Semua Jalan Menuju Terapi

Disember 2016 tiba, dan saya telah memberikan tahun yang tersisa dalam diri saya. Sebilangan besar tahun dihabiskan dengan berbasikal di dalam dan luar episod kemurungan, memerangi kesepian yang teruk, dan bertanya apakah bergerak ke seluruh negara adalah kesalahan besar. Keperitan tahun ini membawa satu kesedaran kepada saya, saya tidak lagi dapat melalui perjalanan hidup sendirian lagi. Saya memerlukan sesuatu di luar ucapan motivasi daripada rakan baik. Saya memerlukan lebih banyak daripada pandangan yang dapat diberikan oleh rakan sekerja yang prihatin. Saya memerlukan pertolongan ... Saya memerlukan pertolongan profesional. Sudah tiba masanya untuk kembali ke terapi.

Saya tidak pernah menjauhkan diri daripada mengetahui bila mengatakan terlalu banyak adalah terlalu banyak. Tidak pernah menjadi masalah bagi saya untuk mengatakan, "Hei, saya tidak baik-baik saja." Saya telah melatih diri untuk mengetahui kapan harus mengambil langkah seterusnya yang perlu untuk kekal sihat. Namun, buat pertama kalinya, saya merasa ragu-ragu. Saya sebenarnya tidak mahu bermula dengan seseorang. Saya tidak mahu mengenangkan kesakitan masa lalu. Saya tidak mahu diingatkan tentang kesan sebenar penyakit mental yang menimpa hidup saya. Saya tidak mahu berkongsi perkara itu setelah merasa begitu kuat sehingga akhirnya saya sampai pada tahap di mana saya merasa lemah dan tidak yakin dengan diri sendiri. Saya tidak mahu menerima bahawa penyakit ini membesar kembali kepalanya yang jelek, dan itu membuat hidup saya sengsara.

Kadang kala anda tidak mahu diingatkan bahawa anda hidup dengan penyakit. Anda tidak mahu berfikir bahawa apabila sesuatu berlaku, anda mungkin memerlukan beberapa minggu atau bulan untuk pulih. Setelah melakukannya dengan baik sejak sekian lama anda ingin mempercayai bahawa masa yang baik akan terus berlanjutan. Anda harus percaya bahawa rawatan diri yang anda buat cukup berkesan untuk menembusinya. Malangnya, perkara yang benar adalah anda dapat melakukan semua yang perlu anda lakukan, semua yang sepatutnya anda lakukan, dan masih memerlukan pertolongan.

Saya menganggap diri saya sebagai juara untuk berdakwah, mempromosikan, menyokong rawatan kesihatan mental. Saya telah memegang gelaran ahli terapi, penilai, pekerja sosial dan peguam bela; namun bagi saya, boleh memilukan apabila mengetahui bahawa saya perlu pergi mendapatkan bantuan profesional. Jangan salah faham, saya jauh dari rasa malu dengan diagnosis kesihatan mental saya. Walaupun begitu, sakit apabila hidup mengingatkan saya bahawa ia masih ada. Tujuh tahun selepas diagnosis pertama saya, saya masih jatuh ke sana sini kerana kecewa. Saya mahu menjerit dan mengutuk ke gunung tertinggi setiap kali saya mula menderita. Namun, walaupun bagaimana perasaan saya untuk pergi pejabat itu, Saya pergi.

Saya pergi kerana saya faham bahawa kadang-kadang saya memerlukan kekuatan dan bimbingan orang lain untuk membantu saya menyelesaikan sesuatu. Saya pergi kerana saya menyedari bahawa saya memerlukan suara selain daripada suara saya sendiri untuk mengatasi lapisan pemikiran tidak rasional yang melanda fikiran saya. Saya pergi kerana saya tahu apa yang boleh menjadi kehidupan apabila profesional yang tepat adalah sebahagian daripada pasukan sokongan anda. Saya pergi kerana saya tahu bahawa saya memerlukan dan layak mendapat tempat yang selamat untuk membuka pintu diri saya yang penuh emosi.

Saya telah lama bertengkar ini. Walaupun kadang-kadang saya menderita, saya percaya bahawa saya dapat terus menjalani kehidupan yang memuaskan. Kadang kala, saya boleh melakukannya sendiri. Dan kadang-kadang, saya tidak boleh. Sekarang ... saya tidak boleh. Kehidupan mungkin tidak pernah memberi saya "normal" yang saya lihat di kepala saya, tetapi saya akan sentiasa mempunyai visi untuk mencari kehidupan yang layak dijalani. Hidup dengan penyakit mental adalah perjalanan yang disertai dengan banyak liku-liku di jalan. Bagi saya, pada masa ini semua jalan menuju terapi dan saya baik-baik saja dengan itu.