Bagaimana Tidak Bercakap dengan (atau Berdebat dengan) Pasangan Anda

Ingat pepatah "Jangan tidur dengan marah"? Baiklah, semalam saya melakukan begitu sahaja, sementara dia sama sekali tidak tidur.

Tertidur adalah satu usaha. Tubuh saya dicas oleh adrenalin dan otak saya sibuk mengira sebab mengapa, semasa perbalahan kami, saya betul.

Saya bertekad untuk berkumpul sekelip mata dan melanjutkan perbincangan jahat kami sehingga pengumuman kekalahannya. Melepaskan terasa seperti tanda pengabaian.

Pada waktu pagi saya bangun dengan mata kosong dan terkuras. Kemarahan saya tidak lagi kuat tetapi goyah. Tetapi itu tidak hilang sepenuhnya, membuatnya menggoda untuk memberinya jalan lain mengenai cara dia telah menyalahi saya sehari sebelumnya. Sekali lagi, dengan tekad dan ketegasan yang lebih besar.

Tetapi sekali lagi, dia mempunyai masalah yang berbeza dan tidak bersedia untuk mendengar, mematikan dan menyuarakan saya. Dikenali dengan kekecewaan, kami tidak bercakap selama beberapa jam lagi. Banyak wap dan api dan tiada penyelesaian. Sekiranya saya mencuba lagi? Mungkin untuk membuat pandangan saya dengan baik memerlukan sedikit ketabahan.

Satu pasangan terus memberi ceramah dan tekun mengenai hal itu, sementara yang lain merasa semakin waspada dan terputus. Ini adalah kitaran beracun yang saya lihat dalam banyak pasangan yang saya nasihatkan. Sangat umum bahawa saya menamakannya "Woodpecker Syndrome." Seorang rakannya tidak bersedia menyerah, meneruskan perbualan beracun dan mengulangi ceramah-ceramah.

Itu tidak membawa kepada dialog yang konstruktif, tetapi pasangan yang terkena sindrom pelatuk tetap bertahan, seolah-olah melihat beberapa tanda "terus berjalan" yang tidak terlihat. Dia menjadi pensyarah yang rajin dan tidak peka, membuat monolog kuat yang tenggelam dalam kesunyian bertahan. Tidak ada yang dapat diselesaikan; hubungan semakin merosot. Kedua-dua pasangan menjadi letih dan waspada.

Ini adalah corak komunikasi pulangan yang semakin berkurangan. Tidak lama kemudian hanya sebutan "mari kita bicara" membuat seseorang ingin berlari atau bersembunyi. Corak bercakap dengan seseorang, bukan kepada seseorang, berkembang biak memutuskan hubungan dan memperluas keretakan hubungan. Tidak kira seberapa baik komen itu diberikan sebaik sahaja ia disampaikan sebagai senarai cadangan atau monolog monoton tegas tanpa gangguan. Cara sedemikian ditakdirkan untuk tenggelam dalam diam dan tidak dapat memenuhi tujuan baik.

Menyayangi dengan baik bermaksud memberitahu semuanya dan terus-menerus jika perlu, bukan? Tidak selalu. Kadang kala anda salah. Dan menjadi salah, marah, dan keras kepala adalah kombinasi yang menjengkelkan yang tidak pernah membolehkan anda menghubungi sesiapa. Perburuan tuduhan tidak akan membawa kepada dialog atau hubungan.

Kadang kala itu adalah nasihat yang baik yang diberikan dengan masa yang tepat. Orang lain tidak bersedia atau tidak mampu melakukan perubahan pada masa ini. Mereka memerlukan lebih banyak sokongan dan empati dan kurang pengajaran. Seperti yang dikatakan oleh Theodore Roosevelt, "Tidak ada yang tahu berapa banyak yang anda tahu, sehingga mereka tahu betapa anda peduli." Agar perubahan berlaku, ia harus menjadi nasihat yang baik, disampaikan pada waktu yang tepat, dengan cara yang masuk akal.

Campuran niat baik dan kebenaran diri yang terpalit, yang ditimbulkan oleh kemarahan dan pengulangan, tidak akan pernah menghasilkan cara yang sihat untuk berkomunikasi. Pelatuk kayu gigih, kritis dan berkeras pada pandangan mereka. Pelatuk kayu cenderung disalahkan, tidak mendengar, mengulangi perkara dengan teliti, kerana kenyataan seseorang berani tidak setuju dengan kenyataannya.Matlamat mereka bukan untuk berkomunikasi tetapi menang dengan segala cara, menyebabkan kepercayaan terjejas dan hilangnya harapan untuk saling berhubungan dan saling mendengar.

Sebaik sahaja anda berubah menjadi pelatuk kayu, anda secara obsesif memasuki tengkorak seseorang, memandu jalan ke otak mereka, tanpa menghiraukan penderitaan yang mungkin anda alami. Orang lain merasa sedih, kecewa dan bertahan, berusaha melindungi diri mereka dengan senyap.

Sebagai gilirannya, anda berasa seperti pemandu yang letih mahu pulang tetapi terperangkap dalam lalu lintas. Anda mengatakan perkara berulang kali, berharap sekurang-kurangnya ada sesuatu yang melekat. Tetapi rasanya seperti menekan butang "scan" di radio kereta, berusaha mencari beberapa lagu yang bagus tetapi hanya menangkap statis.

Dengan sel tekanan diaktifkan sepenuhnya pada kedua orang, keadaan hanya terasa semakin putus asa dan menyakitkan.

Cuma berhenti bercakap. Berjalan-jalan, temu janji dengan rakan TV anda, atau mandi dan tidur lebih awal. Rehat, kumpulkan semula, dan kemudian strategi. Cuba cari pendekatan lain, tetapi jangan menggandakan usaha anda ketika sesuatu tidak berjalan lancar. Mungkin anda tidak akan mendapat jalan. Mungkin tidak kali ini, atau mungkin tidak pernah mengenai perkara khusus ini.

Tetapi, mungkin anda boleh saling mencintai. Atau anda mungkin dapat menyelesaikannya pada suatu ketika, tetapi tidak dengan mengejar sesuatu dengan cara yang merosakkan. Sekiranya anda mengenali beberapa corak yang dijelaskan di sini, berhenti berhenti mendorong dan mematuk, atau kepala anda akan sakit dan hubungan anda akan menjadi lengang.