3 Langkah Menghancurkan Corak Hubungan Sakit Anda

“Sehingga anda menyembuhkan masa lalu anda, corak dan hubungan hidup anda akan tetap sama; hanya wajah yang berubah. " - Tidak diketahui

Pertama sekali: sayang, anda tidak putus. Kita semua sedang dalam proses. Tidak ada yang salah dengan anda. Kita semua berakhir di sana sini. Kadang-kadang kerana kita tidak menyembuhkan kesakitan dari masa lalu. Dan kadang-kadang kerana kita telah menyembuhkan kesakitan kita tetapi masih berpegang pada kebiasaan masa lalu. Apabila kita melakukan ini, kebiasaan masa lalu akan mendorong pengulangan kejadian masa lalu dan, oleh itu, rasa sakit akan kembali.

Ini berlaku pada tahap psikologi dan praktikal. Jenis kepercayaan yang kita miliki tentang realiti akan membentuk cara kita melihatnya, bertindak balas terhadapnya, dan menafsirkannya. Ini adalah realiti neurologi yang telah terbukti secara saintifik: otak mencipta konsep dan mencari jalan untuk mengesahkannya.

Ini adalah cara prasangka dibina, tetapi juga cara anda mengharapkan kemanisan dan kelembutan dari sebiji epal.

Sebaik sahaja anda membaca perkataan "epal," anda sudah mula menghasilkan enzim yang diperlukan untuk mencernanya dan menikmati rasanya. Anda sudah mula bertindak balas terhadap sesuatu yang bahkan tidak ada di sini, berdasarkan konsep (kepercayaan) yang telah dibina oleh otak (fikiran) mengikut pengalaman sebelumnya.

Ini adalah salah satu dari banyak cara sains mengesahkan bahawa "hidup adalah ilusi." Ini adalah berita baik. Ini bererti kita dapat memilih, dengan cara apa, ilusi apa yang harus kita percayai dan, sebagai akibatnya, mencipta bersama dalam hidup kita.

Pengalaman masa lalu - terutama pengalaman masa kecil kita - pasti membentuk sistem konsep ini di otak.Mereka mencipta apa yang kita sebut sebagai sistem nilai dalam minda. Ini seterusnya menentukan tabiat berfikir kita. Tabiat berfikir akan menentukan cara kita bercakap dan bertindak.

Dengan kata lain, cara kita melihat epal akan menentukan bagaimana kita bertindak balas terhadap mereka atau bahkan idea mereka.

Sekiranya anda percaya bahawa anda semestinya mengharapkan rasa manis daripada epal, anda akan mencari epal yang memberikan rasa manis, dan anda akan bertindak balas dengan bersiap untuk menikmati kemanisan itu, yang membolehkan anda melakukannya pada tahap yang lebih tinggi daripada jika badan anda tidak mengeluarkan air liur dan siapkan selera anda untuk itu. Dengan mengharapkan kemanisan, anda dapat mengalaminya dengan pancaindera yang tinggi ketika anda mendapatkannya.

Idea ini juga berlaku untuk konsep yang tidak menyenangkan. Ini juga merupakan kenyataan neurologi dan dirancang sebagai mekanisme survival.

Pergi telinga anda dicucuk dan anda akan melihat maksud saya. Apabila telinga anda dicucuk, yang pertama hampir tidak dapat dilihat. Walau bagaimanapun, yang berikutnya agak menyakitkan. Kenapa? Kerana otak menjangkakan kesakitan; oleh itu, ia memberi reaksi kepada pengalaman kedua dengan konsep kesakitan.

Anda berfikir, "Ini akan menyakitkan," dan, oleh itu, anda mengalami lebih banyak kesakitan. Alat itu masih sama. Tekanan tidak berubah. Realiti sama seperti yang pertama; namun, otak anda membina konsep kesakitan, jadi itulah yang anda dapat.

Gumpalan telinga anda akan sembuh dalam masa enam minggu. Tetapi apabila anda mengharapkan rasa tidak senang daripada pengalaman hidup yang lain, itulah yang akan anda perolehi berulang kali. Untuk menghasilkan perubahan, kita mesti melepaskan sistem nilai yang membina realiti kesakitan dan kesukaran. Kebenaran ini terbukti dalam dinamika hubungan juga.

Gelung: Apa yang Kita Fikirkan tentang Hubungan menentukan bagaimana kita mengalaminya

Saya ingin membuat pendedahan mengenai apa yang akan anda baca: bertanggungjawab terhadap tabiat berfikir anda dan bagaimana perkara itu mempengaruhi apa yang anda harapkan dari hubungan tidak bermaksud bahawa apa-apa adalah "kesalahan" anda. Ia juga tidak boleh digunakan untuk membenarkan penyalahgunaan.

