Tidak Dapat Mengampuni Ibu Mertua

Helo! Saya berusia 24 tahun dan saya telah bersama suami (pasangan, sungguh; belum ada perkahwinan, walaupun sedang dalam kerja) selama lebih dari 4 tahun. Sehingga awal tahun ini, saya menjalin hubungan baik dengan ibunya.

Pada awal tahun ini, saya melengkapkan permohonan sekolah undang-undang saya, proses yang sangat membosankan! Saya memanggilnya untuk memberitahu bahawa saya akan menyelesaikannya, kerana saya sangat teruja. Saya terpisah dari ibu bapa saya sendiri, kerana dia sedar, dan saya memberitahu di telefon bahawa dia adalah perkara yang paling dekat dengan seorang ibu, jadi saya mahu dia menjadi orang pertama yang tahu.

Kemudian kami bercuti dengannya. (Itu adalah idea yang tidak baik; dia membayarnya tetapi jelas bahawa dia hanya melakukannya sehingga dia akan mendapat pujian tentang betapa hebatnya dia.) Dua minggu kemudian, dia datang ke rumah kami semasa saya bekerja dan makan tengah hari bersama DH. Dia tidak memberitahu saya mengapa dia datang sehingga perkara memukul peminat beberapa minggu kemudian - dia datang untuk memberitahunya untuk meyakinkan saya untuk tidak pergi ke sekolah undang-undang.

Dia tidak menghiraukannya, kerana dia menyokong saya dan tahu itu adalah impian saya sejak SMP. Saya sangat teringat bercakap dengannya mengenainya pada kali pertama saya bertemu dengannya; itu bukan perkara baru baginya, dan walaupun itu, bukan tempatnya untuk membuat rancangan saya untuk saya. Saya bekerja di sebuah firma undang-undang kecil dan saya sedar bahawa tidak semua pengacara memandu kereta mewah dan tinggal di rumah besar.

Nah, apabila percubaan pertamanya tidak mendapat sambutan, dia mencuba lagi. Mula-mula dia menghantar artikel DH mengenai ekonomi sekolah undang-undang. Dia meliriknya, kami berdua mengangkatnya. Kemudian, dia meminta kakak iparnya, seorang pengacara yang SANGAT berjaya, menghantar DH satu e-mel dua halaman yang, merangkum, mengatakan bahawa saya tidak boleh pergi ke sekolah undang-undang kerana tidak ada wang di dalamnya dan jika saya tahu apa yang dilakukan oleh pengacara Saya tidak mahu pergi juga (saya telah menjadi pembantu undang-undang selama 2 tahun pada masa itu), dan jika saya memutuskan untuk melakukannya, dia dan saya harus berpisah kerana dia tidak pernah dapat mencari pekerjaan berhampiran saya (dia jururawat).

Dia memanggil ibunya dan menjerit kepadanya, mengingatkan bahawa dia adalah satu-satunya ibu bapa yang saya miliki dan bukan tempatnya untuk menghancurkan impian saya.

Saya menerima e-mel "maaf" yang lemah beberapa hari kemudian, lengkap dengan kata-kata "anda sepatutnya melupakannya", yang saya jawab bahawa saya sangat terluka oleh kenyataan bahawa dia telah pergi ke belakang saya dan saya tidak dapat ' "Selesaikan saja," dan meminta agar dia tidak pernah mengekori belakangku seperti itu lagi. Maklum balasnya adalah bahawa saya perlu berhenti meletakkan DH di tengah. Saya pasti saya tidak perlu menunjukkan ironi pernyataan itu. Beberapa bulan kemudian, dia pergi ke belakang saya untuk bertanya kepada DH mengenai status permohonan saya. Ketika saya masuk, dia pergi ke belakang saya dan memberitahu DH apa yang harus saya katakan dalam perjalanan saya antara sekolah saya dan kerjanya (5 jam), walaupun dia membuat perjalanan lebih masuk akal.

