Cara melepaskan dendam

"Saya tidak tahu bagaimana untuk berhenti marah kepadanya," kata Ellen semasa sesi terapi pasangan keenam mereka. "Selama tujuh atau lapan tahun terakhir, saya merasa tidak penting baginya. Dia mengambil masa terlalu lama untuk melakukan tugas dan bertindak jengkel ketika saya mengingatkannya. Kami melakukan hubungan seks kurang dari sekali dalam setahun. "

Saya mengagumi Ellen kerana memiliki betapa sukarnya dia melepaskan dendam yang lama. Seperti kebanyakan pasangan yang dikepung, dia dan suaminya Phil menunggu lebih dari enam tahun untuk meminta pertolongan profesional.

Keluhan Ellen termasuk: "Dia tidak memulakan hubungan seks, tidak sayang, dan biasanya tidak melakukan apa-apa untuk hari jadi saya, bahkan kad. Kemudian sekali-sekala, dia memberi saya hadiah mahal, seperti sijil untuk rawatan spa bernilai $ 300.00. " Dia mengatakan bahawa dia tidak mahu perceraian kerana Cassie, anak perempuan mereka yang berusia 3 tahun.

Walaupun artikel ini memfokuskan diri untuk melepaskan dendam terhadap pasangan, cadangannya juga berlaku untuk hubungan dengan orang lain, ahli keluarga, rakan, rakan sekerja, dan lain-lain.

Bagaimana Dendam Membina

Ellen dan Phil bertemu semasa memperoleh PhD mereka dalam sains komputer dan kini telah bertapak dalam kerjaya mereka.Saya kagum dengan keterbukaan mereka untuk meminta pertolongan dan kemampuan mereka menjadi rentan dalam sesi terapi. Masing-masing datang bersedia untuk menyatakan apa yang ingin mereka hadapi. Di antara sesi, mereka berlatih menggunakan kemahiran komunikasi positif yang saya ajarkan kepada mereka.

Perbualan ringkas menunjukkan bagaimana Ellen membina dendam terhadap Phil. Dia akan kesal dengannya tentang gangguan seperti yang disebutkan di atas tetapi tidak mengatakan apa-apa kerana dia takut untuk menyinggung perasaannya atau menggegarkan kapal. Akhirnya, kebenciannya akan meningkat dan dia akan memulai perkelahian, misalnya dengan mengatakan, "Anda seorang suami yang mengerikan."

Tanggapannya: "Anda seorang yang mengerikan."

Bagaimana Mencegah Dendam dari Membangun

Seperti yang ditunjukkan oleh cerita Ellen dan Phil, cara terbaik untuk mengelakkan dendam membina adalah dengan mengelakkan diri daripada membentuk satu dengan yang pertama:

1. memerhatikan ketika anda merasa jengkel dengan tingkah laku orang itu, dan kemudian
2. memutuskan sama ada cukup penting untuk memberitahu orang itu bagaimana perasaan anda.
3. Sekiranya anda tidak pasti akan membiarkan orang itu mengetahui perasaan anda, tanyakan pada diri anda bagaimana pendapat anda tentang perasaan anda nanti sekiranya anda tidak mengatasi masalah anda.
4. Sekiranya anda berfikir bahawa kebencian anda akan terus meningkat jika anda tidak mengatasi masalah tersebut, beritahu orang itu bagaimana perasaan anda dan apa yang anda mahu berlaku, misalnya, "Saya merasa sakit hati apabila anda tidak menunjukkan kasih sayang. Saya mahu awak memeluk saya setiap pagi dan malam. Masa-masa lain juga baik. "

Jangan Sapu Bahan Kecil

Bilakah anda harus mengatakan apa yang mengganggu anda? Bilakah lebih baik untuk menerima kegusaran yang terlalu kecil untuk dibangkitkan? Sekiranya anda tidak pasti adakah ia perlu disebutkan, anda boleh memutuskan untuk menunggu sebentar dan melihat apakah kerengsaan anda berkurang sehingga anda merasa cukup baik mengenai gambaran besar hubungan anda untuk menolak apa yang mengganggu anda dan menerimanya sebagai sebahagian daripada bungkusannya.

