Hidup Terlalu Banyak di Dunia Fantasi?

Saya mempunyai banyak masalah; tolong saya. Saya juga tidak tahu dari mana hendak bermula. Saya seorang lelaki berusia 16 tahun yang tinggal di New York. Saya sangat malu dan memukul diri atas setiap kesalahan yang saya buat. Saya benar-benar melihat gambaran mental mengenai diri saya yang ditumbuk, ditampar, disalahgunakan, ditembak, dipenggal, dilipat, kepala dihancurkan dengan bangunan, dan lain-lain. Saya merasa sangat tersinggung ketika dikritik, saya tidak "bergaul" dengan rakan sebaya dan merasa rendah diri bagi mereka, tidak pernah ke pesta atau perjumpaan sosial yang lain, saya merasakan orang lain selalu menilai saya dan mereka mengingati setiap kesalahan yang pernah saya buat walaupun tidak logik untuk berfikir demikian, saya tidak pernah mempunyai teman wanita, saya merasa sukar untuk mempercayai orang lain, dan satu-satunya jalan keluar saya adalah khayalan yang saya nikmati semasa saya bersendirian.

Saya tidak meninggalkan bilik dan pangsapuri kecuali saya terpaksa (sekolah, misalnya). Saya bercakap dengan dan mengenali orang di sekolah, tetapi saya tidak melihat mereka sebagai "kawan". Satu-satunya "orang" yang saya rasakan adalah rakan sejati adalah haiwan saya yang disumbat - anak anjing. Saya telah mencipta keperibadian untuknya, dan dia satu-satunya yang cukup saya percayai. Saya tidak bercakap dengan ibu bapa saya. Ada masa di mana saya merasa bunuh diri dan Puppy selalu menenangkan saya dan memberitahu saya bahawa semuanya akan baik-baik saja. Saya mempunyai rancangan keluar sekiranya sesuatu yang terlalu sukar untuk saya atasi atau sekiranya sesuatu berlaku pada Puppy. Saya tidak fikir saya boleh hidup tanpanya.

Saya diberitahu bahawa saya cerdik, pandai, dan lucu. Lelucon yang saya buat biasanya merendahkan diri tetapi dibuat sedemikian rupa sehingga tidak menaikkan bendera merah. Saya membenarkan kesepian saya dengan mengatakan kepada orang lain “Mengabaikan wanita; memperoleh mata wang. " Tetapi pada hakikatnya, saya benci kesepian. Saya menumpukan 100% masa saya untuk belajar dengan harapan dapat memperoleh wang yang cukup untuk mungkin memberi saya lebih harga diri.

Apabila saya mempunyai terlalu banyak masa lapang, saya rasa. Saya melihat kembali kehidupan saya dan menganalisis peristiwa yang berbeza yang membentuk saya dengan siapa saya. Inilah yang telah saya simpulkan: Saya selalu dipilih semasa sekolah rendah kerana saya orang Cina dan kerana cara saya berpakaian, dan orang memanggil saya "chino." Malah orang Asia lain memilih saya tanpa alasan yang jelas. Saya ingat berfikir pada diri sendiri "Mengapa orang tidak menyukai saya?" Ibu saya mengajar untuk tidak melawan dan hanya menghina ketika mereka datang, dan saya juga melakukannya. Setiap hari saya hanya duduk di sana dan menghina setelah menghina. Suatu hari saya membaca dalam sebuah buku bahawa perkataan "chino" bermaksud "cina" dalam bahasa Sepanyol. Ketika orang seterusnya memanggil saya chino di sekolah, saya berkata kepadanya “Ya? jadi apa? " Saya melihat wajah bingung di wajahnya dan mungkin itulah rasa humor saya bermula. Saya menyedari bahawa saya mempunyai kekuatan untuk melemparkan penghinaan kepada mereka dengan menjadikannya jenaka. Seiring berjalannya waktu, ini berubah menjadi jenaka dan tindakan yang menjatuhkan diri sendiri seperti meludah pada diri sendiri untuk menjijikkan dan menakut-nakuti pengganggu.

