Mengejar Hubungan Pasca Terapi yang Beretika

Bolehkah anda menunjukkan sumber untuk meninjau kes-kes yang jarang berlaku dari hubungan romantis pasca-terapi yang dipertimbangkan dengan teliti, konsensual, antara pelanggan dan ahli terapi? Jarang sekali, terdapat kes-kes yang sah bagi dua orang yang ingin berada di atas kedudukan mereka dalam usaha menjalin hubungan. Sekiranya kita tidak mempunyai sumber dan panduan untuk situasi seperti itu?

Bayangkan seorang psikologi berusia pertengahan 30-an melihat seorang psikologi 50-an untuk psikoterapi intensif. Kedua-duanya bujang. Setelah dua tahun bekerja secara peribadi kerana kegelisahan, dengan peningkatan besar dalam terapi, 'pemindahan' yang kuat berkembang. Ahli terapi dan pelanggan meneroka dan memproses perasaan ini secara panjang lebar, dengan cara yang bijaksana dan terikat. Fasa terapi ini berlangsung selama satu tahun lagi.

Semua perkara dipertimbangkan, jika kedua-dua pihak sekarang ingin tahu pilihan mereka untuk menjalin hubungan romantis, apakah pilihan mereka? Bayangkan bahawa kedua-duanya telah berunding di luar, dan kedua-duanya sedang menyelesaikan kemungkinan adanya hubungan.

Adakah cara untuk menjalin hubungan romantis, tanpa mengambil risiko lesen dan kemungkinan kesan undang-undang? Klien dan ahli terapi mempunyai banyak akses ke kisah seram dan peringatan terhadap hubungan pasca terapi. Tetapi dalam hal-hal yang telah dipertimbangkan secara mendalam dan mendalam, nampaknya orang harus mempunyai akses ke 'cara yang betul' untuk menguruskan keadaan yang sangat jarang berlaku ini.

Saya faham jika anda memilih untuk tidak menerbitkan ini. Tetapi pemikiran kolektif anda boleh membantu. Malah senarai perkara yang perlu dipertimbangkan adalah baik.

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2018-04-25

A.

Saya rasa soalan anda sangat membingungkan. Biar saya jelaskan. Anda bertanya kepada saya, doktor berlesen, jika ada masalah undang-undang dan lesen untuk anda berdua meneruskan hubungan anda. Saya dapat memahami mengapa anda meminta profesional yang berlesen. Itu sama sekali tidak membingungkan. Bahagian yang membingungkan adalah bagaimana saya dapat menjawab soalan itu dalam keadaan seperti itu. Saya mungkin berkata "anda harus mencari beberapa doktor berlesen dan meminta nasihat profesional mereka." Dan itu adalah bahagian soalan yang sangat membingungkan yang anda ajukan kepada saya. Menurut surat anda, anda dan orang yang anda menjalin hubungan, adalah kedua-duanya ahli psikologi profesional berlesen.

Saya merasa sangat membingungkan, dan benar-benar begitu, bahawa dua doktor berlesen tidak akan mengetahui jawapan untuk soalan yang anda ajukan kepada saya. Sekiranya anda berdua bukan doktor berlesen, maka saya dapat memahami mengapa anda ingin berunding dengan profesional berlesen, setelah itu lebih mudah untuk menulis kepada seseorang di internet daripada membuat janji temu dan menjalani perbelanjaan berunding di orang dengan ahli terapi berlesen.

Tetapi mengikut apa yang telah anda nyatakan dengan jelas, anda berdua adalah ahli psikologi berlesen. Mengapa pendapat atau pengetahuan saya lebih besar daripada atau lebih baik daripada pendapat anda sendiri? Mungkin saya benar-benar terlepas tujuan dan maksud soalan anda dan jika ya, saya minta maaf, tetapi saya benar-benar bingung mengapa dua profesional berlesen akan merasa tidak layak untuk menjawab lesen mereka sendiri atau soalan berdasarkan psikologi lain.

Izinkan saya menambahkan sesuatu yang belum anda tanyakan. Orang jatuh cinta sepanjang masa. Mungkin di perhentian bas, di kedai kopi, di pejabat atau di bengkel kereta. Orang jatuh cinta. Bolehkah mereka jatuh cinta di pejabat terapi mereka? Sudah tentu, mereka dapat tetapi adakah cinta sejati atau sesuatu yang dihasilkan dari terapi itu?

Ahli terapi mendengar dengan penuh perhatian dan perhatian yang mendalam. Dia tidak melakukannya kerana mereka jatuh cinta dengan klien atau pesakit tetapi melakukannya kerana ini adalah sebahagian daripada terapi. Walau bagaimanapun, kepada pelanggan atau pesakit, keprihatinan yang ditunjukkan ini dapat ditafsirkan sebagai hubungan cinta kerana pada akhirnya, hubungan normal, tidak profesional, jenis tingkah laku yang ditunjukkan ini akan menunjukkan seseorang yang mencintai atau jatuh cinta atau sekurang-kurangnya peduli terhadap anda.

Sejak awal lagi, pelanggan mengharapkan ahli terapi itu mendapat jawapannya dan secara sengaja atau tidak sengaja menolak terapi tersebut. Ini baik, dan mungkin penting untuk proses terapi tetapi tidak baik dalam hubungan "normal". Dalam hubungan yang baik kedua-dua pihak mesti mempunyai kekuatan yang sama. Mungkin tidak di setiap bidang tetapi ketika hubungan dipertimbangkan secara total, menambahkan skor kekuatan untuk setiap bidang, pada akhirnya kekuatannya harus hampir sama.

Ini sukar dicapai apabila percubaan dari hubungan terapeutik ke hubungan peribadi dicuba. Anda tidak bertanya tetapi saya telah memasukkannya kerana saya fikir ia sangat halus. Semoga berjaya.

Kristina Randle