Kesalahan Cinta Tanpa Syarat: Mengapa Cinta Tanpa Diri Tidak Berfungsi & Apa Yang Sebenarnya
Saya sangat bersimpati dengan keinginan kami untuk pasangan yang tidak cenderung memperbaiki dan mengubah kami. Seperti yang dicadangkan oleh ahli psikologi Harville Hendrix, satu tujuan hubungan orang dewasa adalah untuk menyembuhkan luka masa kanak-kanak. Luka biasa adalah tidak dapat dilihat dan diterima seperti kita. Hubungan cinta dapat membantu kita merasa disambut, diinginkan, dan dipeluk, walaupun ada batasan kita.
Tetapi kerana orang lain mempunyai keperluan dan kerentanan mereka sendiri, ada batasan untuk apa yang dapat mereka terima. Memegang permintaan agar kita disayangi tanpa syarat dapat memberi kita izin untuk memusatkan diri atau merosakkan, yang mungkin termasuk mempunyai urusan atau secara emosional kasar. Bolehkah kita benar-benar mengharapkan pasangan kita menerima tingkah laku yang merosakkan itu?
Ini adalah fantasi yang menyenangkan untuk menginginkan seseorang yang sentiasa ada di sana untuk kita, tidak kira betapa menjengkelkan kita. Mungkinkah permintaan kita untuk cinta tanpa syarat menjadi cara mudah untuk menggunakan bahasa romantis atau kerohanian sebagai cara untuk berpegang teguh pada narsisme kita dan tidak memperhatikan bagaimana kita mempengaruhi orang lain?
Apa Diri Kita Mahukan Orang Lain Suka?
Pasti, kami mahu diterima untuk siapa kami. Tetapi inilah masalahnya: adakah kita sebenarnya menjadi siapa sebenarnya? Atau apakah kita menjadi diri yang telah dibangun secara refleks untuk mengelakkan aspek yang lebih rentan dari siapa kita? Adakah kita telah membina tembok pertahanan dan secara tidak sengaja menjadikan diri kita yang palsu ini menjadi diri kita yang asli? Dan kemudian dengan bangga menegaskan bahawa orang lain menerima dan menyukai diri ini yang kusut dan reaktif?
Gagasan cinta tanpa syarat menimbulkan persoalan yang rumit, tetapi menarik.Adakah kita mengharapkan pasangan kita menyukai diri kita yang jahat dan berduri? Adakah marah atau kritikal menyembunyikan sesuatu yang lebih dalam yang kita tidak mahu hadapi dan rasakan? Mungkinkah ledakan agresif kita mencerminkan corak pertahanan di mana kita menyembunyikan bahagian diri kita yang lebih lembut dan lembut? Kritikan dan penghinaan telah dikenal pasti oleh penyelidik John Gottman sebagai peramal kesukaran dan perceraian yang boleh dipercayai.
Sekiranya kita mempunyai corak menyerang dengan marah ketika kita tidak mendapat jalan, kita mungkin berkeras bahawa kita ingin diterima untuk itu. Tetapi bagaimana perasaan anda jika pasangan anda mengecam dengan tidak terduga, mungkin ketika anda merasa paling rentan? Bahkan seorang suci akan mengalami kesukaran untuk mengalami cinta pada saat-saat seperti itu.
Seperti yang dinyatakan dalam buku sayaMenari dengan Api:
Kita mungkin menyembunyikan perasaan kita yang sebenarnya kerana kita tidak mahu merasa terdedah dengan tidak selesa. Akibatnya, perasaan kita mungkin keluar secara tidak langsung. Menjauhkan diri dari apa yang hidup di dalam diri kita dapat menjelaskan mengapa kita kadang-kadang merasa marah, murung, atau marah ... Perlu kekuatan dalaman yang tenang untuk mengungkapkan apa yang hidup dalam diri kita. Kita dapat berhubungan dengan orang lain dengan cara yang lebih langsung dan memuaskan ketika kita memperhatikan apa yang sebenarnya kita alami dan menunjukkan perasaan dan kehendak kita yang sebenarnya tanpa salah arah, permainan, atau rasa malu tentang siapa kita sebenarnya.
Berurusan dengan Rakan Sulit
Anda mahu disayangi seperti anda? Itu boleh difahami. Anda mahu diterima dengan kekurangan dan batasan manusia? Sudah tentu! Tetapi lebih mudah untuk mendapatkan rasa belas kasihan jika pasangan anda dapat mempercayai bahawa anda membuat usaha yang tulus untuk berkembang sebagai seorang - untuk lebih menyedari perasaan dan kerinduan anda yang sebenarnya.
Sekiranya anda berada dalam situasi di mana anda mempunyai pasangan yang mencabar, anda mungkin mengenali dan menerima kecenderungan mereka untuk bersikap reaktif dan kritis. Kasih sayang anda mungkin mendorong anda untuk mengatasi masalah ini daripada berpisah, termasuk melihat kemungkinan sumbangan anda terhadap kitaran konflik. Tetapi adalah tidak realistik untuk mempraktikkan cinta tanpa syarat dalam arti menerima tingkah laku yang menyakitkan tanpa menyuarakan bagaimana mereka mempengaruhi anda dan menegaskan bahawa tidak wajar diperlakukan seperti ini. Ini akan menjadi pengabaian diri, bukan cinta tanpa syarat.
Sekiranya anda mempunyai pasangan yang meminta anda untuk mendapatkan pertolongan melalui terapi individu atau pasangan, anda mungkin ingin mempertimbangkannya. Mungkin melihat ini sebagai jemputan untuk mengungkap dan mendedahkan lebih banyak mengenai siapa sebenarnya anda - dan untuk melakukannya bersama. Sukar untuk melihat diri kita dengan jelas tanpa refleksi daripada orang lain yang bijak dan prihatin. Seperti yang disarankan oleh si bijak Rumi, "Tanpa panduan, Anda akan memerlukan dua ratus tahun untuk perjalanan dua tahun."
Perpaduan
Anak-anak memerlukan cinta tanpa syarat. Tetapi cinta yang matang memerlukan persamaan. Sama seperti kebun kita memerlukan sinar matahari dan air yang cukup, kita juga harus dijaga dengan rasa hormat, pengertian, dan pengasuhan.
Berita baiknya adalah bahawa hubungan cinta dapat menolong kita bangun ke titik buta kita. Daripada menuntut cinta tanpa syarat, kita dapat bertanggung jawab atas bagaimana kita menyumbang kepada konflik. Kita dapat memperhatikan dan meluahkan perasaan yang lebih lembut di bawah harga diri kita. Kita boleh berlatih memberi diri kita cinta dan penerimaan yang kita mahukan dari orang lain.
Sekiranya kita dapat dengan berani memperhatikan apa yang sebenarnya kita alami di dalamnya dan menyatakan perasaan dan kerinduan yang asli (biasanya lebih rentan), maka kita mungkin merasa bahawa kita menjadi lebih dicintai. Menunjukkan siapa sebenarnya kita lebih cenderung menimbulkan cinta dan penerimaan yang kita harapkan.
Sila fikirkan menyukai laman Facebook saya.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