Penyalahgunaan tidak dapat dibenarkan. Namun, sebagai mangsa penyalahgunaan, saya dapat mengatakan dari pengalaman bahawa ia benar-benar memberi kuasa untuk menyedari seberapa besar kekuatan saya. Saya dapat mengubah cara saya berfikir, bagaimana saya bercakap, bagaimana saya melihat situasi, dan bagaimana saya bertindak balas terhadapnya. Saya dapat menjalin hubungan bersama.

Saya kebetulan tumbuh dalam budaya ketakutan. Saya dibesarkan dengan berfikir bahawa kerja mesti sukar, orang harus berada dalam suasana hati yang buruk ketika mereka sampai di rumah, perkahwinan semestinya sukar, dan anda semestinya tidak mengharapkan yang terbaik; anda perlu mengharapkan yang terburuk.

Saya berkahwin hampir lapan tahun dan bercerai setahun yang lalu. Sejak itu, saya membuat kesilapan yang serupa dengan cara saya mencari rakan kongsi, dan semua hubungan saya akhirnya meninggalkan saya kehausan dan kesal. Tapi kenapa? Saya melakukan apa yang saya fikir seharusnya dilakukan: Saya sedang berkhidmat dalam hubungan di mana satu orang perlu diselamatkan dan saya boleh menjadi penyelamat mereka.

Terdapat begitu banyak meme di luar sana dengan frasa frasa "Anda menyelamatkan saya" pada mereka. Sepatutnya romantik! Itu tidak begitu baik bagi saya. Ini melahirkan hubungan yang tidak sihat dan tidak seimbang, dan persekitaran saling bergantung yang menyebabkan kesakitan bagi kedua-dua orang.

Oleh itu, saya terus mencari penyembuhan saya sendiri dan mengetahui mengapa saya terus berusaha menyelamatkan orang-orang yang saya kenal (lebih lanjut mengenai ini kemudian). Akhirnya, saya bersedia untuk keluar dari sana lagi. Tetapi kali ini, tidak ada penjimatan yang terlibat. Kerana saya bersedia untuk hubungan yang sihat. Saya berada dalam keadaan damai.

Saya pergi berkencan pertama dengan lelaki hebat yang saya temui di aplikasi temu janji. Sebelum pergi, saya memanggil seorang rakan untuk berkongsi betapa teruja saya. Dia mencadangkan agar saya tenang, menjaga “harapan rendah”, dan menjaga keselamatan saya. Saya memutuskan untuk tidak mengikuti nasihat itu. Ia berasal dari tempat niat yang baik, tetapi ia sebenarnya adalah rangkaian ketakutan.

Pada tahap getaran, bertindak seperti itu tidak akan membolehkan saya menarik kebaikan tertinggi saya. Pada tahap praktikal, ini akan membuat saya tidak mencari yang terbaik dalam diri orang ini, yang akan menghasilkan kenyataan di mana saya tidak dapat melihatnya walaupun ia memukul wajah saya.

Saya masuk ke sana dengan sikap yang sama saya menghampiri segalanya ketika ini: dalam keadaan damai. Tidak ada harapan negatif atau positif. Hanya berada pada masa sekarang.

Saya akhirnya mempunyai tarikh terbaik sepanjang hidup saya dan menjalin hubungan erat dengan pasangan saya sekarang.

Kita menipu diri sendiri kerana hairan jika kita berjaga-jaga dalam hidup takut terluka. Kita mesti kuat dan yakin diri untuk membiarkan diri kita mengharapkan kebaikan. Saya langsung tidak sampai di sini. Memerlukan latihan untuk mencapai kemajuan. Tetapi sebenarnya tidak harus dianggap sebagai "mustahil" dalam otak kita.

Cara Merampas Jalan Anda dari Gelung dan Mula Melambung Ke Atas!

Ini adalah beberapa perkara yang membantu saya menyembuhkan dan mengembalikan otak saya sebelum akhirnya saya memuat turun aplikasi temu janji, menyiarkan gambar comel mengenai diri saya, dan hanya berharap yang terbaik.

1. Perhatikan pemikiran anda. Berdasarkan apa mereka? Kepercayaan mana yang tidak lagi melayani anda?

Alat yang sangat membantu saya dalam langkah ini ialah buku John Bradshaw Pulang ke Rumah: Mendapatkan semula dan Memperjuangkan Anak Batin Anda, yang merangkumi latihan untuk menyembuhkan pengalaman masa lalu. Ini membebaskan otak untuk secara bebas membuat konstruk baru dan mencegah kita dari terus berpindah.

Saya menghadapi masalah ketika orang dewasa menyuarakan keperluan saya. Saya akan ketakutan dan secara fizikal tidak dapat menyampaikan apa yang saya perlukan.

