Hormati Batas Anak Anda Semasa Perceraian

Dalam hubungan ibu bapa-anak yang sihat, batasan emosi anak menjadi semakin kuat ketika dia meningkat usia. Bayi mempunyai sedikit pemikiran atau perasaan yang tidak dapat dikongsi dengan ibu bapa, melalui tangisan, senyuman, menunjuk, atau ribut-ribut. Seorang kanak-kanak prasekolah menyimpan lebih banyak pemikiran dan perasaannya secara peribadi, dan seorang remaja secara eksponen lebih bersifat peribadi daripada itu.

Sebaliknya, batasan ibu bapa pada umumnya menjadi lebih telap seiring bertambahnya usia anak-anak. Dengan anak-anak yang lebih tua, ibu bapa berkongsi lebih banyak fikiran dan perasaan mereka. Adalah tidak masuk akal bagi ibu bapa untuk memberitahu bayi tentang kewangan rumah tangga, dan ini akan membingungkan dan mungkin membebankan anak usia sekolah rendah. Tetapi, ibu bapa boleh dan seharusnya dapat membincangkan kewangan dengan remaja dengan lebih banyak, terutamanya kerana ini mungkin berkaitan dengan rancangan untuk pekerjaan atau kuliah kuliah.

Dalam perceraian, ada bidang perbincangan tertentu yang tidak memberikan sumbangan positif terhadap kesejahteraan atau pengetahuan anak tentang dunia, dan hanya boleh memberi kesan negatif. Topik yang melanggar batas normal ibu bapa-anak dan tidak sesuai untuk dibincangkan dengan anak-anak termasuk:

• Kekurangan sumbangan kewangan ibu bapa
• Perilaku menyakitkan hati ibu bapa terhadap yang lain
• Kafir
• Seks
• Kebencian terhadap ibu bapa bersama
• Kemarahan terhadap ibu bapa bersama
• Kebimbangan mengenai masa depan
• Rakan sekerja "salah" tentang cara ibu bapa
• Sejarah awal perkahwinan dan ketika perkara mulai salah
• Banyak sekali peristiwa terperinci yang berlaku dalam usaha ibu bapa menyelamatkan perkahwinan (misalnya, mengatakan bahawa anda pergi ke kaunseling adalah baik, tetapi tidak menjadi fokus setiap sesi, pemikiran kaunselor, yang salah bermula pada pendamaian, dan sebagainya).

Seorang kanak-kanak mungkin bertanya mengenai topik ini, walaupun berterusan. Walau bagaimanapun, tidak kira siapa yang memulakan perbualan seperti ini, mereka boleh membahayakan psikologi anak anda. Sekiranya seorang kanak-kanak adalah orang dewasa (dan dewasa ini, dari segi budaya dan psikologi, nampaknya bermula selepas kuliah), anda boleh membincangkan topik ini mengikut budi bicara anda, tetapi masih tidak begitu emosional kepada anak anda. Tidak ada sisi positif untuk anak anda dibebani dengan pemikiran, ingatan, atau ketakutan anda yang menyakitkan.

Enmeshment adalah istilah untuk hubungan ibu bapa-anak yang rapat dan tidak sihat. Hubungan buruk dicirikan oleh kekurangan sempadan antara ibu bapa dan anak. Dalam hubungan yang lemah, ibu bapa berkongsi fikiran, perasaan, harapan, dan ketakutan yang tidak sesuai untuk didengar oleh anak.

Keinginan terbesar anak-anak adalah merasa dekat dan disayangi oleh ibu bapa mereka, jadi jika mereka berniat atau diberitahu bahawa ibu bapa memerlukan sokongan emosi, mereka ingin memberikannya. Mereka mungkin berulang kali meminta ibu bapa untuk mempercayai, sehingga benar-benar anak-anak itulah yang mewujudkan hubungan sulit.

Walaupun anak anda memulakan perbualan yang melibatkan kerahsiaan peringkat dewasa, adalah kewajipan anda untuk mengelakkan atau menghentikan perbualan ini. Anak anda mungkin kelihatan tenang dan memahami semasa perbualan anda, tetapi dia mungkin memikirkan idea-idea ini dan menggunakan tenaga emosi memikirkan cara menyelesaikan masalah anda.

Sekiranya anda berkongsi maklumat dan kepercayaan diri yang tidak sesuai dengan anak anda, jangan putus asa. Anda tidak merosakkan anak anda, tetapi anda perlu mengubah haluan anda. Kanak-kanak sangat berdaya tahan dan dapat menukar lintasan dengan mudah jika dipandu dengan lembut ke arah yang lebih baik oleh orang dewasa. Inilah sebabnya mengapa terapi berfungsi dengan baik pada anak-anak. Perkara terbaik yang perlu dilakukan sekarang ialah menyedari bahawa anda telah jatuh ke dalam pola yang tidak berfungsi dengan anak anda, dan untuk mengambil tanggungjawab sepenuhnya untuk menjadikan hubungan anda ke landasan yang lebih sihat.

Langkah pertama yang baik adalah dengan memberitahu anak anda secara terbuka bahawa anda salah untuk berkongsi banyak perasaan anda mengenai perceraian dan ibu bapa anak anda yang lain. Kemudian minta maaf dan beritahu anak apa corak baru yang akan berlaku. Secara khusus, beritahu anak anda bahawa anda tidak akan lagi berkongsi banyak pemikiran dan perasaan orang dewasa dan peribadi. Katakan bahawa perasaan ini hanya untuk orang dewasa, dan boleh menjadi tekanan bagi anak-anak untuk mendengar tentang betapa kecewa ibu bapa mereka sepanjang masa. Sebilangan besar kanak-kanak tahu perkataan "tidak sesuai", jadi ini adalah perkataan yang baik untuk digunakan untuk menggambarkan bagaimana anda bertindak.

Anak anda mungkin pertama kali memprotes, menyamakan hilangnya kepercayaan diri dengan kehilangan cinta atau rasa hormat, jadi pastikan untuk meyakinkan anak anda bahawa sebenarnya kerana anda sangat menyayanginya sehingga anda membuat perubahan yang sihat ini. Jelaskan bahawa anda terlalu bergantung pada anak anda, dan anda tidak mahu anak anda risau lagi tentang anda. Yakinkan anak anda bahawa anda akan baik-baik saja, dan bahawa anda akan beralih kepada orang dewasa dan profesional lain untuk membantu anda menghadapi tekanan perceraian. Walaupun anak anda mungkin mengatakan bahawa keyakinan anda diterima, dia akhirnya akan merasa lega jika anda berhenti berkongsi perincian kehidupan emosi anda. Ini akan membebaskan anak anda menjadi anak lagi.

Artikel ini dipetik dari buku baru Dr. Samantha Rodman, Cara Bercakap dengan Anak Anda Mengenai Perceraian Anda, boleh dibeli di sini.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!