Komitmen Perkahwinan Sejati Memerlukan Kesediaan Berkorban

Topik komitmen perkahwinan merangkumi rentak menarik di Amerika, di mana separuh daripada semua perkahwinan pertama gagal dan peratusan perkahwinan kedua dan ketiga yang lebih besar tidak berjaya.

Dalam satu kajian baru, ahli psikologi UCLA menanyakan 172 pasangan yang sudah berkahwin dengan pertanyaan: Apa sebenarnya yang dimaksudkan dengan perkahwinan anda?

Penemuan itu, diterbitkan dalam talian di Jurnal Keperibadian dan Psikologi Sosial, mencerminkan nilai dan kepercayaan masyarakat semasa.

"Apabila orang mengatakan," Saya komited untuk hubungan saya, "mereka boleh bermaksud dua perkara," kata penulis bersama kajian Benjamin Karney. "Satu perkara yang dapat mereka maksudkan adalah, 'Saya sangat menyukai hubungan ini dan ingin ia berterusan.' Namun, komitmen lebih daripada sekadar itu."

Ahli psikologi percaya bahawa komitmen yang lebih mendalam diperlukan untuk mengatasi masalah yang tidak dapat dielakkan dan mengelakkan perceraian.

"Sangat mudah untuk berkomitmen terhadap hubungan anda ketika berjalan lancar," kata penulis kajian kanan Thomas Bradbury, seorang profesor psikologi yang mengarahkan bersama Institut Hubungan.

"Oleh kerana hubungan berubah, bagaimanapun, tidakkah Anda harus mengatakan pada suatu ketika," Saya komited untuk hubungan ini, tetapi itu tidak berjalan dengan baik - saya perlu mempunyai tekad, berkorban dan mengambil langkah-langkah saya perlu dilakukan agar hubungan ini terus maju. ''

Bradbury percaya ia memerlukan lebih daripada sekadar menyukai hubungan - terutama ketika masa sukar. Komitmen sejati bermaksud bahawa anda rela berkorban untuk menjaga hubungan yang terjalin. Tantangannya adalah bahawa komitmen untuk mengambil langkah aktif untuk menjaga hubungan bermakna anda mungkin tidak mendapat jalan di bidang tertentu.

"Ini," kata Bradbury, "adalah jenis komitmen lain: perbezaan antara 'Saya suka hubungan ini dan saya komited dengannya' dan 'Saya komited untuk melakukan apa yang diperlukan untuk menjadikan hubungan ini berfungsi." anda dan pasangan anda bergelut sedikit, adakah anda akan melakukan apa yang sukar apabila anda tidak mahu? Pukul 2 pagi, adakah anda akan memberi makan bayi? "

Para penyelidik mendapati bahawa pasangan yang sanggup berkorban dalam hubungan mereka lebih berkesan dalam menyelesaikan masalah mereka. "Ini adalah penemuan yang kuat," kata Bradbury. "Jenis komitmen kedua meramalkan kadar perceraian yang lebih rendah dan kadar kemerosotan hubungan yang lebih perlahan."

Dari 172 pasangan yang sudah berkahwin dalam kajian ini, 78.5 peratus masih berkahwin setelah 11 tahun, dan 21.5 peratus bercerai. Pasangan di mana kedua-dua orang rela berkorban demi perkahwinan itu berkemungkinan besar mempunyai perkahwinan yang berkekalan dan bahagia.

Dalam kajian itu, pasangan - semua pengantin baru buat pertama kalinya - dinilai berdasarkan tahap komitmen mereka dengan bertanya sama ada mereka bersetuju atau tidak setuju dengan pernyataan seperti "Saya mahu perkahwinan saya tetap kuat tidak kira apa jua waktu yang sukar kita hadapi," "Saya perkahwinan lebih penting bagi saya daripada hampir semua perkara lain dalam hidup saya, "" Menyerahkan sesuatu untuk pasangan saya sering kali tidak perlu disusahkan "dan" Ini membuat saya merasa senang untuk berkorban untuk pasangan saya. "

Ahli psikologi juga merakam interaksi pasangan dan mengukur bagaimana mereka berkelakuan satu sama lain. Temu ramah susulan dilakukan setiap enam bulan selama empat tahun pertama dan kemudian selepas perkahwinan mereka.