Sudah lebih kurang 10 bulan sejak semua ini berlaku; Saya tidak dapat mempercayainya. Saya merasa seperti setiap minggu dia melakukan perkara lain yang membuat saya ingin menjaga jarak, dan itu bukan perkara baru. Semasa dia dan saya mula berkencan, dia secara rutin menelefon pada pukul 10 malam untuk bercakap dengannya mengenai perkara-perkara yang tidak berguna (span pinggan, antara lain). Kemudian dia akan mengundang kami "hanya untuk makan malam," tetapi akan menyiapkan senarai panjang projek pembaikan rumah, membuat kami berjam-jam di luar makan malam supaya dia dapat melakukan perkara-perkara yang dia mampu lakukan sendiri. Untuk makan malam percutian keluarga, dia menuntut kami membawa makanan yang tidak mengikut etika makan kami (DH memberitahunya tidak). Dia menelefon ketika dia tahu dia sedang tidur, bermain bodoh, lalu berkata "baik sejak kamu terjaga ..." Sekarang dia mahu dia menggunakan masa percutiannya sehingga dia dapat terbang menemuinya (profesionnya memungkinkan dia jadual yang sangat, sangat fleksibel; dia dapat dengan mudah mengunjungi ketika dia sudah berehat).

Apa yang saya buat? Saya tidak mempercayainya Ibu bapa saya mendera secara emosional dan lisan, dan saya tidak mudah mempercayai angka pihak berkuasa. Saya sudah merasakan bahawa adalah satu kesalahan besar untuk membiarkan dia mengetahui begitu banyak sepanjang hidup saya. Untuk merumitkan lagi keadaan, dia mempunyai seorang adik perempuan, yang dia ceritakan semuanya. Saya tidak suka mengetahui bahawa semua yang saya katakan kepadanya dibincangkan dengan kakaknya dan 5 rakan terdekatnya, atau mungkin saya telah cuba bercakap dengannya lagi. Saya pasti tidak melakukan perkara yang sama (sebab itulah saya berada di laman web terapis tanpa nama!).

Adakah saya tidak rasional kerana tidak dapat "mengatasinya"? Apa yang saya buat? Saya selalu berusaha untuk bersikap sopan sekurang-kurangnya, tetapi biasanya tidak berusaha untuk bersikap baik. Saya bosan ditikam di belakang dan berjalan ke seluruh tempat.

Saya minta maaf atas penjelasan yang panjang, tetapi semuanya kelihatan saling berkaitan. TERIMA KASIH atas segala bantuan yang mungkin anda dapat berikan! Selamat bercuti!

Dijawab oleh Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP pada 2018-05-8

A.

Ini bukan sesuatu yang boleh diatasi. Sebenarnya ini adalah sesuatu yang sangat proaktif - dengan ibu mertua anda (dan juga pasangan anda). Hubungan itu akan menjadi tempat hubungan akrab dan perhubungan dapat berkembang. Tetap berhubung dengannya tentang perasaan anda, pastikan anda mengakui sokongannya, dan lebih arif tentang apa dan berapa banyak yang anda kongsi dengan ibu mertua anda.

Dari keterangan anda, ibu mertua anda tidak terdengar seperti dia tahu atau peduli bahawa dia memberi kesan ini kepada anda. Anda memerlukan beberapa alat untuk melepaskannya. Ciri utamanya adalah untuk tidak membiarkannya mengaktifkan pertahanan anda. Dengan kata lain, pekerjaan di sini adalah 'melepaskan diri dengan cinta' seperti yang dikatakan oleh program Al-Anon, dan tidak mengambil umpannya.

Terdapat tiga strategi yang cenderung berfungsi dalam situasi ini, dan mereka datang dalam pelbagai tahap pengaruh. Ketiga-tiganya mempunyai satu kesamaan, dan itu adalah untuk meninggalkan rasa tidak selesa dengannya dan bukannya dengan anda. Ini bukan antagonis, melainkan membiarkan masalah itu menjadi asal, bersamanya. Anda dan pasangan anda sudah mula melakukan ini dengan tidak bertindak balas terhadap manipulasi dia.