Semasa bekerja dengan diri sendiri, saya mendapati bahawa ketika berusia empat tahun, saya sangat takut dianiaya oleh pengasuh saya secara fizikal dan emosi sehingga ketika saya lapar, saya tidak akan berani bersuara yang memerlukannya. Saya mempunyai kenangan bersembunyi di kabinet makan nasi mentah dari beg untuk memberi makan diri tanpa menjadi "gadis jahat" dan mengganggu pengasuh saya.

Oleh itu, saya menyedari bahawa inilah sebabnya saya memusatkan perhatian kepada keperluan rakan kongsi saya dan berusaha menyelamatkannya: Saya menjangkakan bahawa akan menyakitkan jika saya menyuarakan apa yang saya perlukan.

Jadi, saya menyedari punca masalahnya, sekarang apa?

2. Lepaskan memori getaran bagasi emosi.

Setelah anda mengetahui akarnya, inilah masanya untuk melepaskan barang-barang emosi mereka. Dengan cara itu anda tidak akan dicetuskan oleh perkara lama dalam hubungan baru anda. Dengan kata lain, anda tidak akan terganggu dengan corak lama yang sama kerana anda didorong oleh emosi dari masa lalu.

Terdapat banyak cara untuk melepaskan bagasi emosi, termasuk meditasi, penekanan Emotional Freedom Technique (EFT), terapi Mental Emotional Release (MER), dan jurnal. Terokai, bereksperimen dan cari yang sesuai untuk anda.

Saya pergi ke pakar terapi Emotional Release Body Balance. Ini pelaburan terbaik yang pernah saya buat dalam hidup saya.

Saya juga melakukan ritual pembersihan secara berkala dengan bijak di rumah.

Akhirnya, saya menggunakan penegasan pelepasan dan doa setiap hari. Salah satu yang sangat berguna bagi saya adalah doa Perpaduan yang menyatakan: “Saya melepaskan semua tenaga yang bertentangan dengan apa yang saya ciptakan untuk diri saya sendiri. Saya memotongnya dan melepaskannya ke Alam Semesta untuk berubah menjadi bentuk tenaga yang bermanfaat. Saya sekarang memenuhi diri saya dengan cinta, kedamaian, dan kesihatan yang sempurna. ”

Baiklah, saya tidak lagi dikawal oleh emosi dari masa lalu saya yang menyakitkan, apa yang seterusnya?

3. Belajar kemahiran baru.

Ini adalah langkah berterusan. Ia memerlukan kesediaan kita untuk mempelajari kemahiran baru. Fikiran baru. Kaedah berkomunikasi baru, pembinaan otak baru mengenai hubungan, dan cara baru untuk mempercayai diri kita sendiri dan orang lain. Dalam kes saya, ini bermaksud belajar menyuarakan keperluan saya dan bukannya menahan rasa takut.

Untuk mencapai ini, saya mengikuti kelas maya. Saya mendaftar di bengkel komunikasi dan mempraktikkan kemahiran tersebut. Ia seperti belajar membaca: berlatih, mengulang kaji, menilai, berlatih lagi. Anda memerlukan sokongan di sini. Seseorang untuk berlatih dengan. Saya berbuat demikian dengan sahabat saya. Kami bertukar nota dan perbincangan antara satu sama lain.

Kemahiran yang perlu anda pelajari akan bergantung pada apa yang anda pastikan mengenai kepercayaan dan harapan anda dan corak apa yang anda jadikan hasil dari mereka. Tidak masalah sama ada anda menghadiri kelas, membaca buku, berlatih dengan rakan, atau menyertai kumpulan sokongan. Apa yang penting ialah anda melakukan sesuatu untuk belajar dan memperkuat kemahiran yang akan membantu anda mengubah corak anda.

Tapi kenapa?!

Sekarang, mengapa perlu melalui semua ini? Sayang, kerana anda berbaloi! Selain itu, tidak ada jodoh ajaib di Alam Semesta yang akan menyembuhkan konsep harga diri anda yang rendah dan mewujudkan harapan positif mengenai hubungan sihat di otak anda.

Anda sama ada melakukan kerja yang perlu anda selesaikan sebelum anda keluar dari sana, atau anda akan terjebak dalam kesakitan yang berterusan, dengan senarai exes yang ternyata menjadi anjing yang sama dengan kolar yang berbeza, memanggil mereka " beracun ”dan bukannya mempunyai keperluan pertumbuhan anda sendiri.

Saya menyokong anda. Saya memberkati perjalanan anda. Yang terbaik sudah ada dalam diri anda. Apa yang anda mahukan dalam pasangan adalah di luar sana untuk anda juga. Semoga anda saling bertemu pada waktu yang tepat dan semoga anda mempunyai kemahiran untuk menikmati persatuan anda. Ashe! *

* Ashe adalah konsep falsafah Afrika Barat yang melaluinya Yoruba Nigeria memahami kekuatan untuk membuat sesuatu berlaku dan menghasilkan perubahan.

Catatan ini diberikan oleh Buddha Kecil.