Dilema Kesendirian
Menonton videonya, saya tidak dapat menahan rasa keinginan dan ketakutan yang agak kuat.
Hidup dalam kesunyian seperti itu, tanpa ada yang boleh bercakap dan tidak ada yang mengalihkan perhatian anda melainkan buku dan tugas sepertinya mimpi bagi saya. Namun, pada waktu yang sama, saya merasa tertanya-tanya apakah, jika saya hidup seperti itu, saya akan kesepian.
Sepertinya ini juga akan menjadi kesepian yang cukup dalam.
Setelah hidup dengan skizofrenia selama lapan tahun, salah satu masalah utama yang saya hadapi adalah paranoia mengenai orang lain. Ada sesuatu yang mendalam di dalam diri saya, tidak kira sekeras mana pun saya mencuba, saya tidak boleh gementar. Ia mengatakan kepada saya setiap hari bahawa sesiapa sahaja yang saya berinteraksi mengolok-olok saya atau mentertawakan saya di belakang saya. Oleh sebab inilah konsep hidup dalam kesendirian menarik bagi saya. Saya tidak perlu risau selain daripada diri saya dan pada dasarnya saya akan bebas dari pandangan orang lain yang sebenar atau yang dibayangkan.
Walaupun demikian, dan alasan konflik saya adalah bahawa saya juga merasa perlu berada di sekitar orang. Sekurang-kurangnya ketika saya keluar di khalayak ramai ada kemungkinan saya akan membuat hubungan abadi dengan seseorang.
Ini selalunya merupakan tindakan penyeimbangan antara ketidakberesan dan keinginan saya untuk dikenali. Ini membuat saya berfikir bahawa mungkin saya tidak dapat membuatnya sendiri dalam kesunyian yang mendalam.
Sudah menjadi impian saya selama bertahun-tahun untuk memiliki rumah di pergunungan di mana saya dapat melepaskan diri dari masyarakat. Sekarang saya tertinggal berfikir bahawa mungkin ada bahagian saya yang memerlukan masyarakat.
Pengasingan boleh menjadi masalah besar bagi penghidap penyakit jiwa. Kurangnya hubungan dengan orang lain boleh menyebabkan perasaan tertekan dan kesepian, dan tanpa orang mengimbangkan sesuatu, gejala sering menjadi lebih teruk. Sudah menjadi pengalaman saya bahawa itulah banyak kali kebenarannya.
Dilema ini membuat saya berfikir bahawa mungkin impian saya untuk sebuah rumah di pergunungan sebenarnya hanyalah reaksi terhadap debaran yang saya rasakan setiap hari. Paranoia ini begitu mendalam dalam diri saya, bahawa pemikiran untuk menjadi sebahagian daripada komuniti berkali-kali membuat saya merasa lebih gila daripada yang saya sendiri.
Saya tidak tahu apakah ada sesuatu yang perlu diperkatakan juga, atau apakah itu juga reaksi terhadap paranoia. Saya rasa kuncinya di sini, seperti halnya dalam hidup, adalah mencari keseimbangan.
Saya memerlukan tempat di mana saya dapat bersendirian ketika saya memerlukannya, dan komuniti ketika saya merasa kesepian. Mungkin saya dapat menjumpai sebuah rumah di pergunungan dalam jarak 15 minit perjalanan ke bandar sekiranya saya perlu ke kedai kopi atau sebagainya.
Saya fikir sesiapa yang berkongsi impian kesendirian memikirkan perkara yang sama. Bagaimanapun, ada kalanya anda hanya memerlukan orang lain sama ada anda suka atau tidak.
Terdapat banyak faedah untuk kesendirian, tetapi kesendirian dan kesepian adalah dua perkara yang berbeza.
