Mengapa Saya Berdebat dengan Bapa Saya tentang Tidak Ada?

Dari seorang wanita muda di AS: Saya telah terus, membuat pertengkaran dengan ayah saya (dengan siapa saya tinggal) pada dasarnya tidak ada. Saya rasa masalahnya ialah dia tidak mendengarkan saya dan mengabaikan perasaan saya. Dia fikir masalahnya ialah saya dianiaya secara emosional oleh anak saya oleh ibu saya (mereka bercerai) dan bahawa saya memproyeksikan perasaan itu kepadanya "bertengkar";

Setiap kali dia mengemukakan teorinya ketika kita bertempur, itu akan menyakitkan perasaan saya buat kali kedua di atas apa sahaja yang kita perjuangkan. Dia betul bahawa saya tidak boleh bersikap objektif mengenai apa yang berlaku kepada saya semasa kecil. Tetapi setelah sekian lama mencari jiwa, saya rasa masalahnya bukan dia.

Dari perspektif saya, dia mengelakkan pertanggungjawaban atas kelakuan buruknya sendiri dengan bersembunyi di sebalik buta mata saya. Saya tidak dapat melakukan perbincangan yang jelas dan jujur ​​mengenai perkara ini kerana setiap kali ia menjadi hujah di mana dia akhirnya menjadi marah dan kecewa dan menjerit kepada saya. Dan saya menangis kerana saya benar-benar menangis setiap kali seseorang menjerit kepada saya kerana trauma masa lalu.Dia menganggapnya sebagai tanda bahawa saya tidak rasional, bilas dan ulangi.

Saya ... kehabisan idea. Saya telah cuba menjadi tenang, saya telah cuba memberitahu ayah saya bahawa dia membuat saya kesal, saya telah berusaha menjauhkan diri dari dia ketika kita sedang berusaha. Tetapi yang terakhir membuat saya merasa lebih teruk, seperti saya yang harus disalahkan kerana perasaan saya terluka jika saya tidak memberitahunya apa yang mengganggu saya.

Saya mengalami gangguan kecemasan dan menyukarkan saya melakukan perkara seperti meninggalkan rumah atau mendapatkan pekerjaan. Dan dengan pandemi global, tidak mungkin sekarang juga.
Apa patut saya buat?

Dijawab oleh Dr Marie Hartwell-Walker pada 2020-04-11

A.

Ini adalah cara hidup yang sangat sukar. Saya sangat gembira anda menulis. Pertempuran harus berhenti untuk anda merasa selamat di rumah anda. Bahagian yang sukar untuk anda terima ialah anda tidak boleh menukar ayah anda. Berhenti mencuba. Dia adalah siapa dia. Dia tidak berminat untuk berubah. Dia mempunyai teori yang akan dia pegang tidak kira berapa banyak anda berdebat dengannya. Bagi anda untuk terus berjuang, anda hanya akan kecewa dan marah kepadanya. Ini meningkatkan kegelisahan anda dan mungkin melemahkan anda berdua.

Anda tidak menunjukkan apa yang anda perjuangkan. Saya mencadangkan bahawa melainkan jika ada bahaya yang nyata (seperti seseorang yang merokok di tempat tidur, misalnya), pergaduhan tidak bernilai tenaga dan kesusahan anda. Berjalan kaki bukanlah pengakuan salah. Itu perkara yang matang untuk dilakukan.

Anda melaporkan trauma masa lalu dan gangguan kecemasan. Anda tidak menyatakan sama ada anda pernah menjalani rawatan untuk kedua-duanya. Sekiranya tidak, anda memerlukan dan memerlukan perhatian dan sokongan profesional kesihatan mental supaya anda dapat mempelajari kemahiran mengurus kegelisahan dan pemulihan dari trauma. Sekiranya anda pernah menjalani rawatan pada masa lalu, ada baiknya anda berjumpa dengan ahli terapi anda. Pertempuran tidak baik untuk anda. Pada usia 24 tahun, anda berhak mendapat sokongan yang anda perlukan untuk dapat melancarkan diri anda ke kehidupan dewasa - dengan pekerjaan dan tempat anda sendiri.

Pandemik menjadikannya lebih sukar untuk memulakan terapi, tetapi tidak mustahil. Terdapat ahli terapi yang bekerja dalam talian. Anda juga boleh memulakan kerja peribadi anda dengan memesan beberapa buku bantuan diri untuk pulih dari trauma dan menangani kegelisahan. Terdapat forum di Psych Central di mana orang awam saling memberi bimbingan dan sokongan.

Tenaga yang anda habiskan untuk berjuang akan lebih baik digunakan dengan menumpukan pada penyembuhan anda sendiri. Beri perhatian kepada diri anda yang patut anda dapatkan.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.