayangi.

Suami saya memperlakukan saya dengan luar biasa dan anak-anak saya baik, tetapi anak-anaknya dia hanya berteriak kepada mereka atau membuat lelucon tentang mereka. Dia memberitahu bahawa adalah tugas saya untuk menjaga anak-anak dan dia akan menyokong saya 100%, yang setakat ini dia menyokong saya dalam apa yang saya rasa perlu dilakukan dengan anak-anak, tetapi dia benar-benar tidak menganggapnya salah untuk berumur 13 tahun dan 8 tahun untuk membuang kotoran seluar mereka sepanjang masa. Saya terpaksa meletakkan anak berusia 8 tahun itu pada waktu siang dan malam hanya untuk mengelakkannya merosakkan begitu banyak pakaian. Bahagian yang menyedihkan adalah salah satu daripada kanak-kanak ini nampaknya tidak peduli jika mereka berbau busuk.

Anak-anak saya selalu terkenal dengan banyak kawan dan kerana masalah adik-beradik baru mereka, mereka sekarang diusik dan sukar untuk berteman.
Anak-anak tiri saya juga bergelut dengan memahami bahawa mereka sudah cukup tua untuk berhati-hati dengan siapa yang melihatnya. Saya bertanya kepada mereka jika mereka tahu apa penderaan seksual dan tidak ada yang melakukannya, jadi saya mula membincangkan asas-asas apa yang saya ajarkan kepada anak-anak saya pada usia 2 dan 3 mengenai hakikat bahawa tidak ada seorang pun yang harus menyentuh anda di mana pakaian renang anda. Saya telah mengetahui bahawa anak berusia 8 tahun itu mempunyai salah seorang sepupu gadisnya mencium dan menyentuh kemaluannya. Saya sekarang tertanya-tanya apakah semua kanak-kanak ini telah didera secara seksual.

Suami saya sangat kasar kadang-kadang dan sangat seksual. Tidak baik bagi saya untuk memberitahunya tidak, saya tidak berminat dalam fikirannya. Dia fikir pandangan seksual saya semuanya kacau, kerana saya fikir saya harus dapat memberitahunya tidak dan dia juga harus dan bahawa saya fikir bahawa apa yang kita lakukan di bilik tidur harus berada di antara kita dan bahawa kita berdua harus baik dengan apa sahaja kita lakukan atau kita tidak melakukannya. Suami saya telah memberitahu saya bahawa dia pertama kali melakukan hubungan seks pada usia 10 tahun dan harus melancap setiap hari 2 atau 3 kali. Baru-baru ini dia memberitahu bahawa dia mempunyai adik perempuannya yang berusia 3 tahun membantunya menguasai beberapa kali semasa remaja dan dia tidak melihat apa-apa yang salah dengan ini. Saya rasa sumbang mahram telah berlaku dalam keluarga ini sejak beberapa generasi.

Saya berada di hujung akal saya. Saya tahu ini bukan tingkah laku biasa. Saya secara peribadi tidak mengenali anak-anak tua ini yang masih mempunyai masalah seperti ini. Saya telah membawa mereka ke Drs. dan fizikal mereka tidak salah dengan mereka. Suami saya terus memberitahu saya bahawa itu perkara biasa kerana begini kebanyakan 8 adik-beradiknya dan bagaimana anak-anaknya saling memukul seperti itulah adik-beradiknya. Saya merasa seperti sedang membesarkan haiwan dan saya berasa sangat teruk sehingga saya membawa dua anak saya sendiri tanpa mengetahui.

Sekarang ibu kandung anak tiri saya meninggal setahun sebelum kami berkahwin dan saya tahu ini akan mempengaruhi anak-anak ini dan menyebabkan beberapa trauma besar. Kami bercakap tentang ibu mereka setiap hari dan telah berusaha menjadikannya bahagian kehidupan yang normal. Saya tidak dapat melihat kematiannya menyebabkan semua ini berlaku. Adakah ini tanda-tanda penderaan seksual? Apa yang mesti saya cari dan apa yang harus saya buat? Suami saya memerangi saya dalam kaunseling kerana dia menganggap ini semua tingkah laku normal.

