Sebelum Anda Mengikat Simpulan, Ajukan 5 Soalan Ini

Berpindah dari hubungan biasa ke hubungan serius ke peringkat akhir - berkahwin - adalah proses bertahap bagi kebanyakan orang. Tidak seperti perkahwinan angin puyuh yang kita baca dalam novel percintaan, bagi kebanyakan pasangan itu bukan keputusan yang dibuat dengan cepat atau ringan. Juga tidak seharusnya - jika seseorang serius ingin membuat perkahwinan yang terakhir.

Tetapi berkencan dengan seseorang - walaupun bertunangan dengan mereka - jauh berbeza daripada perkahwinan itu sendiri. Tiba-tiba anda tidak hanya berkongsi kehidupan anda dengan cara yang paling intim, anda juga berkongsi banyak perkara lain yang mungkin tidak anda harapkan.

Oleh itu, sebelum anda mengikat janji, anda mungkin boleh menolong lima soalan berikut.

1. Seperti apa keluarga anda?

Sejarah sentiasa berulang - terutama dalam keluarga. Walaupun corak keluarga yang tidak sihat dapat dipatahkan, ia memerlukan komitmen dan usaha untuk melakukannya.

Oleh itu, keluarga pasangan anda akan memberi anda gambaran tentang bagaimana pasangan anda menghadapi banyak masalah dalam perkahwinan, dari bagaimana dia menangani tekanan hingga bagaimana dia berinteraksi dengan anak-anak. Walaupun kita tidak ditakdirkan untuk mengulangi corak keluarga yang negatif, mengetahui apa yang diharapkan lebih awal akan memungkinkan anda memasuki mata perkahwinan dengan terbuka.

2. Kanak-kanak - Adakah anda mahukan mereka dan jika demikian, berapa banyak, dan bagaimana mereka harus dibesarkan?

Sebilangan besar orang mungkin bercakap mengenai anak-anak jauh sebelum mereka berkahwin - memang, ia sering menjadi penyaring yang digunakan oleh lelaki dan wanita untuk menentukan sama ada hubungan itu berpotensi jangka panjang. Orang yang tidak menginginkan anak (atau lebih banyak anak jika bukan perkahwinan pertama mereka) umumnya tidak akan mempunyai banyak masa depan dengan orang yang melakukannya.

Anda bukan sahaja perlu bercakap tentang mempunyai anak, tetapi anda juga harus mempertimbangkan semua masalah sekunder yang berkaitan dengan anak-anak. Bagaimana jika anda menghadapi masalah untuk hamil, adakah anda berdua bersetuju dengan kaedah persenyawaan in-vitro atau yang lain? Agama apa, jika ada, akan membesarkan anak-anak di bawah umur? Apa pendapat anda mengenai disiplin? Mengenai menghabiskan masa berkualiti setiap hari dengan anak? Mengenai menukar lampin? Adakah jangkaan bahawa satu pasangan akan menjadi yang utama bertanggungjawab untuk membesarkan anak-anak?

Seperti yang anda lihat, senarai itu tidak berkesudahan. Yang penting bukan soalan-soalan khusus ini (walaupun mungkin merupakan permulaan). Yang penting ialah mengadakan perbincangan dan mendapatkan tanah untuk memastikan anda berdua berada di halaman yang serupa, jika tidak sama.

3. Apakah pendekatan anda terhadap kewangan dan wang?

Sebelum berkahwin, dua individu yang sering tinggal bersama mungkin tidak pernah banyak membincangkan wang. Tetapi tiba-tiba ketika perkahwinan itu menjadikan perkara rasmi, wang menjadi isu hangat, kerana jarang sekali dibincangkan secara langsung.

Orang yang berbeza mempunyai pendekatan yang berbeza terhadap wang. Sebilangan orang adalah penyelamat dan penderita, sementara yang lain tidak peduli dan tidak terlalu memikirkannya. Bagaimana wang ditangani ketika anda dewasa sering memberi kesan besar kepada bagaimana anda menghadapinya sebagai orang dewasa (lihat # 1 di atas). Sekiranya gaya kewangan dan perbelanjaan anda tidak berada di halaman yang sama, sekarang adalah masa untuk membincangkan bagaimana anda akan mendapatkannya di halaman yang sama kerana sebahagian besar perkahwinan adalah hakikat bahawa ia adalah kontrak sah yang mengikat anda berdua secara kewangan.

Tidak perlu sampai anda berjalan ke lorong untuk mengadakan ceramah ini. Sekiranya salah seorang daripada anda mempunyai banyak hutang - sama ada kad kredit, pinjaman pelajar, apa sahaja - anda perlu berkongsi dengan pasangan anda. Adakah jangkaan bahawa satu pasangan akan menguruskan kewangan pasangan semakin maju?