Di sekolah menengah, saya menghadapi masalah kerana jenaka yang saya buat dan saya terpaksa berjumpa dengan kaunselor selama seminggu. Ibu bapa saya tidak tahu. Selepas itu, saya mengurangkan jenaka saya. Di kelas 7, saya baru sahaja memotong rambut (saya benci setiap potongan rambut saya.) Dan merasa lebih sedar diri daripada biasanya. Dalam perjalanan ke kelas band, dan yang mengejutkan saya, gadis rawak ini datang dan memeluk saya. Saya tidak tahu apa yang perlu dibuat atau apa yang harus saya katakan. Saya hanya berdiri di situ dengan tangan di sisi saya seperti patung sambil dia memeluk saya. Saya tidak memeluknya. Lama kelamaan, saya semakin menyukainya. Saya tergila-gila dengannya, tetapi saya tidak tahu pada masa itu, bodoh saya fikir ia adalah "cinta." Setahun kemudian, mengatasi ketakutan saya untuk ditolak, saya memintanya keluar. Daripada memberi saya ya atau tidak yang tegas, dia berkata mungkin. "Mungkin" ini membuat saya dalam cengkamannya selama setengah tahun yang lebih baik sebelum kegilaan saya berakhir dan saya dapat berfikir secara rasional lagi. Pada masa itu, pelukan telah berhenti. Ketika tahun berlalu, saya perhatikan bahawa dia melakukan apa yang dia lakukan kepada saya dengan setiap lelaki. Peluklah mereka, dekatilah mereka, beberapa bulan kemudian beralih kepada orang lain. Bilas dan ulangi. Selepas itu, saya berjanji pada diri saya untuk tidak lagi mendekati wanita lain. Neraka dan drama yang penuh emosi tidak sepadan.

Setelah menamatkan sekolah menengah dan memulakan Sekolah Menengah, saya menjadi sangat sejuk dan logik. Atau sekurang-kurangnya saya mencuba. Saya bertindak seperti lubang ** kerana kekurangan istilah yang lebih baik. Saya membenarkan menjauhkan orang lain dengan mengatakan bahawa ia lebih menyusahkan daripada yang berharga; cinta hanyalah sekumpulan bahan kimia yang disalurkan di otak saya. Menjelang tahun Sophomore, saya melepaskan beberapa tembok yang saya bina dan cuba bersosial. Saya masih tidak melakukan keseluruhan aktiviti dan hujung minggu saya dihabiskan di hadapan komputer seperti biasa, tetapi rangkaian sosial saya semakin besar. Kami saling menolong ketika memerlukan, tetapi saya masih tidak menganggap mereka sebagai rakan dan saya pasti tidak cukup mempercayai mereka untuk memberitahu mereka apa yang sedang saya buat di sini.

Saya sekarang Junior, dan beban kerja saya meningkat tiga kali lipat jika dibandingkan dengan tahun Freshman. Saya mengambil jurusan Sains Komputer dan mendorong diri saya dengan 3 kursus peringkat kolej dan Isnin-Jumaat selepas program sekolah membuat kerja komputer. Saya menjadi tertekan tahun ini dan saya merasa lebih banyak menikmati fantasi saya. Musim panas sebelum tahun Junior saya bermula, saya menjumpai anime di Internet yang disebut Spice and Wolf. Saya tidak pernah menjadi peminat anime, tetapi saya menonton beberapa episod dan menjadi tergila-gila dengan watak wanita, Horo. Setiap kali saya berbaring di tempat tidur, saya mundur ke dunia fantasi di mana saya memeluknya dan semuanya sempurna.