Saya sekarang tidak pernah meninggalkan anak-anak di rumah sendirian dan saya juga memastikan dua anak saya tidak pernah bersendirian dengan anak berusia 16 tahun. Kedua-dua anak saya telah diajar semua tentang penderaan seksual dan apa yang harus dilakukan dan kedua-duanya adalah anak yang yakin akan memberitahu saya jika ada yang pernah mencuba apa-apa. Saya harus memberitahu anak saya yang berusia 11 tahun bahawa setelah dia mencuba semua kemahiran yang sesuai untuk bercakap, melepaskan dirinya dari keadaan itu, dan anak berusia 8 tahun itu masih mengejarnya secara fizikal bahawa tidak apa-apa untuk dia bertahan dirinya dan memukulnya kembali. Saya sangat benci untuk memberitahunya perkara ini.

Suami saya sekarang marah kepada saya kerana saya tidak akan pergi berjanji temu atau hujung minggu yang panjang dan meninggalkan anak-anak di rumah. Saya risau keselamatan mereka. Dia fikir mereka baik-baik saja untuk bersendirian dan membiarkan mereka melawannya. Lagipun ibunya meninggalkan mereka sepanjang masa dan mereka semua baik-baik saja. Saya harus tidak setuju "mereka ternyata ok".
Saya sebenarnya tidak mahu melalui perceraian yang lain dan saya sangat menyayangi suami saya, tetapi anak-anaknya mempunyai beberapa masalah emosi utama yang saya rasa tidak dapat diselesaikan tanpa bantuan kesihatan mental yang serius. Tetapi sehingga saya dapat meminta ayah mereka untuk melihat bahawa tingkah laku seperti ini tidak normal, tidak ada yang akan berubah. Saya sekarang telah melihat haiwan itu yang dijelaskan oleh pengasuh kanak-kanak dua anak tiri saya secara berkala.

Adakah ini tingkah laku normal? Adakah kanak-kanak berumur 13 tahun dan 8 tahun membuang seluar mereka setiap hari dan menyembunyikan seluar dalam. Adakah mereka mengancam untuk membuang diri dari tingkap dan bersembunyi di dalam almari berjam-jam? Adakah mereka menyelesaikan semua masalah buli? Siapa sahaja yang paling kejam adalah siapa yang dapat memutuskan siapa yang mengendalikan TV, Gamesystem?
Tolong!

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Saya sangat gembira anda menulis. Anda tidak pernah berani dalam usaha membantu anak-anak ini. Tidak. Ini sama sekali bukan tingkah laku biasa. Kanak-kanak ini memberitahu anda bahawa ada sesuatu yang sangat salah. Mereka nampaknya terlalu takut atau malu untuk memberitahu anda dengan kata-kata. Kadang-kadang ini bermaksud bahawa anak-anak telah diancam dengan akibat yang menakutkan jika mereka memberitahu apa yang telah terjadi pada mereka. Kadang-kadang ini bermaksud bahawa anak-anak telah membayangkan bahawa mereka akan menghadapi masalah. Dan kadang-kadang, seperti yang anda nyatakan, ini kerana mereka tidak pernah bersosial. Apa pun alasannya, mereka memberitahu anda dengan satu-satunya cara mereka tahu bagaimana mereka berada dalam situasi "shty" dan mereka mempersoalkan nilai mereka sendiri. Kenyataan bahawa begitu banyak kanak-kanak bertindak menunjukkan kepada saya bahawa lebih banyak yang berlaku di sini daripada berduka untuk ibu mereka atau penyesuaian terhadap perkahwinan semula ayah mereka. Malah anak yang kurang agresif adalah anak yang ketakutan.