4. Apakah pendekatan anda terhadap seks?

Seks sering menjadi topik pantang larang (seperti wang), di dalam dan di luar perkahwinan. Tetapi bercakap mengenai keperluan seksual anda adalah penting untuk memastikan anda berdua serasi secara seksual. Bagaimanapun, kebanyakan orang menikmati seks sejak awal dalam hubungan - apabila semuanya baru dan anda sama-sama meneroka minat seksual antara satu sama lain.

Tetapi bagaimana dengan jangka panjang - apakah harapan untuk seks lama setelah hasrat awal itu hilang? Bukan hanya mengenai kekerapan (dua kali seminggu? Dua kali sebulan?), Tetapi juga gaya seksual dan romantis di dalam dan di luar bilik tidur. Adakah anda mematikan diri sebagai pemula, atau harapan seseorang akan selalu melakukan permulaan? Bagaimana anda boleh membiarkan orang lain turun dengan bijaksana tanpa melukai perasaan mereka jika mereka mahukan seks dan anda tidak? Inilah masanya untuk mengetahui perkara ini.

5. Bagaimana anda menyelesaikan perselisihan? Bagaimana anda berhujah?

Bagaimana pasangan berdebat dapat memberitahu anda tentang kesihatan hubungan seperti halnya yang lain. Sekiranya pertengkaran itu kelihatan buruk sebelum anda berkahwin, hanya akan menjadi lebih buruk setelah anda berkahwin. Anda mungkin mengaitkan pertengkaran itu dengan faktor luar - seperti tekanan merancang perkahwinan, pindah, keluarga orang lain, atau menukar pekerjaan. Tetapi teka apa? Anda berdua akan mengalami tekanan yang serupa sepanjang hidup anda, kerana tekanan adalah berterusan dalam kehidupan moden.

Adakah hujah menjadi peribadi, cepat dan nyata? Adakah satu orang selalu menjauhi topik dan mengemukakan perkara lain yang tidak berkaitan yang menggagalkan hujah, atau mengembalikannya kepada anda? Adakah hujah anda hanya menjadi permainan menyalahkan? Atau adakah seseorang mesti selalu benar mengenai semua perkara yang anda pertikaikan?

Anda boleh memperbaiki cara anda berkomunikasi dan berdebat dengan pasangan anda, tetapi anda perlu melakukan usaha bersepadu untuk melakukannya. Semua hubungan mempunyai perselisihan - pentingnya anda menyelesaikannya. (Petunjuk: ini semua mengenai kompromi dan pengampunan.)

Dan terakhir, soalan bonus…

6. Apakah pandangan anda mengenai kehidupan?

Ramai di antara kita berfikir bahawa kita mengetahui pandangan pasangan kita mengenai kehidupan dengan fakta mudah berada di sekeliling mereka sepanjang masa, mendengar mereka bercakap mengenai pelbagai topik dan melihat apa yang memberi inspirasi kepada mereka.

Tetapi tanpa perbincangan langsung, kadang-kadang kepercayaan seseorang tentang pandangan orang lain dapat dikaburkan oleh perasaan kita terhadap mereka. Optimis dan pesimis boleh hidup bahagia selama-lamanya bersama, tetapi demi keserasian, selalunya lebih mudah untuk tinggal bersama mereka yang berkongsi pendekatan falsafah anda dalam hidup. Adakah orang itu melihat bidang peningkatan yang ingin mereka kerjakan dalam hidup mereka? Atau adakah mereka melihat diri mereka sebagai "orang ini, saya mengambilnya atau meninggalkannya" seperti orang?

Sama seperti di mana anda tidak boleh memaksa seseorang untuk pergi ke terapi kerana anda fikir ia akan menguntungkan mereka, hal yang sama berlaku dalam perkahwinan - anda tidak boleh melangsungkan perkahwinan dengan harapan dapat mengubah orang lain. Itulah sebabnya persoalan ini penting sebelum anda berkahwin.

Duduk dan bincangkan topik-topik ini sebelum anda berkahwin, dalam suasana santai, selesa dan peribadi. Ubahnya menjadi semacam permainan, jika anda mahu, dan biarkan nada perbincangan tetap ringan tetapi fokus untuk mendapatkan jawapan yang benar antara satu sama lain.

Sekiranya anda mendapati diri anda tidak sesuai dengan pasangan anda dalam dua atau lebih soalan ini, itu adalah petanda. Sama ada anda berdua harus bekerja lebih keras daripada yang anda bayangkan untuk mencari persamaan dalam perkahwinan. Atau anda mungkin lebih baik mengambil langkah mundur dan mempertimbangkan semula pilihan anda. Dalam kedua-dua keadaan, anda akan lebih bersedia untuk masa depan anda daripada jika anda tidak bertanya.

Nota kaki:

1. Pertanyaan susulan untuk pertanyaan ini dapat berupa, "Adakah anda ingin menjadi seperti mereka, atau anda fikir kita dapat sesuatu yang sedikit berbeza (atau bahkan lebih baik)?" [↩]