Bagaimana saya menangani ibu mertua saya yang agresif pasif?

Hubungan saya dengan ibu mertua menyeret saya ke bawah. Dia secara rutin mengkritik, menghina, dan menghina saya. Ini biasanya dilakukan dengan cara yang licik sehingga sukar untuk mencabar tingkah lakunya secara langsung tanpa merasa seolah-olah saya bertindak balas secara berlebihan. Masalahnya itulah masalahnya. Dia telah merendahkan dan mereda sejak hari pertama perkahwinan kami. Saya percaya dia hidup dalam banyak rasa bersalah dan ketika dia melihat saya bahagia dan riang, itu mengaktifkan kegelisahannya dan dia ingin menjatuhkan saya.

Saya juga rasa cemburu kerana tidak lagi menjadi wanita terpenting dalam hidup anaknya, dan mungkin juga populariti yang saya miliki dengan keluarga mereka yang lain.

Saya rasa saya tidak boleh mengubahnya dan saya juga tidak tahu bagaimana saya boleh menjauhinya. Saya rasa adalah lebih baik bagi saya untuk menanggung rasa tidak senang daripada datang antara suami saya dan ibunya yang dia sayangi, dan yang telah menjadi ibu yang cukup baik dari semua yang dapat saya ceritakan. Saya tidak fikir dia akan tinggal bersama mereka tanpa saya, sekurang-kurangnya tidak begitu kerap. Kami menghabiskan satu hujung minggu dengan mereka setiap bulan atau lebih.

Juga, saya mempunyai hubungan yang baik dengan keluarga mertua saya yang lain, dan pecah sepenuhnya dengannya bermaksud sekurang-kurangnya pecah separa dengan mereka, yang saya tidak mahu buat. Terakhir, saya mengharapkan bayi pada musim gugur dan saya mahu melakukan apa yang termampu untuk menjalin hubungan baik antara bayi saya dan semua datuk dan neneknya. Memulakan pergaduhan dengan ibu mertua saya tidak akan memungkinkan ini.

Jadi, saya rasa saya tidak boleh mengubahnya atau memotongnya dari hidup saya. Persoalannya adalah, bagaimana mentolerir sikap tidak senonoh dan penganiayaan ini tanpa membiarkannya meracuni saya? Seperti sekarang, saya sangat takut melihatnya beberapa hari sebelum saya melakukannya dan mengernyit kekenyangannya selama beberapa hari setelah saya terdedah kepadanya. Nampaknya konyol bahawa beberapa komen yang tidak masuk akal pada hujung minggu sekali-sekala yang memerlukannya beberapa saat untuk menyampaikannya harus membuat banyak masalah dalam hidup saya. Ini sangat mengecewakan kerana saya mempunyai hubungan yang baik dengan suami, saya suka rumah baru kami, dan saya sangat gembira dengan bayi saya yang sedang membesar. Saya ingin bersenang-senang dalam perkara-perkara ini tanpa merenung dan membenci orang jahat yang pasti membuat penderitaannya sendiri dan tidak perlu membuat saya menjadi bencana.

Juga, saya tidak pernah mahu menjadi salah seorang wanita klise yang selalu memperhatikan ibu mertua mereka, dan sekarang melihat saya.

Dijawab oleh Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP pada 2019-06-1

A.

Saya rasa anda berusaha untuk menguruskan keadaan yang sangat sukar, dan merasakan perjuangan untuk memberikan keseimbangan dalam keluarga. Walaupun sukar untuk mengetahui dengan pasti, analisis anda tentang mengapa dia seperti ini pastinya sesuai dengan teori yang relevan mengenai jenis tingkah laku pasif-agresif ini. Ini sukar, tetapi saya rasa ada strategi yang mungkin dapat membantu.

Dari keterangan anda, ibu mertua anda tidak terdengar seperti dia tahu atau peduli bahawa dia memberi kesan ini kepada anda. Anda akan memerlukan beberapa alat untuk melepaskan diri dari keterlaluan dan ucapan liciknya. Ciri utamanya adalah untuk tidak membiarkannya mengaktifkan pertahanan anda. Dengan kata lain, pekerjaan di sini adalah 'melepaskan diri dengan cinta' seperti yang dikatakan oleh program Al-Anon, dan tidak mengambil umpannya.

Terdapat tiga strategi yang cenderung berfungsi dalam situasi ini, dan mereka datang dalam pelbagai tahap pengaruh. Ketiga-tiganya mempunyai satu kesamaan, dan itu adalah untuk meninggalkan rasa tidak selesa dengannya dan bukannya dengan anda. Ini bukan antagonis, melainkan membiarkan masalah itu menjadi asal, bersamanya.

