Adakah Ahli Terapi Saya Rakan Saya?

Seorang ahli terapi yang saya temui selama lebih kurang 4 tahun ketika berusia 18 tahun telah berhubung dengan saya selama 4 dekad yang lalu. Dia melakukan perkara-perkara yang di atas dan di luar terapi seperti meminjamkan wang kepada saya ketika saya selesai kuliah dan berpindah ke tempat kerja. Dia juga berkongsi kegagalan perkahwinannya dengan saya, kira-kira 20 tahun yang lalu. Kadang-kadang dia sangat terbuka dan banyak berkongsi, dan lain kali dia tutup mulut.

Jumlah kenalan berbeza-beza. Kadang-kadang kita menghantar teks atau e-mel beberapa kali, dan pada masa lain kita tidak mempunyai hubungan selama berbulan-bulan. Dia selalu menghubungi saya pada hari lahir, Krismas, atau secara rawak untuk melihat bagaimana keadaan saya. Dia mengatakan kita berkawan tetapi sebenarnya keterbukaannya sangat berpihak.

Saya akan berjumpa dengannya dalam seminggu (sebagai rakan) dan merasa tertekan mengenainya. Tambahan lagi, saya merasa bersalah kerana memikirkan untuk menamatkan hubungan sepenuhnya. Saya telah bertungkus lumus dengan ini selama bertahun-tahun dan begitu tidak jelas mengenai keseluruhan keadaan. Apa pendapat anda?

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Ini adalah soalan yang sukar kerana tidak ada jawapan yang mudah. Sekolah terapi yang berbeza mempunyai standard yang berbeza mengenai batas. Ada yang jelas bahawa pelanggan dan ahli terapi tidak pernah dapat menjalin persahabatan. Yang lain mencadangkan bahawa setelah beberapa waktu, seperti satu dekad, ada kemungkinan hubungan itu beralih ke persamaan. Tetapi saya fikir kebanyakan ahli terapi bersetuju bahawa melakukan peralihan itu adalah yang paling sukar. Mengatasi kesukaran adalah kita membincangkan hubungan terapi yang berlaku 40 tahun yang lalu ketika, sekurang-kurangnya di beberapa sekolah terapi, konsep dan kepentingan batas dicabar.

Ada sesuatu tentang diri anda yang lebih muda yang menarik perhatian ahli terapi anda sehingga dia menawarkan bantuan kewangan di luar batasan rawatan biasa. Setelah melakukan itu, mungkin sukar baginya untuk mengetahui kapan harus berhenti. Saya fikir dia mula mengungkapkan hidupnya kepada anda setelah 20 tahun dalam usaha untuk meletakkan anda berdua lebih setaraf.

Pada pendapat saya, pernyataan yang paling penting dalam surat anda adalah bahawa anda tertekan dan bahawa anda telah berjuang dengan hubungan itu selama bertahun-tahun. Tetapi hanya memutuskan hubungan menjadikan anda tanpa keputusan. Atas sebab itu, saya rasa anda perlu membincangkannya jika anda boleh.

Ada kemungkinan dia tidak menyedari perasaan anda. Ada kemungkinan dia merasa berkewajiban terhadap hubungan seperti yang kamu lakukan pada ketika ini tetapi tidak tahu bagaimana mengakhirinya tanpa menyusahkanmu. Ada kemungkinan bahawa dia tidak memahami bahawa menjaga hubungan mungkin mengingatkan anda pada seorang 18 tahun yang mungkin anda ingin tinggalkan. Atau yang lain.

Sementara itu, saya rasa anda juga tidak mahu melukai perasaannya. Atau mungkin anda menyangka bahawa mengakhiri hubungan akan membuat anda kelihatan tidak bersyukur. Atau mungkin anda belum jelas bahawa adalah hak anda untuk menentukan sama ada akan meneruskan. Atau yang lain.

Anda tidak berkewajiban untuk menjadi rakan bekas ahli terapi anda, tanpa menghiraukan perasaannya terhadapnya. Cukup untuk mengucapkan terima kasih atas sokongannya jika anda mahu dan hubungan itu ditutup.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.