Bercakap mengenai bungkusan, saya mendapat tahu cerita rakan. Sakit apabila mendengar ibunya mengadu tentang ayahnya, dia berkata, "Sekiranya anda sangat tidak senang, mengapa tidak anda menceraikannya. Maka anda boleh berkahwin dengan orang lain. "

Terkejut dengan ideanya, ibunya berkata, “Mengapa saya melakukan itu? Dia pakej saya. Mengapa saya harus menukarnya dengan pakej orang lain? "

Saya tidak bermaksud menyiratkan bahawa kita harus mengabaikan tingkah laku yang tidak dapat diterima atau kasar. Selalunya mungkin untuk memperbaiki "pakej" yang kita miliki dengan mengambil langkah yang serupa dengan yang disenaraikan di atas untuk mengelakkan kita terbentuk. Kita sering dapat mendorong rakan kongsi untuk berkelakuan berbeza dengan:

1. Memerhatikan bagaimana perasaan kita.
2. Menyatakan perasaan kita.
3. Meminta dengan hormat apa yang kita mahukan.
4. Bersedia untuk bagaimana kita akan bertindak balas jika kita tidak mendapat apa yang kita mahukan.

Mencegah Dendam dari Snowballing

Cara terbaik untuk mencegah dendam berkembang adalah dengan tidak menanamnya. Kerengsaan boleh mulai kecil, kemudian terus bertambah besar seperti bola salji yang terus membesar ketika bergulung, mengambil lebih banyak salji di sepanjang jalan. Sesuatu seperti ini berlaku dengan cepat apabila kita salah menafsirkan tingkah laku pasangan tanpa memeriksa dengannya untuk mengetahui sama ada anggapan kita betul. Contoh anggapan tidak benar yang biasa dibuat oleh pasangan ketika kecewa dengan pasangan mereka adalah "Dia (atau dia) tidak mencintaiku."

Ellen menafsirkan Phil tidak memulakan seks bermaksud dia tidak mencintainya. Namun, selama satu sesi, Phil mengakui alasannya sebagai, "Saya takut mengecewakannya."

Psikoterapi Kristin Barton Cuthriell, LCSW, MEd, dan pengarang buku, Kesan Bola Salji: Bagaimana Membangun Momentum Positif dalam Hidup Anda, menulis: "Pemikiran anda mempunyai kekuatan untuk membina momentum positif atau negatif dalam hidup anda. Mereka akan bermain bola salji ke arah yang anda pilih. Mereka akan menuntun anda menuju kejayaan atau kehancuran. "

Ramai di antara kita kurang sedar; kami tidak memberi perhatian. Cuthriell menghuraikan: "Kami membiarkan pemikiran kami membawa kami ke lubang kecemasan, anggapan, dan ketakutan." Tetapi kita dapat mewujudkan momentum positif "dengan memperhatikan pemikiran kita dan bertanya pada diri sendiri, Sayas ini yang saya mahukan?Sekiranya jawapannya adalahiya, mungkin tidak ada sebab untuk berubah. Sekiranya jawapannya adalahtidak, sudah tiba masanya untuk melakukan pergeseran. "

Cuthriell mencadangkan mengalihkan pemikiran anda ke perkara yang anda mahu berlaku. "Pemikiran harapan, hasil positif, dan rasa syukur dapat mengubah momentum anda."

Cara melepaskan dendam

Kembali ke cabaran Ellen, bagaimana dia dapat melewati hubungan yang mengancam dendam terhadap suaminya? Bagaimana dia dapat belajar menghargainya sebagai pasangan yang sangat baik dengan banyak sifat baik, dan yang menyukai hampir semua dari kita, dapat memperoleh keuntungan dari peningkatan dalam beberapa bidang?

Terapi dapat menolong orang untuk memperhatikan dan menyatakan pemikiran, perasaan, dan keperluan mereka dalam persekitaran yang selamat. Dengan melakukan ini dan mendengar satu sama lain, pasangan suami isteri merasa empati terhadap diri mereka dan satu sama lain. Mereka dapat meningkatkan kesadaran tentang bagaimana mereka secara tidak sadar mengulangi cara-cara hubungan orang tua mereka yang mereka saksikan sebagai anak-anak, seperti kecenderungan untuk menyalahkan, menenangkan, atau menyimpan dendam.

