Bersedia untuk Hidup atau Mati: Mengatasi Kehilangan Semasa Percutian

Dari saat kita keluar dari rahim, kita berada di jalan menuju penghujung penjelmaan ini yang tidak dapat dielakkan. Ini adalah pemikiran yang lebih disukai untuk tidak dipertimbangkan. Manusia bersungguh-sungguh ke arah pemeliharaan diri dan kita cenderung melakukan semua yang kita mampu untuk tetap bernyawa. Bahkan mereka yang tabiat kesihatannya tidak mementingkan daya hidup - memanggilnya ketagihan atau penolakan - akan mengatakan bahawa refleksi kematian pramatang menakutkan mereka.

Hari ini, saya berjalan-jalan di lorong kedai dolar tempatan untuk mencari pengikis ais, kerana kita mengalami musim salji pertama musim ini di kawasan Philadelphia dan saya tidak dapat dengan mudah mencari yang saya gunakan tahun lalu, ketika saya mempunyai pemikiran yang hampir menjatuhkan saya dengan bulu. Ini berkaitan dengan idea bahawa jika seseorang menghadapi penyakit serius dengan pelbagai kemungkinan rawatan, mereka tidak pasti apakah mereka bersiap untuk hidup atau mati.

Apabila diberi pilihan antara kualiti atau jangka masa, apa yang mungkin anda pilih? Bagi saya, ia tidak perlu difikirkan. Pada masa ini, saya akan memilih kualiti hidup selama beberapa hari kalendar. Saya mengaitkannya dengan kemungkinan menghadapi kematian yang berpotensi empat setengah tahun yang lalu setelah serangan jantung pada usia 55 tahun. Sekarang, pada usia 60 tahun, saya terlibat dalam kebiasaan sihat yang dirancang untuk tetap berada di sisi tudung ini. Walaupun saya tidak mahu mempercepat kematian saya, saya juga tidak takut. Kepercayaan rohani saya memberitahu saya bahawa cinta menanti di Seberang.

Apa yang memicu kelenjar mental adalah pemandangan hiasan percutian yang memenuhi rak. Masa tahun ini mencabar bagi banyak orang kerana mengingatkan mereka akan kehilangan nyawa, baik pada waktu itu ketika cuti musim sejuk atau lebih kehilangan orang yang mereka sayangi walaupun mereka meninggal pada hari-hari lain. Kerusi kosong di meja selamanya tidak akan dikosongkan. Saya berada dalam kedua-dua kategori. Suami saya meninggal pada 12/21/98 dan telah memasuki hospital dalam keadaan koma pada 11/11/98. Kami menghabiskan Thanksgiving, Hanukkah dan Winter Solstice bersama di ICU. Pada saat Krismas tiba, dia sudah tiada.

Ibu saya meninggal sehari selepas Hari Kesyukuran 11/26/10. Percutian terakhir yang saya habiskan dengannya ialah Halloween; salah satu kali ketika saya berjalan ke Florida untuk mengunjunginya semasa dia berada di hospital. Dalam kedua kes tersebut (begitu juga dengan kematian ayah saya pada 4/3/08), saya mendapati diri saya berada di antara kedua-duanya dan dalam keadaan tertanya-tanya apakah setiap hari adalah hari ketika mereka akan menghembuskan nafas terakhir. Jiwa dan hati saya berpusing-pusing antara menahan harapan bahawa jangka hayat mereka akan melampaui prognosis perubatan, mengetahui bahawa saya tidak mempunyai kawalan terhadap hasilnya dalam kes apa pun dan hari akan tiba ketika saya akan mengucapkan selamat tinggal terakhir. Saya perlu mengasihi mereka selengkap mungkin dan bersiap untuk melepaskan mereka. Barang yang sukar.

Seorang sahabat tersayang yang pasangan kekasihnya meninggal tiga tahun lalu, mendapati dirinya masih dalam keadaan paradoks kerana telah mempersiapkan diri sebaik mungkin untuk kematiannya, sambil mengetahui bahawa dia tidak bersedia untuk hidup tanpanya. Adakah dia berfungsi dengan baik? Ia kelihatan begitu. Pada usia 85 tahun, dia masih bekerja di bidang bimbingan, pertuturan, penulisan dan pelayanan yang dipilihnya. Dia mempunyai keluarga dan rakan dengan siapa dia menghabiskan masa. Dia sangat menyayangi dua kucing hitamnya, Della dan Daisy. Saya tertanya-tanya bagaimana dia melakukan kerja persiapan yang membuatnya begitu tangguh sekarang. Dia suka mengatakan bahawa mengatasi tidak sama dengan mengatasi kematian orang yang disayangi.

