Adakah Anak-anak Perlu Pujian dan Kasih sayang?

Dari Amerika Syarikat: Saya sukar untuk meyakinkan teman lelaki saya bahawa anak-anaknya dan anak-anak saya memerlukan maklum balas positif, galakan dan pujian atas perkara-perkara yang mereka berjaya dalam hidup mereka. Saya menyedari fenomena keterlaluan atau pujian terhadap perkara yang tidak benar-benar memerlukan pujian (seperti mematuhi undang-undang graviti). Itu bukan persoalan saya.

Di mana perselisihan itu berlaku seperti berikut: dia menganggap perkara-perkara yang diharapkan, seperti membuat tempat tidur seseorang atau berkelakuan sewajarnya secara umum, tidak layak dipuji. Pada dasarnya dia merasakan bahawa hanya tingkah laku atau prestasi yang luar biasa atau luar biasa yang patut diberi dorongan atau pujian. Seperti kanak-kanak berusia 5 tahun yang dapat menangkap hantaran QB yang pro - sekarang yang terpuji dalam fikirannya.

Hujah saya adalah bahawa ketika anak-anak berusaha untuk menguasai tugas baru atau tidak biasa - walaupun hanya tugas yang belum mereka kuasai, mereka memerlukan pujian dan dorongan untuk memastikan mereka tetap termotivasi dan berada di landasan yang betul. Malah perkara-perkara sederhana seperti menggunakan serbet di meja makan untuk mengelap wajah anda adalah perkara baru bagi anak kecil dan perlu dikenali secara positif ketika mereka melakukannya dengan betul. Dan apabila mereka tidak dapat melakukannya dengan betul, ibu bapa yang baik tidak sombong, malu atau menyalahkan tetapi mendorong bagaimana melakukannya dengan betul, walaupun memerlukan 100 percubaan.

Bersikap sopan atau membersihkan kekacauan; bersabar atau menolong orang lain atau menggunakan perkataan yang betul untuk menerangkan sesuatu - bagi saya ini adalah semua perkara yang patut mendapat pengakuan positif pada anak-anak - sekurang-kurangnya seorang "budak lelaki" atau "Saya suka bagaimana anda berkongsi mainan anda" . Saya tidak bermaksud menyembunyikan setiap perkara kecil. Tetapi ini bukan pencapaian "luar biasa" atau "luar biasa" di benaknya - tidak benar-benar patut dipuji.

Satu lagi bidang di mana kita berselisih adalah memperlihatkan tingkah laku pengasuhan lain seperti memeluk, memberi ciuman, meringkuk dan isyarat kasih sayang yang lain. Dia benar-benar tidak melakukan perkara-perkara ini dengan anak-anaknya (katakanlah ia jarang berlaku). Saya selalu berfikir bahawa kanak-kanak memerlukan dos yang baik dalam hidup mereka untuk berkembang secara normal.

Memandangkan keibubapaan adalah bidang psikologi yang paling banyak dikaji, mesti ada data mengenai pengaruh dorongan dan pengasuhan terhadap perkembangan yang muncul dengan kuat di satu pihak atau yang lain mengenai topik ini. Bukankah lebih baik mengasuh dan memberi semangat? Bukankah merugikan bukan? Apa hikmah yang ada dalam hal ini?

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Saya mengesyaki anda sudah tahu jawapannya. Anda mencari kuasa untuk menyokong anda. Penyelidikan dan pengalaman saya menempatkan saya tepat di sudut anda. Kanak-kanak memerlukan dorongan seperti tanaman memerlukan cahaya matahari. Anda betul, keterlaluan boleh merosakkan anak-anak. Tetapi dorongan semasa mereka belajar dan mengakui kemahiran yang semakin meningkat telah didokumentasikan dengan baik sebagai mustahak untuk pengajaran yang baik. Menangkap kanak-kanak melakukan yang betul jauh lebih kuat dan berharga bagi mereka mengembangkan tingkah laku yang sesuai daripada menangkap mereka melakukan kesalahan.

Anak-anak juga memerlukan sikap kasih sayang dan sikap tidak lisan untuk merasa seperti mereka penting. Monyet-monyet pun memeluk anak mereka dengan pelukan dan pukulan serta perawatan. Apabila kehilangan kasih sayang fizikal, monyet bayi gagal berkembang. Kanak-kanak tidak berbeza. Sekiranya mereka tidak mendapat perhatian, kehangatan dan ikatan fizikal yang mencukupi, mereka berisiko mengalami Gangguan Attachment Disorder.

Saya bimbang anda berdua berada dalam perbahasan ini sama sekali. Saya sangat meragukan bahawa kata-kata dari "pakar" akan meyakinkan pasangan anda untuk melakukan sesuatu dengan cara yang berbeza. Kita perlu memahami mengapa dia bimbang bahawa bersikap ramah dan penyayang serta memberi semangat akan merugikan anak-anak. Adakah dia kehilangan kasih sayang semasa kecil? Adakah melihat kehangatan yang anda tawarkan kepada anak-anak memilih luka emosi lama? Adakah dia berfikir bahawa tidak ada cukup cinta yang tersedia untuknya jika anda memenuhi keperluan emosi anak-anak? Adakah sesuatu yang berlaku telah membuat anda berada di pihak yang berlawanan dan bukan pada pasukan yang sama? Memahami masalah ini sama pentingnya dengan menentukan siapa yang "betul".

Sekiranya anda mendapati bahawa anda berdua tidak dapat bercakap dengan wajar dan sensitif mengenai masalah ini, pertimbangkan untuk berjumpa dengan ahli terapi untuk membantu menyelesaikan konflik. Anak-anak layak mendapat ibu bapa yang penyayang. Anda berdua berhak keluar dari pertengkaran sehingga anda dapat menjaga anak-anak yang anda sayangi dengan baik.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.