Bagaimana Saya Boleh Meningkatkan Hubungan Saya dengan Ibu?

Dari seorang wanita muda di Kanada: Saya dan ibu sepertinya selalu berdebat ketika bercakap. Sering kali saya mendapati diri saya bercakap mengenai emosi atau masalah saya dengannya, dia akan cepat melupakannya atau membandingkan perasaan saya dengan orang lain. Ini membuat saya merasa emosi saya tidak sah atau tidak penting baginya. Saya berusaha untuk menerangkannya kepadanya berkali-kali, tetapi saya rasa dia tidak akan memahami maksud saya mengenai perkara ini.

Oleh kerana itu, saya sering berusaha untuk tidak bercakap dengannya sama sekali. Walaupun dia membuat komen secara umum, saya merasa terganggu atau secara automatik ditangguhkan oleh pendapatnya.

Saya ingin tahu strategi apa yang boleh saya gunakan untuk mengurangkan tabiat kecewa dan kegusaran berterusan oleh tingkah laku ibu saya. Saya ingin memberinya keraguan dan memperlakukannya dengan keterbukaan yang sama seperti yang biasa saya uruskan dengan orang lain. Walau bagaimanapun, saya merasa agak sukar dan saya mahukan lebih banyak maklumat mengenai apa yang disebut jenis fenomena ini dan apa yang boleh saya lakukan untuk mula memperbaiki hubungan saya dengannya.

Sebarang pandangan atau cadangan yang anda dapat akan dihargai. Terima kasih.

Dijawab oleh Dr Marie Hartwell-Walker pada 2020-06-5

A.

Terima kasih kerana menulis. Izinkan saya bertanya kepada anda perkara ini: Sekiranya anda mendapati pintu terkunci, berapa kali anda menggoyangkan kenop pintu sebelum anda menyerah? Adakah anda terganggu dengan pintu? Atau adakah anda mencari cara lain untuk menangani keadaan itu?

Ibu anda adalah siapa dia. Keupayaannya menangani emosi terkunci. Anda telah mencuba semua yang anda fikirkan untuk mengadakan perbualan yang lebih intim dengannya. Dia tidak dapat mengatasinya. Ini bukan maklumat baru. Tidak kira apa tingkah lakunya disebut. Tidak masalah anda mahu perkara berbeza. Tidak kira berapa banyak cara yang anda cuba buat untuk memahaminya. Dia hanya. Tidak boleh. Adakah. Ia. (sekurang-kurangnya buat masa ini).

Cara melepaskan daya tarik adalah dengan melepaskan tali anda. Pertengkaran hanya boleh berlaku sekiranya anda bersetuju untuk turut serta. Anda tidak memerlukan pengesahannya agar perasaan anda menjadi sah. Anda tidak perlu kecewa dengan cuba mengubahnya. Anda tidak perlu terus menakut-nakutkannya dengan mengetuk kunci. Itu hanya menutupnya.

Anda memintanya untuk menerima anda sebagaimana adanya, tetapi anda tidak membalas budi. Mungkin ada sebab yang baik tetapi menyakitkan mengapa dia tidak dapat mengatasi perasaan anda yang terkubur dalam sejarahnya sendiri. Dia sangat takut untuk membuka sehingga dia tidak dapat melakukannya untuk anda. Bayangkan betapa besarnya ketakutan itu jika dia merasakan dia harus menghindari tahap keakraban dengan anak perempuannya sendiri.

Cadangan saya? Mempunyai lebih banyak belas kasihan. Terimalah dia untuk siapa dia. Cari rakan baik anda untuk pengesahan dan sokongan. Sekiranya anda mencari pasangan yang romantis, carilah seseorang yang berhubungan dengan perasaannya sendiri dan yang dapat menyokong anda. Ini adalah keperluan yang sah. Anda berhak mempunyai pasangan dengan siapa anda boleh berkongsi bahagian kehidupan yang emosional dan intim.

Yang paling penting, perhatikan sendiri. Percayai naluri anda sendiri dan rasa anda sendiri tentang apa yang betul untuk mengesahkan pandangan anda. Sudah semestinya cukup. Sekiranya tidak, mungkin ada baiknya anda berjumpa dengan ahli terapi untuk mengetahui mengapa anda terus mencari sesuatu dari ibu anda yang tidak ada di sana. Ahli terapi juga boleh memberikan anda strategi praktikal untuk menguruskan hubungan anda dengannya.

Saya harap awak baik-baik.

Marie Dr.