Dalam buku klasiknya Zen dan Seni Penyelenggaraan Motosikal, Robert Pirsig merujuk kepada fakta bahawa orang Jepun mempunyai pemberitahuan pada awal arahan mereka tentang cara memasang objek yang baru dibeli. Pemberitahuan itu mengatakan (saya memartafrasa): "Untuk memulakan, penyusun harus berada dalam kerangka pemikiran yang tepat." Di sinilah anda memulakan dengan pertemuan anda dengannya. Mulailah dalam kerangka pemikiran yang betul, yaitu: Inilah masalahnya - jangan biarkan ia menjadi masalah anda.

Ketika dia mengatakan komen atau kritikan yang tidak baik memberikan pernyataan deskriptif sederhana mengenai apa yang dia katakan: "Kedengarannya anda tidak berpuas hati dengan kenyataan saya mahu pergi ke sekolah undang-undang." Atau, "Anda kelihatan kecewa dengan keputusan kami." Dengan kata lain, biarkan kritikan dan penganiayaannya menjadi miliknya, jangan ambil umpan dan rasakan keperluan untuk membela diri. Pernyataan deskriptif membolehkan anda terus hadir tetapi tidak terbeban dengan manipulasi beliau.

Kaedah mengatasi kedua adalah untuk bertindak balas dengan pernyataan yang secara langsung mengenal pasti hakikat bahawa masalah itu adalah miliknya. "Pasti sukar bagi kamu untuk merasa sangat kecewa," atau "Sepertinya kamu tidak senang denganku."

Pertemuan ketiga mempunyai keunikan untuknya kerana dua kali lipat. Ini menggunakan pertanyaan sebagai cara untuk mengatasi keperitan di balik sikapnya yang merendahkan atau menganiaya. Ia berfungsi seperti ini: Setelah dia mengatakan sesuatu yang menyakitkan, anda mengemukakan soalan: "Apabila anda mengatakan perkara seperti itu, adakah anda pernah tertanya-tanya bagaimana rasanya untuk saya dengar?"

Bahagian kedua ini bergantung kepada anda, dan apa yang anda rasa sesuai. Sikapnya sama. JANGAN MENGAMBIL BAIT. Setelah dia menjawab soalan itu, anda mungkin menggunakan strategi lain untuk terus berinteraksi dengannya tanpa bersikap defensif. Biasanya seseorang seperti ibu mertua anda mahir untuk tidak bertanggung jawab atas keperitan pasif-agresifnya, jadi konfrontasi langsung biasanya tidak produktif. Tetapi memberikan sedikit maklum balas, dengan harapan yang sangat sedikit atau tidak ada, di bahagian kedua ini mungkin bermanfaat. Setelah dia menjawab bahagian pertama, seperti: "... kerana ketika anda mengatakan perkara seperti itu, menyukarkan saya berada di sekitar anda." Jangan merasa perlu menjelaskan atau mempertahankan diri. Melakukannya tidak akan membawa anda ke mana-mana tetapi lebih kecewa. Cukup katakan apa yang anda rasa adalah faktual, kemudian kembali ke strategi lain tanpa berusaha mempertahankan atau mengkritik. Tugas anda di sini adalah untuk melindungi diri anda daripada merasa terbeban. Dengan beberapa latihan, ibu mertua anda akan mengetahui bahawa dia tidak mengganggu anda dan pasangan anda, tetapi manipulasi itu kembali ke depan pintu rumahnya.

Semoga berjaya dengan ini - dan dengan sekolah undang-undang. Anda akan memerlukan sedikit masa untuk bertindak balas tetapi dengan kata-kata Eleanor Roosevelt yang hebat: "Tidak ada yang dapat membuat anda merasa rendah diri tanpa persetujuan anda."

Semoga anda sabar dan damai,
Dan
Proof Positif Blog @