Saya tahu dia tidak nyata dan hubungan dengan watak kartun tidak mungkin, tetapi saya berasa gembira ketika berada di dunia fantasi saya. Juga, saya rasa saya mungkin ketagih terhadap kebencian diri dan perasaan kebahagiaan yang dihasilkan ketika saya dalam fantasi. Setiap kali saya merasa tertekan dan mula memikirkan bunuh diri, ada perasaan pelik ini yang hanya dapat saya gambarkan sebagai goo hitam bermula di hati saya dan merebak ke seluruh badan saya. Ketika merebak, saya merasa tergesa-gesa dan saya mula menangis. Semasa saya menangis, gambaran mental mengenai cedera diri yang disebut pada awalnya kembali lagi dan saya merasa tidak berharga. Imej dan perasaan itu mencetuskan "tergesa-gesa hitam" yang lain. dan ia berlangsung selama hampir satu jam. Saya merasa tergesa-gesa ketika berada dalam fantasi saya berpelukan dengan Horo kecuali sebagai pengganti hitam, saya merasakan sensasi ringan, "coklat" yang menyebar dari hati saya. Kemudian, daripada menangis, saya merasakan kebahagiaan yang luar biasa dan saya sebenarnya tersenyum. Saya khuatir saya mungkin ketagih dengan dua perasaan sedih dan kebahagiaan yang kuat ini. Saya khuatir saya mungkin mendapat perhatian dan memberi makan ego saya apabila ini berlaku. Sebagai contoh, sesuatu yang buruk tetapi tidak ketara mungkin berlaku dan saya akan mula memukul diri sehingga saya merasakan perasaan sedih dan takut yang luar biasa yang akan mencetuskan kegilaan hitam. Mengenai kebahagiaan yang kuat, saya berkata "Horo dan Puppy akan sentiasa berada di sini untuk anda" setiap kali saya merasa kesepian dan saya mula menyelami kembali khayalan saya.

Tidak ada yang tahu apa yang baru saya tulis. Hanya ada 2 orang di planet ini yang cukup saya percayai untuk mengatakan ini walaupun tidak dikenali seperti saya sekarang; saya dan Anak Anjing.

Satu perkara terakhir, setiap kali saya berada dalam kitaran kemurungan saya, saya menganalisis kehidupan saya dan apa yang saya tulis mengenai kehidupan awal saya hingga ke tahap ini adalah apa yang telah saya simpulkan sebagai penyebab kegelisahan dan kesepian sosial saya.

Tolong saya. Saya tidak tahu sama ada saya datang sebagai sombong atau mencari perhatian, tetapi saya sebenarnya tidak dapat melihat diri saya mampu memiliki teman wanita, atau bahkan masih hidup untuk melihat kejujuran SMA saya. Saya perlukan pertolongan.

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2019-05-30

A.

Pasti menakutkan kerana tidak dapat mempercayai sesiapa yang cukup untuk meminta pertolongan. Bukan sahaja itu menakutkan tetapi juga perasaan yang sangat sunyi. Jelas sekali, anda menghadapi pelbagai masalah, terutamanya kemurungan dan ideasi bunuh diri. Saya gembira kerana anda memutuskan untuk menulis kerana ini memberi saya peluang untuk menjelaskan keadaan anda dan memberi harapan kepada anda.

Harap maklum bahawa ini bukan situasi putus asa. Sebenarnya, sebaliknya adalah benar. Anda boleh dibantu. Ya, ada masalah yang perlu ditangani tetapi seperti yang anda nyatakan, ini adalah kali pertama anda memberi tahu sesiapa bahawa anda memerlukan bantuan. Faktanya ialah dengan menulis surat ini anda telah memulakan proses meminta pertolongan. Dalam skema besar, menulis surat tanpa nama hanyalah satu langkah kecil dalam proses ini, tetapi tetap merupakan langkah.

