Mengapa Konflik Sangat Bagus untuk Hubungan Anda & Cara Membuatnya Konstruktif

Konflik adalah buruk. Pasangan yang sihat sukar bertengkar. Ini adalah salah tanggapan yang paling umum mengenai konflik. Kerana seperti yang dikatakan Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, "Hubungan bebas konflik tidak realistik." Konflik tidak dapat dielakkan kerana perbezaan tidak dapat dielakkan.

Setiap pasangan berasal dari "keadaan unik yang berkaitan dengan keluarga asal mereka, mungkin budaya mereka, pendidikan mereka, persahabatan, pengalaman hidup, susunan emosi, falsafah hidup," kata Nancy Gardner, Ph.D, seorang psikologi yang pakar dalam pasangan dan diperakui dalam Terapi Berfokus Emosi.

Konflik juga boleh menjadi baik untuk hubungan anda. "[Konflik] adalah peluang untuk pertumbuhan dan penyembuhan," kata Derhally, yang mengkhususkan diri pada pasangan dan dilatih dalam Terapi Hubungan Imago. Apabila pasangan berusaha melalui konflik secara konstruktif, ini adalah peluang untuk lebih memahami pasangan anda dan lebih dekat, katanya.

Gardner memetik kajian John Gottman, yang mendapati bahawa beberapa pasangan dengan perkahwinan yang baik dan berkekalan juga sering berdebat. Kuncinya adalah "kemampuan mereka untuk memperbaiki setelah konflik."

Derhally selalu memberitahu pelanggannya bahawa itu bagaimana anda berjuang yang membuat semua perbezaan. Di bawah ini, dia dan Gardner berkongsi cadangan mereka untuk membuat konflik membina - dan untuk semakin dekat, bukannya berpisah.

Luangkan masa.

Sekiranya anda merasa bersaing, berhenti sebentar dan bersetuju untuk kembali ke konflik setelah anda tenang, kata Derhally. Terus berdebat ketika anda dicetuskan hanya akan meningkatkan konflik. "Apabila anda reaktif secara emosional, bahagian otak anda yang dicetuskan - batang otak - adalah bahagian yang berfungsi untuk kelangsungan hidup kita." Ini bermakna anda tidak beroperasi dari tempat yang logik. Dan anda pasti akan mengatakan perkara yang menyakitkan yang akan anda sesali.

Cermin apa yang pasangan anda katakan.

Pasangan yang dicadangkan secara derhally menggunakan "mirroring", komponen utama Terapi Hubungan Imago. "Mirroring pada dasarnya mengulangi apa yang dikatakan oleh pasangan anda tanpa memaksakan penilaian atau tafsiran anda sendiri." Ini mewujudkan ruang yang selamat untuk pasangan anda merasa terdengar, katanya. Mencerminkan memerlukan kemahiran mendengar yang baik dan tidak menyatakan pendapat anda pada ketika itu, katanya. Sebagai gantinya, setiap pasangan bertukar-tukar menjadi pengirim (mengatakan apa yang anda perlu katakan) dan penerima (mencerminkan itu kembali).

Berani dan sahkan pasangan anda.

Menurut Derhally, ini adalah dua komponen kritikal Terapi Hubungan Imago. Dia mendefinisikan pengesahan sebagai "memahami dunia pasangan anda, walaupun anda tidak setuju dengannya." Contohnya: "[Saya] masuk akal bahawa anda membentak saya pagi ini kerana anda sangat tertekan di tempat kerja minggu ini." Walaupun tidak semestinya pasangan anda membentak anda, ini membawa pemahaman kepada hubungan, katanya.

"Empati adalah ketika anda berusaha melihat sesuatu dari pandangan pasangan anda dan bukan hanya pandangan anda sendiri." Ia mendorong sambungan. Derhally berkongsi contoh ini: Pasangan anda tidak membuang sampah kerana sudah habis. Anda berkata pada diri sendiri: "Jane mengalami masa yang sangat berat di tempat kerja akhir-akhir ini. Membuang sampah mungkin merupakan perkara terakhir di fikirannya; dia hanya perlu berehat malam ini dan berehat. "

Elakkan bersikap defensif atau kritikal.