Satu perkara yang saya syukuri ialah ibu bapa saya membesarkan saya untuk dapat hidup tanpa mereka. Saya merindui kehadiran fizikal mereka setiap hari, tetapi merasakan mereka bersama saya, sering mendengar suara mereka, dan mereka kadang-kadang datang kepada saya dalam mimpi.

Pertanyaan saya melampaui itu untuk menyelam yang lebih mendalam. Sekiranya seseorang sedang bermain dengan diagnosis yang mencabar kehidupan ... mungkin mereka akan hidup lebih lama daripada yang dijangkakan atau mati lebih cepat daripada yang dijangkakan, bagaimana anda membungkus fikiran anda dengan kenyataan itu? Adakah mungkin untuk bersiap-siap untuk lulus akhirnya dengan tetap di "tidak tahu"? Saya telah memahami bahawa semua orang dipinjamkan kepada kami, jadi saya menghargai setiap saat yang berharga dalam hidup saya sendiri dan dengan orang-orang yang dekat dengan saya.

Kesedihan antisipatif seperti yang dinyatakan dalam artikel yang baru-baru ini diterbitkan berjudul The Roller Coaster Ride of Grief, adalah istilah yang menggambarkan proses yang dilalui seseorang sebelum kerugian benar-benar terjadi. Mereka mungkin tertanya-tanya bagaimana kehidupan mereka akan berlangsung tanpa orang yang disayangi secara fizikal. Mereka dapat menangis secara spontan, serta menunjukkan tanda-tanda lain seperti tidur dan selera makan yang lemah, pengasingan dan kurangnya motivasi untuk terlibat dalam aktiviti harian. Mereka mungkin (seperti yang saya lakukan) berpecah belah; berpegang teguh pada keperluan untuk berfungsi, sehingga perasaan diturunkan ke rak di mana mereka dapat duduk sehingga orang itu dapat menghadapinya. Mereka mulai melepaskan peranan pengasuh sebagai pengganti ibu bapa, anak, pasangan, rakan atau anggota keluarga besar yang berkabung. Ketika berada dalam pengalaman kesedihan yang dinanti-nantikan, penting untuk merasakan apa sahaja yang mungkin timbul.

Alat keselesaan mungkin merangkumi:

• Katakanlah apa yang perlu anda katakan kepada orang ini supaya anda tidak mempunyai kelonggaran selepas itu.
• Memberi rawatan diri yang diperlukan.
• Biarkan pelbagai emosi.
• Baca buku mengenai kesedihan dan kehilangan.
• Dapatkan sokongan.
• Sekiranya anda mempunyai latihan kerohanian, lakukanlah.
• Tulis mengenai perasaan anda.
• Tanyakan kepada orang itu apa yang mereka mahukan di akhir hayat mereka.
• Hadirkan sepenuhnya kepada mereka.
• Terlibat dalam kehidupan semaksimum mungkin, bukannya melepaskannya.
• Belajarlah untuk membuat "normal baru", kerana apa yang berlaku sebagai normal tidak lagi.
• Bersikap baik kepada diri sendiri semasa menavigasi apa yang mungkin terasa seperti perairan yang tidak dikenali.

"Untuk apa mati tetapi berdiri telanjang di angin dan mencair ke bawah sinar matahari?
Dan apakah itu berhenti bernafas, tetapi untuk membebaskan nafas dari gelombang gelisahnya, sehingga dapat naik dan berkembang dan mencari Tuhan tanpa beban?

Hanya apabila anda minum dari sungai kesunyian, anda pasti akan menyanyi.
Dan apabila anda telah sampai di puncak gunung, maka anda akan mula mendaki.
Dan apabila bumi menuntut anggota badanmu, maka hendaklah kamu benar-benar menari. "

Dari "On Death" oleh Kahlil Gibran