5 Sebab Mengapa Penerimaan Lebih Keras Daripada Memberi

Ramai di antara kita dibesarkan percaya bahawa lebih mulia memberi daripada menerima. Perintah ini melindungi kita dari menjadi raksasa yang mementingkan diri sendiri - mengimbas persekitaran kita untuk melihat apa yang dapat kita keluarkan untuk mengisi diri kita.

Menyedari keperluan orang lain, menghormati perasaan mereka, dan bersikap responsif terhadap mereka yang kurang bernasib baik melindungi kita dari narsisme yang tidak terkawal yang berlaku sekarang ini.

Namun ada kelemahan tersembunyi untuk memprioritaskan memberi lebih daripada menerima. Saya merujuk kepada hubungan interpersonal, bukan dasar sosial, yang boleh menggunakan peraturan emas yang baik. Adakah sukar bagi anda untuk menerima cinta, penyayang, dan pujian? Adakah anda diam-diam menggeliat ketika seseorang menawarkan kata-kata baik atau hadiah - atau adakah anda membiarkan diri anda menerima karunia kebaikan, penyayang, dan hubungan?

Berikut adalah beberapa kemungkinan mengapa penerimaan sering kali lebih sukar daripada memberi:

1. Pertahanan terhadap keintiman.

   Menerima mewujudkan detik hubungan. Mengutamakan memberi lebih daripada menerima adalah cara yang mudah untuk menjauhkan orang dan hati kita dibela.

   Sejauh yang kita takutkan keintiman, kita mungkin tidak membenarkan diri kita menerima hadiah atau pujian, sehingga mencabut diri kita dari saat-saat berharga.

2. Melepaskan kawalan.

   Apabila kita memberi, kita terkawal dengan cara tertentu. Mungkin mudah untuk menawarkan kata-kata baik atau membeli bunga seseorang, tetapi dapatkah kita membiarkan diri kita berserah pada perasaan senang menerima hadiah? Dan sejauh mana pemberian kita berasal dari hati yang terbuka dan murah hati berbanding meningkatkan imej diri kita sebagai seorang yang baik dan penyayang?

   Menerima mengundang kita untuk menyambut bahagian diri kita yang rentan. Lebih banyak tinggal di tempat yang lembut ini, kami lebih bersedia untuk menerima hadiah-hadiah halus yang kami tawarkan setiap hari, seperti "terima kasih" yang tulus, atau pujian yang hangat.

3. Takut ada tali.

   Kita mungkin merasa tidak selesa jika menerima tali yang dilekatkan ketika dewasa. Kita mungkin hanya mendapat pujian ketika kita mencapai sesuatu, seperti menang di sukan atau memperoleh markah yang baik. Sekiranya kita merasakan bahawa kita tidak diterima untuk siapa diri kita sendiri melainkan untuk pencapaian dan pencapaian kita, kita mungkin tidak merasa selamat untuk diterima.

   Sekiranya ibu bapa menggunakan kita secara narsis untuk memenuhi keperluan mereka sendiri, seperti memperlihatkan kita kepada rakan mereka atau berpegang pada gambaran sebagai ibu bapa yang baik, kita mungkin menyamakan pujian dengan penggunaannya. Kami dikenali untuk apa yang kami lakukan dan bukan untuk siapa kami sebenarnya.

4. Kami percaya adalah mementingkan diri sendiri untuk menerima.

   Agama kita mungkin telah mengajar kita bahawa kita egois jika kita menerima: hidup lebih kepada penderitaan daripada bahagia. Lebih baik bersikap mementingkan diri sendiri dan tidak mengambil terlalu banyak ruang atau tersenyum terlalu luas, agar kita tidak terlalu memperhatikan diri kita sendiri. Sebagai hasil dari pengkondisian ini, kami mungkin merasa malu untuk menerimanya.

   Hak narsisistik - rasa pentingkan diri dan percaya bahawa kita berhak mendapat lebih daripada yang lain - sememangnya berleluasa hari ini. Menariknya, kajian baru menunjukkan bahawa kekayaan sebenarnya dapat meningkatkan rasa hak ini. Tetapi bahaya narsisisme yang merosakkan mungkin dibandingkan dengan narsisme yang sihat, yang mencerminkan harga diri yang baik dan dan hak untuk menikmati kesenangan hidup. Menerima dengan rendah hati dan penghargaan - hidup dengan irama memberi dan menerima - menjadikan kita seimbang dan berkhasiat.

5. Tekanan yang dikenakan sendiri untuk membalasnya.

   Sekatan untuk menerima mungkin menunjukkan perlindungan dari hutang seseorang. Kita mungkin mengesyaki motif mereka, bertanya-tanya "Apa yang mereka mahukan dari saya?" Dengan anggapan bahawa pujian atau hadiah adalah usaha untuk mengawal atau memanipulasi kita, kita terlebih dahulu mempertahankan diri kita dari rasa tanggungjawab atau hutang.

Sekiranya semua orang sibuk memberi, siapa yang bersedia menerima semua barang yang baik itu? Dengan menerima dengan belas kasihan diri yang lembut, kita membiarkan diri kita tersentuh dengan hadiah hidup. Membiarkan diri kita menerima dengan mendalam dan ramah adalah hadiah kepada pemberi. Ini menunjukkan bahawa pemberian mereka telah membuat perbezaan - bahawa kita telah terpengaruh.

Memberi dan menerima adalah dua sisi koin kemesraan yang sama. Semasa saya memasukkannya ke dalam buku saya, Menari dengan Api,

“Kita kemudian dapat berjumpa bersama dalam momen bukan ganda di mana tidak ada perbezaan antara pemberi dan penerima. Kedua-dua orang memberi dan menerima dengan cara mereka yang unik. Pengalaman yang dikongsi ini dapat sangat suci dan intim. "

Pada masa berikutnya seseorang memberikan pujian, hadiah, atau melihat ke mata anda dengan penuh kasih sayang, perhatikan bagaimana perasaan anda di dalam. Apa yang berlaku di dalam badan anda? Adakah pernafasan anda santai dan perut anda lembut atau anda mengencangkan? Bolehkah anda membiarkan penyayang dan hubungan? Membawa kesedaran ke perasaan menyenangkan, tidak selesa, atau mungkin kegembiraan yang berapi mungkin memungkinkan anda untuk lebih hadir untuk masa kini.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!