Salah satu cara untuk memahami kegigihan tingkah laku di sebalik semua usaha anda ialah mereka tidak menyangka bahawa anda menerima mesej. Ada kemungkinan mereka juga tidak merasa layak menerima cinta dan sokongan anda, jadi mereka melakukan yang terbaik untuk mendorong anda pergi. Ini adalah ujian yang anda dan suami anda tidak akan gagal sekiranya anak-anak ini membesar dengan normal dan kuat. Langkah pertama ke arah pemulihan anak-anak ini harus diberi perhatian serius. Semuanya perlu dinilai oleh profesional kesihatan mental. Anda betul untuk tidak membiarkan mereka bersendirian sehingga anda memahami apa yang sedang berlaku dan mempunyai beberapa kaedah konkrit untuk campur tangan.

Anda dan suami anda semestinya perlu menyertai pasukan yang sama tentang bagaimana menolong anak-anak ini mendapatkan kembali harga diri mereka, untuk menyembuhkan dari apa sahaja luka emosi yang mereka alami, dan belajar untuk berkelakuan dengan cara yang akan membantu mereka berjaya dalam dunia sosial . Jelas, kasih dan jagaan anda belum cukup (yang hanya menunjukkan betapa seriusnya masalah itu).

Saya terkejut dan bimbang bahawa anda tidak memahami sepenuhnya apa yang anda alami sebelum anda berkahwin. Saya sama-sama terkejut dan bimbang bahawa anda nampaknya tidak memahami pandangan suami anda mengenai seks sebelum anda mengikat tali. Sekiranya anda betul bahawa sumbang mahram adalah sebahagian daripada budaya keluarga ini, anda mempunyai jalan yang panjang dan sukar di hadapan. Suami anda mungkin tidak faham bahawa hanya salah berfikir bahawa tidak ada yang salah dengan seorang remaja yang berusia tiga tahun untuk melancapnya. Dia salah berfikir bahawa tidak apa-apa menjatuhkan anak-anaknya sendiri. (Pasti sangat sukar bagi anak-anak ini untuk melihat ayah mereka memperlakukan anak-anak anda dengan cara yang berbeza daripada yang mereka perlakukan.) Adalah salah baginya untuk berfikir bahawa anda harus bersedia dan bersedia melakukan hubungan seks dengannya setiap kali dia menginginkannya. Anda tidak kacau mengenai seks. Ia kelihatan seperti mungkin dia.

Sekiranya suami anda tidak mengizinkan penilaian anak-anak dan tidak mempertimbangkan untuk memberi nasihat untuk seisi keluarga, anda mungkin mempunyai beberapa keputusan yang sukar dibuat. Anda juga mempunyai anak sendiri untuk dilindungi. Anda tidak boleh mengorbankan mereka untuk menyelamatkan anak tiri. Kes terburuk, saya rasa, suami anda terus menentang campur tangan dan anda terpaksa meninggalkannya. Sekiranya demikian, saya menggesa anda untuk melaporkan apa yang anda tahu kepada perkhidmatan perlindungan kanak-kanak. Suami anda akan marah, itu benar. Tetapi kedudukan saya selalu bahawa orang yang paling rentan dalam situasi mempunyai hak untuk mengharapkan orang dewasa menjaga mereka kerana mereka tidak dapat menjaga diri mereka sendiri. Suami anda boleh bertahan menjadi marah. Anak-anak ini tidak dapat bertahan dengan perasaan mereka.

Saya yakin bahawa anda sangat kecewa dengan bagaimana perkahwinan baru ini menjadi pilihan anda. Dari semua yang anda katakan, saya hanya dapat mengagumi ketekunan dan ketekunan anda dalam berusaha menguruskan rumah tangga ini. Namun, pada suatu ketika, meneruskan penyelesaian yang sama tidak masuk akal. Mereka tidak berfungsi. Jangan memberi banyak penghargaan kepada diri sendiri kerana berusaha bersungguh-sungguh melakukan perkara sendiri. Tetapi mungkin sudah tiba masanya untuk menghadapi kenyataan bahawa anda benar-benar perlu melibatkan beberapa pakar sekiranya perkara itu perlu diperbaiki.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.