Musim Memahami Gangguan Disosiatif Saya

Retret puisi memulakan semuanya. Itu adalah retret yang kuat secara emosional untuk mencari suara kita sebagai tindak balas terhadap kehancuran dunia. Setelah kami membaca puisi tentang batu-batu yang berseru kepada kami, saya menulis sebuah puisi tentang diri saya yang berbeza yang berseru kepada saya, dan kemudian kehilangan diri saya dalam banyaknya.

Semasa saya membaca puisi itu, air mata mengalir di mata saya. Melalui air mata saya, saya tergagap bahawa saya mempunyai pelbagai keperibadian. Seorang kawan lama menatap mataku dari seberang bilik. Suaranya retak ketika dia berbicara tentang empati saya yang mendalam, dan bagaimana dia tidak pernah tahu tentang perjuangan dalaman saya.

Permintaan puisi seterusnya juga mencetuskan kenangan. Semasa saya menulis puisi kepada Kemarahan, saya dibawa pulang ke rumah separuh lima belas tahun yang lalu. Saya berusia dua puluh lagi, terperangkap dalam persekitaran yang memusuhi sehingga menindas sehingga saya tidak dapat bercakap.

Sepanjang minggu itu saya terus menghidupkan kembali peristiwa yang berlaku lima belas tahun yang lalu, tahun yang paling sukar dalam hidup saya. Saya terus menemui kenangan baru. Memisahkan dan membalikkan keperibadian, saya berjuang untuk terus hadir.

Ketika kilas balik mengatasi saya, saya merasa semakin lemah. Dalam setiap kilas balik saya beralih ke keperibadian yang berbeza. Selepas ia berakhir, saya berjuang untuk menguasai semula fikiran saya.

Ketika saya semakin lemah, dua keperibadian saya yang lain semakin kuat. Mencuba untuk tetap dominan menjadi pertempuran setiap hari. Saya tidak mempercayai salah satu daripada mereka untuk membuat keputusan yang bijak untuk menguruskan hidup saya. Saya harus terus cemerlang di sekolah lulusan dan bekerja, dan menjaga hubungan saya.

Melalui kilas balik, saya dapat memahami keperibadian saya jauh lebih baik daripada sebelumnya. Saya belajar bahawa episod disosiatif saya bermula lima belas tahun yang lalu, dan beberapa bulan kemudian keperibadian muncul, semasa saya berada di rumah pertengahan. Saya mula mengaitkan masalah penceraian saya sejak lima belas tahun kebelakangan dan memahami keperibadian dengan lebih baik. Keperibadian saya C. adalah bekas diri saya; saya berumur 8 tahun. Saya tidak dibenarkan mempunyai anak batin di rumah orang tengah. Saya dipaksa untuk menjadi dewasa, tidak pernah dibenarkan menjadi seperti kanak-kanak. T. mengandungi emosi dan fikiran yang tidak boleh saya miliki di rumah pertengahan: kemarahan, mementingkan diri sendiri, kebanggaan, kejiwaan, dan keyakinan, bersama dengan pemikiran untuk membunuh diri dan mencederakan diri sendiri.

Setelah memahami asal usul keperibadian saya, saya mula berbual dengan mereka untuk lebih memahaminya. Saya meminta mereka melukis potret diri dan menulis puisi. Saya mula mengenali masing-masing dengan rapat. Saya berjumpa dengan kaunselor saya untuk menyusun strategi bagaimana menggabungkan keperibadian. Setelah empat bulan meningkatkan pemahaman, kami meneroka langkah seterusnya.

Saya tahu saya tidak sesuai dengan gangguan disosiatif, kerana saya sedar dengan keperibadian yang lain dan saya biasanya dapat terus dominan. Saya jarang kehilangan masa. Biasanya terdapat dua keperibadian yang lain, tetapi kadang-kadang terasa seperti empat: tiga versi diri saya yang lebih muda ditambah dengan T. Pada hujung minggu di mana saya sepertinya mempunyai empat orang lain, saya meminta mereka masing-masing untuk menulis puisi yang menjelaskan siapa mereka.

C., umur 8 tahun:

Tidak ada yang memahami saya
Saya comel dan pintar dan menyeronokkan
Kenapa awak tak sayang saya?

J., umur 17 tahun:
Saya boleh buat semuanya
Tetapi kemurungan saya
Bermakna saya berantakan

A., umur 20 tahun:
Saya pernah menjadi seseorang
Sekarang saya bukan apa-apa
Ia bukan salah saya

T:
Saya yang paling kuat
Tetapi semua orang menganggap saya buruk
Mungkin saya cuba menyelamatkan kita

Saya masih belajar apa yang dikandung oleh gangguan disosiatif saya. Apabila saya semakin memahami, saya berharap dapat menyatukan keperibadian saya dan tidak lagi merasa seperti saya bertarung dengan banyak orang.