Pasangan Memperjuangkan Kuasa, Hubungan Pelaburan
Kekuasaan dapat ditentukan dalam banyak bentuk termasuk memberi kebebasan kepada pasangan, mengakui kesalahan, menunjukkan rasa hormat dan bersedia berkompromi.
"Adalah biasa bagi rakan kongsi untuk peka dengan cara berkongsi kuasa dan kawalan ketika membuat keputusan dalam hubungan mereka," kata penyelidik Keith Sanford, Ph.D., profesor psikologi dan sains saraf di Universiti Baylor.
Seterusnya dalam daftar konflik adalah keinginan pasangan untuk menunjukkan lebih banyak pelaburan dalam hubungan melalui cara seperti berkongsi pemikiran atau perasaan intim, mendengar, dan berkongsi tugas dan aktiviti, kata Sanford.
Penyelidikan yang diterbitkan di Jurnal Psikologi Sosial dan Klinikal didasarkan pada dua kajian mengenai orang yang sudah berkahwin atau tinggal bersama dan berdasarkan penyelidikan sebelumnya oleh Sanford.
Kajian terdahulu mengenai lebih dari 3.500 orang yang sudah berkahwin mendapati bahawa hanya ada dua jenis kebimbangan asas yang dialami oleh pasangan semasa konflik: "ancaman yang dirasakan", di mana seseorang berpendapat bahawa statusnya diancam oleh pasangan yang kritikal atau menuntut; dan "pengabaian yang dirasakan", di mana seorang individu melihat pasangannya sebagai tidak setia atau tidak memperhatikan dan menunjukkan kekurangan pelaburan dalam hubungan tersebut.
Dalam kajian baru yang pertama, 455 peserta yang berkahwin (berumur 18 hingga 77 tahun, dengan perkahwinan antara kurang dari satu tahun hingga 55 tahun) diminta untuk secara bebas menyenaraikan penyelesaian yang diinginkan untuk satu konflik semasa atau yang sedang berlangsung - apa sahaja dari perselisihan kecil atau salah faham kepada hujah besar.
Dari jawapan tersebut, 28 kategori individu dikenal pasti, yang disusun oleh penyelidik kepada enam jenis penyelesaian yang diinginkan.
Setelah melepaskan kuasa, tingkah laku yang diinginkan dari pasangan - dari yang paling biasa hingga yang paling tidak biasa - adalah:
- Untuk menunjukkan pelaburan
- Untuk menghentikan tingkah laku lawan
- Untuk berkomunikasi lebih banyak
- Untuk memberi kasih sayang
- Untuk membuat permohonan maaf
"Kami pasti bertindak balas sama ada kami mendapat atau kehilangan status," kata Sanford.
"Ketika kami merasa dikritik, kami cenderung memiliki kekhawatiran yang mendasari tentang ancaman terhadap status, dan ketika itu terjadi, kami biasanya ingin pasangan hanya melepaskan dan mundur."
Dalam kajian kedua, peserta melengkapkan soal selidik 28 item yang mengukur seberapa banyak orang menginginkan setiap kategori resolusi yang diinginkan yang dikenal pasti dalam kajian pertama.
Kajian ini merangkumi 498 peserta (usia antara 19 hingga 81 tahun, dengan usia perkahwinan antara kurang dari satu tahun hingga 51 tahun). Mereka tidak mengambil bahagian dalam kajian pertama tetapi menjalin hubungan yang komited. Penemuan itu selaras dengan hasil kajian pertama, kata Sanford.
"Perkara-perkara yang diinginkan pasangan antara satu sama lain semasa konflik akan bergantung pada keprihatinan mereka yang mendasari, dan untuk menyelesaikan konflik, mereka mungkin perlu menggunakan taktik yang berbeza untuk mengatasi berbagai masalah yang mendasari," katanya.
"Suami mungkin membeli bunga, dan itu mungkin berguna jika pasangannya mempunyai keprihatinan yang melibatkan pengabaian yang dirasakan. Tetapi jika pasangan mempunyai kebimbangan yang melibatkan ancaman yang dirasakan, maka bunga itu tidak akan banyak mengatasi masalah tersebut. "
* Sanford telah mengembangkan program internet interaktif percuma untuk pasangan yang bertajuk "Pasangan Perunding Konflik" di pairbuilder.com. Program ini memberikan penilaian peribadi mengenai 14 bidang penyelesaian konflik dan sumber maklumat dan cadangan yang banyak untuk pasangan.
Sumber: Universiti Baylor