Semasa wawancara, pasangan itu ditanya mengenai sejarah hubungan mereka, perasaan mereka terhadap satu sama lain, tekanan dalam kehidupan mereka, tahap sokongan sosial mereka, dan masa kecil dan keluarga mereka, antara subjek lain.

Para penyelidik percaya bahawa penemuan menunjukkan bahawa melakukan perkahwinan bermakna bahawa kedua-dua pasangan akan melakukan apa sahaja untuk menjayakan hubungan itu. "Dalam hubungan jangka panjang, kedua belah pihak tidak selalu bisa mendapatkan jalan mereka."

Apabila pasangan mempunyai perselisihan, mereka mempunyai banyak pilihan bagaimana untuk bertindak balas, kata ahli psikologi.

"Satu pilihan," kata Karney, "adalah jika anda menggali tumit, maka saya juga dapat menggali tumit saya. Saya boleh katakan, 'Anda salah. Dengarkan saya! ’Tetapi jika hubungan ini sangat penting bagi saya, saya bersedia mengatakan,‘ Saya akan berkompromi. ’Apakah matlamat saya? Adakah untuk memenangi pertempuran ini? Adakah untuk memelihara hubungan? Tingkah laku yang mungkin saya lakukan untuk memenangi konflik ini berbeza dengan tingkah laku yang terbaik untuk hubungan ini. Orang-orang yang lebih memikirkan melindungi hubungan dalam jangka masa panjang lebih cenderung menganggap ini bukan masalah besar. "

"Ketika taruhannya tinggi, hubungan kita rentan," kata Bradbury. "Ketika kita mengalami banyak tekanan atau ketika ada keputusan penting yang tidak kamu setujui, itu adalah saat-saat yang menentukan dalam hubungan. Apa yang ditunjukkan oleh data kami adalah bahawa berkomitmen terhadap hubungan dan bukan melakukan agenda dan keperluan segera anda sendiri adalah strategi yang jauh lebih baik. Kami tidak mengatakan itu mudah. ​​"

Para penyelidik percaya hasil pasif dapat dicapai jika panduan yang luas diikuti. Dan, tidak menghairankan, mereka bermula dengan komunikasi.

"Cari cara untuk berkompromi, atau sekurang-kurangnya lakukan perbualan yang membolehkan anda dan pasangan anda melihat sesuatu secara langsung," kata Bradbury.

"Selalunya, kita tidak mempunyai perbualan besar yang kita perlukan dalam hubungan kita. Tindakan berkomunikasi dalam masa sukar boleh sama pentingnya dengan hasil perbualan. Setiap orang mempunyai peluang untuk terlibat dalam konflik, atau tidak, untuk mengatakan, "Anda salah, saya benar." Ketika orang berada di dalamnya untuk jangka panjang, mereka sering bersedia berkorban dan melihat diri mereka sebagai pasukan. Mereka berdua. "

Pasangan yang perkahwinannya berlangsung lebih baik daripada pasangan yang bercerai, kata Bradbury dan Karney.

"Orang-orang yang mengakhiri perkahwinan mereka akan mengatakan mereka sangat komited untuk perkahwinan itu," kata Bradbury. "Tetapi mereka tidak mempunyai tekad untuk mengatakan," Sayang, kita perlu mengusahakannya; itu akan menjadi sukar, tetapi penting. "Pasangan yang berjaya dapat mengalihkan fokus mereka dari sama ada 'Saya menang' atau 'anda menang' ke 'Adakah kita akan mengekalkan hubungan ini?' Itulah yang ideal."

Dalam perkahwinan, perselisihan tidak dapat dielakkan, tetapi konflik adalah pilihan - pilihan yang kita buat, kata Bradbury dan Karney. Apabila ahli psikologi memberikan bengkel untuk pasangan, mereka mendorong mereka untuk membincangkan sumber perselisihan. Menjumpai topik seperti ini jarang sekali, jika pernah, menjadi masalah.

Pakar psikologi mengesyorkan agar tidak berlaku "hubungan akaun bank", di mana anda menyimpan kekerapan anda mendapatkan jalan dan berapa kerap anda berkompromi.

Sumber: UCLA