Bagaimana Orang Berempati Dapat Menetapkan Batas yang Berkesan dan Menyayangi

Anda seorang yang sangat empati. Anda mendengar dan mendengarkan orang lain dengan penuh perhatian. Anda cenderung menumpukan perhatian pada emosi orang lain, sering merasakannya lebih daripada perasaan anda. Sebenarnya, seperti anda merasakan kesakitan orang lain jauh di dalam tulang anda.

Itu sangat ketara.

Dan anda sering merasa letih kerana cenderung kepada orang lain secara alamiah daripada anda daripada merawat diri sendiri, menurut Joy Malek, seorang terapis perkahwinan dan keluarga yang pakar dalam bekerja dengan orang yang intuitif, empati, kreatif dan sangat sensitif.

Dan perjuangan ini merangkumi menetapkan batas. Ketidakselesaan anda dengan penetapan sempadan mungkin berpunca dari tiga sebab ini, Malek berkata: Anda tidak mengetahui keperluan anda terlebih dahulu — dan hanya menyedari bahawa batas itu perlu selepas kenyataan itu. Anda khuatir bahawa pengesahan yang anda terima kerana sangat peduli dan mengasuh akan hilang, dan apabila anda mengatakan tidak, orang lain tidak akan lagi melihat nilai anda. Dan banyak cadangan mengenai penetapan had tegas ketegasan, yang mungkin sebenarnya anda agresif bagi anda.

Oleh itu, anda sukar untuk menamatkan perbualan apabila anda lelah, atau menolak permintaan ketika anda benar-benar kehabisan dan sangat memerlukan waktu henti. Oleh itu, anda tetap diam ketika anda tidak selesa, atau tidak meminta pertolongan ketika anda juga sakit.

Apabila anda cuba menetapkan batasan, anda mungkin terlalu meminta maaf, dan mengurangkan kebimbangan anda sehingga anda dapat kembali menumpukan perhatian pada perasaan orang lain, kata Malek.

Pada akhirnya, anda menyimpulkan bahawa anda hanya "buruk pada batas". Namun, dalam kenyataannya, "anda belum menemukan gaya yang terasa organik sesuai dengan sifat anda."

Di sini, Malek berkongsi pandangan yang tidak ternilai untuk menetapkan sempadan yang melindungi keperluan dan sempadan yang anda rasa seronok.

Kenali keperluan anda sendiri. "Orang yang berempati khususnya dapat memanfaatkan batasan yang membatasi jumlah masa dan tenaga yang kita berikan kepada orang lain," kata Malek. "Tanpa had ini, kita sering mendapati bahawa keperluan kita terpenuhi terakhir, atau tidak sama sekali."

Luangkan masa untuk memikirkan keperluan anda. Berapa banyak ruang dan kesendirian yang anda perlukan untuk merasakan yang terbaik? Apa yang benar-benar menyegarkan dan mengisi semula anda? Apa yang cenderung menguras anda? Orang apa yang cenderung menguras anda? Bilakah anda merasakan yang terbaik? Bilakah anda merasa terburuk?

Mula membuat batasan di sekitar tindak balas anda, dan periksa diri anda dengan kerap. Kerana keperluan kita berubah dan berkembang. Anda mungkin mendaftar sendiri setiap jam lebih kurang hanya beberapa minit. Kemudian anda mungkin membuat daftar masuk yang lebih bijaksana setiap petang, dan jurnal mengenai pemikiran dan perasaan anda selama 15 minit.

Berhenti sebentar sebelum mengatakan ya. Apabila seseorang meminta anda untuk melakukan sesuatu, anda mungkin bersuara, "ya, tentu saja!" tanpa memikirkannya. Respons automatik anda adalah untuk membantu - dan anda mungkin merasa janggal untuk mengatakan apa-apa selain ya. Tambahan, kadang-kadang orang lain menimbulkan rasa mendesak yang tidak betul-betul wujud (atau entah bagaimana kita merasakannya).

Namun, Malek mencadangkan berhenti seketika sebelum melakukan. Anda selalu boleh mengatakan, "Saya tidak pasti. Saya memerlukan sedikit masa untuk memikirkannya, "atau" Saya perlu memeriksa jadual saya, tetapi saya pasti akan memberitahu anda esok. " "Dalam jeda itu, kita dapat bertanya pada diri sendiri bagaimana perasaan kita, dan apakah kita mempunyai waktu, tenaga dan keinginan untuk menerima permintaan itu." Yang bermaksud bahawa sangat baik jika anda mempunyai masa dan tenaga tetapi tidak mahu. Jumlah keinginan anda juga.

Alihkan perspektif anda. Apabila anda mahu atau perlu mengatakan tidak, fikirkan bagaimana anda mahu seseorang menolak permintaan anda, kata Malek. Sebagai contoh, ini mungkin termasuk menyatakan rasa empati terhadap orang lain, dan menjelaskan bahawa anda tidak dapat memenuhi permintaan mereka, katanya. Seperti apa sebenarnya ini?

Sebagai contoh, Malek berkongsi contoh sempadan peribadi empati seperti ini:

• "Saya tahu anda sakit hati dan saya benar-benar ingin berada di sana untuk anda, tetapi sebenarnya saya juga sedang berjuang sekarang. Saya tidak sabar untuk menyokong anda setelah saya kembali berdiri dengan penuh emosi. "
• "Saya sangat menikmati perbualan ini, dan sebahagian daripada saya tidak mahu ia berakhir! Saya perhatikan, saya berasa sangat letih, jadi saya akan pulang. "

Malek juga berkongsi contoh sempadan profesional berikut:

• "Saya benar-benar ingin meneruskan projek itu, tetapi saya tahu saya akan menjejaskan kualiti projek yang sudah ada di pinggan saya. Adalah menjadi keutamaan saya untuk melakukan pekerjaan yang hebat dengan apa yang anda percayakan kepada saya. "
• "Saya berada di pejabat pada waktu perniagaan dari hari Isnin hingga Jumaat, dan saya mengembalikan panggilan, SMS dan e-mel pada waktu tersebut. Sekiranya anda menghubungi pada waktu petang atau hujung minggu, saya tidak sabar untuk menghubungi anda pada hari perniagaan berikutnya. "

Lihat reaksi sebagai tanda berharga. Perhatikan bagaimana reaksi orang lain terhadap batasan anda. Adakah mereka mendorong mereka? Adakah mereka sukar mengambil jawapan? Adakah mereka membuat anda merasa bersalah atau buruk terhadap diri anda dengan cara lain? Adakah mereka menganggap anda serius atau menganggap batas anda tidak masuk akal atau tidak berlaku untuknya?

Semua ini adalah maklumat berguna mengenai kualiti hubungan itu, kata Malek. Sudah tentu, sangat menyakitkan apabila orang yang kita sayangi dan sayangi tidak mempunyai pertimbangan yang sama untuk kita.

Namun, "masuk akal untuk melabur lebih banyak dalam hubungan di mana sempadan dan keperluan kita dihormati daripada yang tidak."

Apabila anda seorang yang sangat empati, menetapkan batas mungkin terasa mustahil. Tetapi ia benar-benar dapat dilakukan. Kuncinya adalah mencari gaya yang sesuai untuk anda, dan terus berlatih. Batasnya boleh menjadi baik dan penuh kasih - dan ingat, seperti yang dikatakan Malek, keperluan anda juga sah.

Juga, jangan tunggu sehingga anda benar-benar keletihan dan kewalahan untuk menjaga diri dan melindungi tenaga anda. Mulailah menetapkan had yang menghormati diri sendiri dan kecenderungan semula jadi anda sekarang.