Apabila Anda Ingin Menukar Orang yang Disukai
"Lebih banyak orang menderita untuk mengubah orang lain daripada penyakit lain," menurut psikologi Henry Cloud, Ph.D, dan John Townsend, Ph.D, dalam buku laris mereka Sempadan: Bila Katakan Ya, Cara Mengatakan Tidak untuk Mengawal Hidup Anda
Ramai di antara kita mencuba mengomel, mengemis, berteriak, bersalah, malah melemparkan amarah dan taktik lain untuk dihubungi.
Atau kita sedar bahawa mengawal orang lain adalah mustahil. Dan sama sekali tidak ada yang dapat kami lakukan - walaupun tingkah laku orang itu memberi kesan buruk kepada kami.
Atau ada?
Dalam Sempadan Cloud dan Townsend berkongsi 10 undang-undang untuk menetapkan had. Salah satu undang-undang mereka disebut undang-undang kekuasaan.
Menurut penulis, walaupun kita tidak dapat mengawal orang lain, kita boleh mempengaruhi mereka dengan memberi tumpuan kepada diri kita sendiri.
Oleh kerana anda tidak dapat mereka untuk berubah, anda mesti berubah diri sendiri jadi corak pemusnah mereka tidak lagi berfungsi pada anda. Ubah cara anda menangani mereka; mereka mungkin terdorong untuk berubah sekiranya cara lama mereka tidak lagi berfungsi.
Sebaik sahaja kita melepaskan keperluan untuk mengawal orang lain, perkara luar biasa berlaku: Kita menjadi lebih sihat (mungkin lebih tenang). Dan orang yang akhirnya anda berhenti berusaha mengawal mungkin "menyedari dan iri hati terhadap kesihatan anda. Mereka mungkin menginginkan sebahagian daripada yang anda ada. "
Kenyataannya adalah bahawa mengganggu seseorang untuk mengubah tingkah laku mereka - bersama dengan taktik lain yang serupa - hanya mengabadikan masalah.
Sebaliknya, pendekatan terbaik adalah menerima bagaimana seseorang, menghormati pilihan mereka untuk menjadi seperti itu, dan menetapkan akibat yang jelas, menurut penulis.
Dengan kata lain, ini bermaksud menetapkan sempadan yang kukuh. Ini bermaksud mengetahui perkara yang anda selesa dan apa yang anda tidak selesa. Ini bermaksud menyampaikan dengan jelas kepada orang lain apa yang anda ingin bertolak ansur dan akibatnya melintasi batasan tersebut.
Seperti yang ditulis oleh Cloud dan Townsend, ini bermaksud mengambil alih apa yang sebenarnya anda berkuasa: diri anda sendiri.
Mereka memaparkan beberapa contoh pendekatan ini dalam tindakan. Misalnya, sebelum menetapkan batas, seseorang mungkin telah berkata kepada seseorang: "Berhentilah berteriak padaku. Anda mesti lebih baik. "
Sebaliknya, setelah membuat batas, individu tersebut akan berkata: “Anda boleh terus berteriak jika anda mahu. Tetapi saya akan memilih untuk tidak berada di hadapan anda ketika anda bertindak seperti itu. "
Pernyataan pertama jarang berfungsi. Mereka meletakkan anda di belas kasihan atas tindakan orang lain. Namun, dalam kumpulan pernyataan kedua, anda memastikan bahawa anda dilindungi - tidak kira sama ada orang lain memutuskan untuk memenuhi permintaan anda.
Begitu juga, mengatakan perkara berikut tidak akan membawa anda jauh: "Anda baru sahaja berhenti minum. Ini merosakkan keluarga kita. Tolong dengar. Anda merosakkan hidup kita. "
Walau bagaimanapun, pernyataan di bawah ini hanya tertumpu pada anda dan tindakan anda, dengan jelas menyampaikan batas anda dan akibat dari melintasinya:
"Anda boleh memilih untuk tidak menangani minuman anda jika anda mahu. Tetapi saya tidak akan terus mendedahkan diri saya dan anak-anak kepada kekacauan ini. Pada kali anda mabuk, kami akan pergi ke Wilsons untuk malam itu, dan kami akan memberitahu mereka mengapa kami berada di sana. Minum anda adalah pilihan anda. Apa yang akan saya buat adalah milik saya. "
Kami mungkin tidak dapat mengawal tingkah laku negatif orang lain. Tetapi kita dapat memperkasakan diri kita dengan menetapkan batasan yang kuat dan mengikuti ketika seseorang melanggarnya.
Ini mungkin tidak terasa senang atau semula jadi pada mulanya. Tetapi teruskan berlatih. Menetapkan dan menjaga batasan kita bukan sekadar tindakan pemberdayaan; ia membebaskan yang membantu anda menjalani kehidupan yang lebih sihat.