Datang ke sesi terapi adalah permulaan, tetapi tidak mencukupi. Seperti yang diperlukan, saya memberitahu beberapa pelanggan: “Saya seperti jatuh dalam baldi. Anda perlu meluangkan masa dan tenaga selama seminggu untuk berubah daripada berkelakuan dengan cara yang meningkatkan jarak emosi antara anda berdua untuk mengeratkan hubungan anda dengan menggunakan alat dan kemahiran yang kami praktikkan di sini. "

Baiklah, saya lebih dari sekadar penurunan baldi. Tetapi melainkan jika orang mempraktikkan apa yang mereka pelajari semasa sesi kami, kami dapat bersenang-senang bersama, tetapi mereka tidak boleh mengharapkan perubahan yang berpanjangan.

Mesyuarat Perkahwinan Mencegah Dendam

Jangkaan yang tidak terkomunikasikan adalah kebencian yang tidak pernah berlaku, kata penulis Medium.com Jennifer Haubrich. Cara termudah untuk menimbulkan kerengsaan dalam perkahwinan anda, atau dalam hubungan apa pun dalam hal ini, bukanlah dengan mengatakan "apa yang anda mahukan, perlukan, atau harapkan, ketika masih menginginkan, memerlukan, dan mengharapkan pasangan anda memberikannya."

Pasangan yang mengadakan perjumpaan perkahwinan, yang dijelaskan langkah demi langkah dalam buku saya Mesyuarat Perkahwinan untuk Cinta yang Berkekalan: 30 minit Seminggu untuk Hubungan yang Selalu Anda Mahukan, mengelakkan kerengsaan kecil daripada menjadi dendam. Mesyuarat mendorong ungkapan penghargaan sepenuh hati antara satu sama lain, kerja berpasukan di sekitar tugas, percintaan, dan berkomunikasi secara membina mengenai cabaran. Kesukaran sering berlaku di sekitar wang, pekerjaan, ibu bapa, mertua, atau seks.

Dengan memulakan pertemuan dengan penghargaan, pasangan biasanya merasa lebih mesra antara satu sama lain dan bertenaga untuk mengadakan bahagian pertemuan yang lain secara membina. Seperti kebanyakan pasangan yang melihat saya menjalani terapi, Ellen dan Phil merasa sangat berguna bagi saya untuk melatih mereka melalui beberapa pertemuan perkahwinan sebelum mereka bersedia untuk mengadakannya sendiri.

Ketika Ellen mengadu bahawa Phil mengambil waktu terlalu lama untuk menangani tugas, saya menunjukkan kepadanya cara mendapatkan kerjasamanya dengan mengubah keluhannya menjadi permintaan: "Saya ingin anda menindaklanjuti dengan segera apabila anda bersetuju untuk melakukan sesuatu." Semasa pertemuan perkahwinan mereka yang seterusnya, Ellen memberitahu Phil bahawa dia menghargainya kerana segera membeli mesin basuh pinggan mangkuk yang diperlukan.

Penghargaan yang diucapkan oleh isterinya adalah penghargaan bagi Phil. Kerana tingkah laku ganjaran cenderung berulang, Phil mungkin akan terus melakukan tugas dengan lebih cepat, terutama jika Ellen ingat untuk memberitahunya secara berkala betapa dia menghargai dia kerana sangat berhati-hati. Akibatnya, dendam Ellen cenderung kehilangan daya tarikan.

Apabila rakan kongsi menjadi lebih selesa mengatakan apa yang mereka mahukan dan perlukan antara satu sama lain dan menerima respons positif, kepercayaan dan keakraban akan bertambah, di dalam dan di luar bilik tidur.

Haubrich menawarkan lebih banyak contoh bagaimana pasangan dapat menyatakan kehendak dan keperluan mereka secara langsung dan tanpa menuntut:

• "Saya memerlukan anda untuk memahami berapa banyak tekanan yang saya alami."
• "Saya mahu kami mempunyai malam berkencan di luar rumah minggu ini."
• "Saya hanya perlu duduk di sofa petang ini dan tidak bercakap dengan sesiapa pun."

"Dan ya, menyampaikan apa yang anda mahukan di ranjang juga membantu," tambahnya.

Meminta apa yang kita mahukan tidak bermaksud kita akan selalu mendapatkannya. Orang lain mungkin atau tidak selesa melakukan apa yang kita minta, dan sebaliknya. Namun dengan menyatakan diri kita secara positif mengenai kebimbangan yang tidak menjadi pemecah masalah, kita dapat mengharapkan untuk menikmati rasa hubungan dengan orang lain dan memperoleh pemahaman diri dan empati terhadap orang yang kita berhubungan. Jadi tidak akan ada dendam dan banyak ruang untuk pengampunan dan penerimaan.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!