Pelajaran Emosi Kita Boleh Mengajar Kita - dan Bagaimana Kita Boleh Belajar
Sekiranya kita dibesarkan di rumah di mana emosi difitnah atau ditekan secara berkala, di mana gadis-gadis yang baik tidak marah dan anak lelaki yang baik tidak menangis, kita mungkin telah menerapkan pandangan dan tabiat yang sama untuk menindas diri kita sendiri.
Tetapi "emosi menyampaikan wawasan yang tidak ternilai kepada kita," kata Katie Kmiecik, LCPC, seorang psikoterapis di Pusat Kesihatan Postpartum di Hoffman Estates, Ill. Dia menganggap emosi sebagai tanda di jalan kehidupan. “Orang yang memperhatikan‘ tanda ’ini menjalani kehidupan yang lebih bahagia. Orang yang mengabaikan tanda-tanda emosi mereka mungkin akan 'hilang'. "
Menurut Sheri Van Dijk, MSW, RSW, psikoterapis di Sharon, Ontario, Kanada, "emosi selalu berfungsi." Mereka memberi kita maklumat mengenai situasi, dan memotivasi kita untuk bertindak, katanya.
Contohnya, "kemarahan memotivasi kita untuk berusaha mengubah keadaan agar lebih sesuai dengan keinginan kita." Ketakutan mendorong kita untuk melawan, melarikan diri atau membeku dalam situasi yang mungkin berbahaya atau mengancam nyawa, katanya.
Pendekatan terbaik untuk mengambil emosi kita adalah "mengakui, menerima, dan belajar dari mereka," kata Kmiecik.
Di bawah ini adalah pelajaran lain yang dapat memberi emosi kepada kita, bersama dengan pandangan tentang apa yang harus dilakukan ketika emosi menyesatkan kita dan bagaimana mendengar emosi kita.
Kemarahan
Kemarahan sebenarnya bukan satu emosi, kata Kmiecik. Sebaliknya, ia adalah simptom emosi lain, seperti kesedihan, rasa tidak selamat dan ketakutan, katanya.
"Sebagai contoh, ibu bapa yang menunggu remaja yang melewati jam malam akan mengalami kemarahan dengan ketakutan yang mendasari [dan] pengkhianatan."
Apabila kita memahami bahawa emosi lain mengiringi kemarahan, kita dapat menangani situasi secara autentik, kata Kmiecik. "Kami dapat mengekspresikan dan mengakui ketakutan, kesedihan, atau pengkhianatan dengan cara yang lebih produktif."
Kekecewaan
Kekecewaan boleh berkomunikasi bahawa anda tersekat atau tidak terdengar atau anda menginternalisasikan perasaan anda, kata Tracy Tucker, LCSW, seorang psikoterapis di Clinical Care Consultants di Arlington Heights, Ill. Sebagai contoh, anda menjadi kecewa ketika anda cuba menyatakan pemikiran anda kepada seseorang, dan mereka terus memotong anda, katanya.
Takut
Selain memotivasi kami untuk menavigasi situasi yang berpotensi berisiko, ketakutan memberitahu kami tidak bersedia untuk sesuatu dan apa yang perlu kami lakukan untuk mengatasinya, kata Kmiecik.
"Sebagai contoh, seorang wanita yang akan menjadi ibu mungkin takut akan kelahiran yang tidak diketahui. Ini boleh menyebabkan dia melakukan perkara proaktif untuk mengurangkan ketakutannya, seperti melakukan penyelidikan, mengajukan pertanyaan kepada doktornya, dan mendapatkan sokongan emosional dari orang di sekitarnya. "
Dengki
Menurut Van Dijk, "fungsi awal iri hati adalah memotivasi kita dalam mencari sumber untuk membantu kita bertahan, dan juga dari segi pembiakan." Walaupun tidak berfungsi dengan fungsi kelangsungan hidup yang sama hari ini, katanya, rasa iri masih mendorong kita. Ini mendorong kita untuk menetapkan matlamat dan berusaha untuk mencapainya.
Oleh itu, iri hati bukanlah emosi yang selesa atau menyenangkan, katanya. Tetapi kita sering memperburuk rasa tidak selesa kita dengan penilaian kita sendiri, seperti: "Tidak adil bahawa saya telah bekerja keras dan tidak memiliki apa yang dia miliki."
Apa yang membantu ialah mengenali situasi seperti itu sehingga anda dapat melihat apa yang dicemburui oleh hasad dengki anda tanpa mengalami tahap kemarahan yang sama atau membiarkannya menghentikan anda daripada bertindak dengan berkesan. Seperti yang dikatakan oleh Van Dijk, anda mungkin menyesuaikan pemikiran sebelumnya dengan: "Saya tidak menyukai kenyataan bahawa saya harus bekerja keras dan saya tidak merasakan sejauh mana yang saya dapat."
"Kami menyedari bahawa perasaan iri ada di sana, kami menyedari apa yang kami mahukan yang tidak kami miliki sekarang, dan kami dapat memikirkan bagaimana kami dapat mendekati tujuan itu."
Kebahagiaan
Kebahagiaan mungkin berkomunikasi bahawa anda sedang menikmati saat ini, kata Tucker. "Sekiranya seseorang memenangi anugerah, mereka dapat hadir pada masa ini dan ... bangga dengan pencapaian mereka dan bukannya segera beralih ke perkara seterusnya."