Dalam buku klasiknya, Zen dan Seni Penyelenggaraan Motosikal: Penyelidikan Nilai, Robert M. Pirsig merujuk kepada fakta bahawa orang Jepun mempunyai notis pada awal arahan mereka mengenai cara mengumpulkan pembelian baru. Pemberitahuan itu mengatakan (saya memartafrasa): "Untuk memulakan, penyusun harus berada dalam kerangka pemikiran yang tepat." Di sinilah anda memulakan dengan pertemuan anda dengannya. Mulailah dalam kerangka pemikiran yang betul, iaitu: Ini adalah masalahnya - jangan biarkan ia menjadi milik anda.

Ketika dia mengatakan komen atau kritikan yang tidak baik memberikan pernyataan deskriptif sederhana tentang apa yang dia katakan: "Kedengarannya anda tidak berpuas hati dengan cara saya menjaga rumah saya." Atau: "Anda kelihatan kecewa dengan apa yang disajikan untuk makan malam." Dengan kata lain, biarkan kritikan dan penganiayaannya menjadi miliknya. Sekali lagi, jangan ambil umpan dan rasakan keperluan untuk mempertahankan diri. Pernyataan deskriptif membolehkan anda terus hadir tetapi tidak merasa tertekan dengan ejekannya.

Kaedah mengatasi kedua adalah untuk bertindak balas dengan pernyataan yang secara langsung mengenal pasti hakikat bahawa masalah itu adalah miliknya. "Pasti sukar bagi anda untuk merasa sangat kecewa." Atau: "Sepertinya anda tidak berpuas hati ketika anda berada di sini."

Pertemuan ketiga mempunyai keunikan untuknya kerana ia dua kali ganda. Ini menggunakan pertanyaan sebagai cara untuk mengatasi keperitan di balik sikapnya yang merendahkan atau menganiaya. Setelah dia mengatakan sesuatu yang menyakitkan, ajukan pertanyaan: "Ketika anda mengatakan hal-hal seperti itu, adakah anda pernah bertanya-tanya bagaimana rasanya saya dengar?" "Atau:" Adakah anda sedar berapa kerap anda mengatakan perkara seperti itu? " Atau: "Adakah ini tidak bahagia ketika berada di rumah?"

Bahagian kedua ini bergantung kepada anda, dan apa yang anda rasa sesuai. Sikapnya sama: Inilah masalahnya; jangan biarkan ia menjadi milik anda. Setelah dia menjawab soalan itu, anda mungkin menggunakan strategi lain untuk terus terlibat tanpa bersikap defensif.

Biasanya seseorang seperti ibu mertua anda mahir untuk tidak bertanggung jawab atas keperitan pasif-agresifnya, jadi konfrontasi langsung biasanya tidak produktif. Tetapi memberikan beberapa maklum balas di bahagian kedua ini mungkin bermanfaat, asalkan jangkaan anda tetap rendah. Setelah mengajukan salah satu soalan di perenggan sebelumnya, anda mungkin mencuba menambahkan sesuatu seperti: "... kerana ketika anda mengatakan perkara seperti itu, menyukarkan saya berada di sekitar anda."

Jangan merasa perlu menjelaskan atau mempertahankan diri. Melakukannya tidak akan membawa anda ke mana-mana tetapi lebih kecewa. Cukup katakan apa yang anda rasa adalah faktual, kemudian kembali ke strategi lain tanpa cuba mempertahankan atau mengkritik. Tugas anda di sini adalah untuk melindungi diri anda daripada merasa terbeban. Dengan beberapa latihan ibu mertua anda akan mengetahui bahawa dia tidak mengganggu anda, tetapi bahawa penghinaannya kembali ke depan pintu rumahnya.

Sekiranya suami anda setuju, anda mungkin memintanya untuk membantu bermain peranan dengan anda untuk meningkatkan kemahiran anda. Ini dapat membantu anda berdua mengatasi masalah ini juga.

Semoga berjaya dengan ini. Anda akan memerlukan sedikit masa untuk bertindak balas tetapi dengan kata-kata Eleanor Roosevelt yang hebat: "Tidak ada yang dapat membuat anda merasa rendah diri tanpa persetujuan anda."

Semoga anda sabar dan damai,
Dan

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang mula-mula diterbitkan di sini pada 18 Mac 2010.