"Setiap kali anda mengkritik pasangan anda atau bersikap defensif ketika mereka mengemukakan masalah dengan anda, anda membuka pintu konflik yang berpotensi menjadi sangat buruk," kata Derhally. Sebaliknya, praktikkan "ketegasan empati": Luahkan perasaan anda tanpa bersikap kritis atau defensif.

Menurut Derhally, bukannya berkata, "Anda selalu sangat tidak sopan dan tidak bertanggungjawab ketika anda tidak berfikir untuk memanggil saya ketika anda akan terlambat!" katakan, "Saya merasa sakit hati apabila anda tidak memanggil saya ketika anda akan terlambat."

Kedua-dua pernyataan mendapat titik yang sama, katanya. Walau bagaimanapun, yang terakhir membantu hubungan. Ini membantu rakan yang lain untuk lebih senang mendengar dan memahami mesej anda.

Perhatikan corak anda, dan bicarakan.

Penyelidikan mendapati bahawa terdapat corak konflik kebanyakan pasangan, kata Gardner. Pola biasa melibatkan satu pasangan bergerak ke arah atau mengejar pasangannya, sementara pasangan yang lain menarik diri. Semakin banyak pasangan mengejar, semakin banyak yang lain menarik diri, mewujudkan kitaran.

Gardner mencadangkan memperhatikan corak anda dan mengulasnya. Ini "membantu pasangan menjauhi kitaran negatif yang berulang." Sebagai contoh, ketika ia bermula, pasangan itu dapat mengatakan: “Oh, ini dia lagi. Ini adalah corak kita. Saya meminta anda untuk bersama saya [dan] merasa tidak selamat sama ada anda mencintai saya. Anda hanya berusaha meluangkan masa bekerja di kebun, yang saya tahu anda nikmati. Tetapi anda takut anda akan melukai perasaan saya, jadi anda menjauhkan diri dari saya agar tidak mengatakan perkara yang salah. "

Dengan kata lain, satu orang tidak boleh dipersalahkan, kata Gardner. Sebaliknya, ia adalah corak kedua-duanya rakan kongsi mencipta.

"Sekiranya orang yang lebih menarik diri dapat mengingati bahawa pasangannya memerlukan jaminan bahawa dia dicintai, maka mereka dapat menghentikan coraknya. Sekiranya pasangan yang lebih mengejar dapat mengatakan bahawa dia baik-baik saja dengan pasangannya melakukan sesuatu sendiri. Tetapi [dia] perlu tahu bahawa dia dicintai, ini juga dapat mengubah corak. "

Sifar pada emosi utama.

Apabila terdapat konflik, terokai emosi dan keperluan anda sendiri, kata Gardner. Contohnya, pasangan anda membuat rancangan tanpa anda. Anda berasa marah dan ketinggalan. Menurut Sue Johnson, pengarang Pegang saya kuat kuat dan pengasas Terapi Berfokus Emosi, kemarahan anda adalah emosi sekunder. (Kemarahan juga mendorong rakan kongsi pergi.)

Seperti yang dinyatakan oleh Gardner, "Kunci untuk membicarakan konflik, menurut Johnson, adalah mencari jalan keluar primer emosi di bawah kemarahan dan untuk berkongsi dengan pasangan. " Jadi di bawah kemarahan anda mungkin terluka dan perasaan bahawa sesuatu yang lain lebih penting daripada anda. Apabila anda berkongsi ini dengan pasangan anda, anda mudah terdedah dan lemah lembut, katanya. Dan pasangan anda mungkin dapat mendengar anda. Ini mewujudkan peluang untuk hubungan. Pasangan anda mungkin meyakinkan anda bahawa mereka mencintai anda dan anda penting bagi mereka. Mereka mungkin masih meneruskan rancangan mereka. Tetapi anda tidak akan merasa seperti anda tidak penting (atau disayangi).

Sekali lagi, setiap pasangan mempunyai konflik. Dan ini adalah peluang untuk mendekat. Kuncinya adalah untuk mengatasi konflik anda secara konstruktif. Namun, jika konflik anda terlalu banyak untuk diatasi, dapatkan bantuan profesional, kata Derhally. Ini "dapat membuat semua perbezaan."