"Sekiranya seseorang dapat mengetahui dan pada masa sekarang, pengalaman dan peristiwa positif seperti promosi di tempat kerja atau pencapaian tonggak dapat dinikmati dan dirayakan," katanya.
Kesedihan
Kesedihan mungkin memberitahu kita bahawa kita mengalami kerugian dan mengalami kesedihan, kata Tucker. Ini mungkin bermaksud "kehilangan atau kematian sesiapa atau apa-apa, yang nyata atau sebaliknya," katanya.
Sebagai contoh, dia berkongsi contoh mendapatkan kereta baru. Anda mungkin sangat gembira dengan kereta baru itu tetapi juga sedih kerana kenangan istimewa yang berkaitan dengan kereta lama anda.
Ketika Emosi Menuntun Kita
Kadang kala emosi kita boleh menyesatkan kita. Contohnya, anda mungkin merasa bersalah kerana menjaga diri sendiri atau merasa cemas di pesta.
"Masalahnya adalah, dengan masalah emosi, 'termostat' kita, sehingga dapat dikatakan, sering menjadi terlalu sensitif, yang bermaksud bahawa kita mula merasakan emosi ini ketika mereka tidak dibenarkan," kata Van Dijk.
Fikiran dan pertimbangan kita menyumbang kepada perkara ini, katanya. Sebagai contoh, kita menilai diri kita kerana telah meluangkan masa untuk mengurus diri sendiri (mis., "Saya harus membersihkan sekarang").
Kerana kita menilai diri kita sendiri, kita mungkin menganggap bahawa orang lain juga menilai kita, yang boleh menyebabkan kegelisahan kita pada acara sosial, katanya.
Mendengarkan Emosi Kita
Ramai di antara kita tidak pandai mendengar emosi kita. Kami mungkin tidak mempunyai latihan atau kami mungkin memasukkan mesej yang tidak membantu dari keluarga atau masyarakat kami. Contohnya, budaya kita mengajar kita bahawa kesedihan adalah emosi buruk. Kerana tidak diingini atau tidak selesa, banyak orang menekannya, kata Kmiecik.
Kami juga mungkin tidak mendengarkan kerana kami terbiasa menilai diri sendiri. Ini mencetuskan "segala macam emosi sekunder," kata Van Dijk. Contohnya, kita marah kepada diri sendiri kerana merasa cemas atau sedih atau marah.
"[T] emosinya kemudian menghalangi kita untuk dapat berfikir secara lurus, tidak apa-apa untuk melakukan sesuatu mengenainya!"
Van Dijk berkongsi latihan ini - yang disebut "The Gatekeeper" - dari bukunya Menenangkan Ribut Emosi: Menggunakan Kemahiran Terapi Tingkah Laku Dialektik untuk Mengurus Emosi Anda dan Seimbangkan Hidup Anda. Ini membantu anda untuk lebih menerima emosi anda, katanya.
Lakukan latihan kesedaran ini secara berkala agar lebih peka akan pemikiran anda, serta pemikiran dan emosi anda dalam pengertian yang lebih umum.
Duduk atau berbaring dalam posisi yang selesa, mulakan dengan hanya memperhatikan nafas anda. Menarik nafas, menarik nafas; perlahan, dalam, dan selesa. Hanya perhatikan sensasi yang anda alami semasa anda bernafas - perasaan udara ketika memasuki lubang hidung anda, mengalir ke kerongkong anda dan mengisi paru-paru anda; dan ketika anda menghembuskan nafas, perhatikan perasaan paru-paru anda mengempis, ketika udara keluar melalui hidung atau mulut anda.
Setelah beberapa saat menumpukan pada pernafasan anda, mulailah menarik perhatian anda kepada pemikiran dan emosi anda. Bayangkan bahawa anda sedang berdiri di pintu tembok istana. Anda bertanggungjawab siapa yang datang dan melalui pintu itu - anda adalah penjaga pintu. Apa yang datang melalui pintu itu bukan orang, melainkan fikiran dan perasaan anda.
Sekarang, idea di sini bukan bahawa anda akan memutuskan fikiran dan perasaan mana yang akan masuk - jika mereka datang ke pintu, mereka perlu membiarkannya, atau mereka hanya akan berkhemah di luar pintu itu dan terus untuk mengetuk pintu lebih keras dan lebih keras. Sebaliknya, idenya adalah bahawa anda menyambut setiap pemikiran dan perasaan ketika memasuki, hanya mengakui kehadirannya sebelum pemikiran atau perasaan berikutnya tiba.
Dengan kata lain, anda menerima setiap pengalaman ketika datang - "Kemarahan ada di depan pintu," "Inilah kesedihan," "Inilah pemikiran tentang masa lalu," "Dan di sini muncul kemarahan lagi," dan seterusnya. Dengan hanya memperhatikan setiap pengalaman, hanya mengakui apa yang telah terjadi untuk anda, pemikiran atau emosi itu akan melewati pintu daripada terus berkeliaran. Fikiran atau emosi mungkin akan berulang-ulang, tetapi anda akan melihat bahawa ia tidak akan lama; ia baru sahaja dilalui, dan kemudian pengalaman seterusnya muncul.
(Karya ini lebih kepada penerimaan emosi anda.)
Apabila kita menerima emosi kita, tanpa pertimbangan, kita membuka diri untuk mendengarkannya dan benar-benar kepada diri kita sendiri.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