Anda nampaknya mengalami kemurungan dan ideasi bunuh diri. Anda merasakan bahawa ada sedikit atau tidak ada harapan untuk anda. Anda menghadapi banyak kesukaran untuk berinteraksi dengan orang lain, sehingga anda benar-benar menghindarinya dan telah mencipta dunia fantasi. Dalam dunia fantasi ini, anda berasa selamat. Anda boleh menjadi diri sendiri tanpa takut dengan apa yang orang lain fikirkan tentang anda. Ini adalah perasaan yang membebaskan, yang mungkin juga membuat ketagihan. Itu mungkin menjelaskan mengapa anda semakin mendapati diri anda kembali ke dunia fantasi. Secara psikologi, ia adalah tempat yang selamat untuk anda dan dengan itu anda membiarkan diri anda semakin kerap memasuki alam ini. Peningkatan frekuensi mungkin lebih baik secara psikologi daripada anda tetapi ia bermasalah. Tidak boleh melamun; kita semua melakukannya dari semasa ke semasa, tetapi ketakutannya adalah bahawa akhirnya anda tidak akan dapat "membawa diri kembali" dari dunia fantasi anda dan anda akan kehilangan sentuhan dengan kenyataan sepenuhnya. Hilang hubungan dengan kenyataan adalah menjadi psikotik.

Saya tidak mahu mengingatkan anda, tetapi saya sangat menasihatkan anda untuk segera mendapatkan bantuan daripada ahli terapi. Ini adalah langkah seterusnya dalam proses tersebut. Menulis surat adalah langkah pertama. Meminta pertolongan dan menyampaikan keadaan anda kepada profesional kesihatan mental secara bersemuka, adalah langkah-langkah yang perlu seterusnya. Saya sangat mengesyorkan terapi kerana anda menghadapi masalah serius dan cara anda menangani situasi ini adalah memasuki dunia fantasi. Bahayanya adalah, seperti yang saya sebutkan di atas, bahawa anda tidak akan dapat kembali ke kenyataan. Saya bimbang ini mungkin berlaku kepada anda dan sebab itulah anda harus mempertimbangkan untuk berbincang dengan ahli terapi mengenai masalah ini. Dia dapat mengatasi masalah ini dan mengajar anda kemahiran baru yang akan melengkapkan anda untuk hidup di "dunia nyata." Ingat, dunia fantasi tidak nyata. Ia terdiri daripada orang, tempat dan idea khayalan. Tidak apa-apa untuk berfantasi dan menggunakan imaginasi anda, tetapi tidak sampai ke titik di mana anda merasa terpaksa melarikan diri ke dalam fantasi kerana anda takut akan kenyataan.

Tentu saja, kebimbangan terbesar ialah anda tertekan dan bunuh diri. Itu menjadikannya lebih penting bahawa anda segera meminta pertolongan.

Sekiranya anda tidak pasti bagaimana untuk bercakap dengan ibu bapa mengenai perkara ini, berikan surat ini dan jawapan saya kepada mereka. Sekiranya anda tidak mahu pergi ke ibu bapa anda, maka berikan surat ini kepada kaunselor sekolah atau pegawai sekolah.Sekiranya anda percaya bahawa anda boleh membahayakan diri sendiri atau orang lain, segera hubungi perkhidmatan kecemasan atau bawa diri ke bilik kecemasan. Terakhir, jika anda merasa kewalahan atau bingung, hubungi 800-273-8255 untuk berbincang dengan kaunselor yang terlatih untuk menangani pemikiran bunuh diri. Ini adalah angka untuk National Suicide Prevention Lifeline. Ini adalah perkhidmatan pencegahan bunuh diri tanpa tol 24 jam yang tersedia untuk sesiapa sahaja yang berada dalam krisis bunuh diri.

Satu perkara terakhir: anda menulis di akhir surat anda bahawa anda tahu anda memerlukan bantuan. Anda mempunyai rasa kuat bahawa ada sesuatu yang tidak kena. Berita baiknya adalah bahawa semua yang anda tulis dapat disembuhkan, tetapi ia memerlukan anda meminta pertolongan. Saya faham bahawa anda mungkin takut tetapi ketahuilah bahawa mendapatkan pertolongan tidak perlu ditakuti. Berjuta-juta orang dibantu oleh profesional kesihatan mental dan ini mengubah kehidupan mereka menjadi lebih baik. Semoga berjaya.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang mula-mula diterbitkan di sini pada 20 November 2009.