5 Petua Komunikasi Penting untuk Pasangan
Itu kerana rakan kongsi mempunyai pilihan, gaya, harapan dan keperluan yang berbeza, katanya. Keharmonian sebenarnya berlaku ketika kita menangani secara membina dan berkesan dengan geseran yang tidak dapat dielakkan dalam hubungan kita (dan kehidupan kita).
Salah satu cara yang dapat kita lakukan adalah dengan berkomunikasi dengan rakan kongsi dengan baik. Di dalam buku Lebih Banyak Cinta, Kurang Konflik: Buku Panduan Komunikasi untuk Pasangan, ahli psikoterapi Jonathan Robinson, MFT, berkongsi pelbagai petunjuk dan pandangan berharga. Berikut adalah lima petua penting dari bukunya.
Datang dari tempat ingin tahu yang ikhlas. Rasa ingin tahu itu kuat. Apabila seseorang ingin tahu tentang kami — bagaimana keadaan kami, bagaimana perasaan kami, apa yang kami sukai, apa yang kami perlukan — ia mengesahkan. Ini adalah langkah pertama untuk membantu kita merasa difahami dan dijaga. Rasa ingin tahu mempertajam hubungan kita dengan pasangan kita, dan membantu kita menyelesaikan konflik.
Tetapi kuncinya adalah ikhlas mengenainya. Sebagai contoh, Robinson bekerja dengan pasangan yang sering bertengkar. Suami mengatakan bahawa dia akan mencuba teknik ini dalam sesi. Dua soalan pertama adalah: “Mengapa anda tidak menghargai apa yang saya lakukan untuk anda? Kenapa awak selalu marah? ”
Masalah? Soalan pertama menyalahkan. Kerengsaan kedua. Pertanyaan ketiganya berbicara dengan rasa ingin tahu yang tulus, kerana dia bertanya: "Apa yang dapat saya lakukan yang akan anda hargai?" Dia sebenarnya tidak tahu.
Soalan ingin tahu adalah soalan yang tidak tajam dalam pertimbangan atau kritikan atau pertahanan. Mereka tidak menganggap bahawa anda tahu apa yang sedang berlaku. Seperti yang ditulis Robinson, "Selalu ada sesuatu yang baru untuk dipelajari."
Renungkanlah sumbangan anda. Mengambil tanggungjawab dalam pertengkaran atau masalah adalah sangat sukar. Tetapi sangat membantu Kerana apabila kita bertanggung jawab atas tindakan yang menambahkan masalah, jarak antara kita semakin pendek, dan cinta kita bertambah. Memikul tanggungjawab menunjukkan kepada pasangan anda bahawa anda memahami pandangan mereka. “Setelah rakan kongsi merasa dipahami, mereka secara ajaib melepaskan kesalahan — kerana mereka tidak perlu lagi meyakinkan satu sama lain untuk melihat perspektif masing-masing, ”tulis Robinson.
Dia mencadangkan rakan-rakan memberitahu satu sama lain ini: "Saya dapat melihat bahawa (tingkah laku / kekurangan tertentu) saya menyumbang (untuk masalah yang dihadapi)." Berikut adalah contoh: "Saya dapat melihat bahawa kecenderungan saya untuk bergegas dan pergi lewat menyebabkan kita terlambat ke pesta malam ini."
Fokus pada niat positif. Menurut Robinson, "Niat positif adalah muktamad alasan positif pasangan anda melakukan tingkah laku tertentu. " Mengenal pasti niat positif di sebalik tingkah laku adalah jalan yang kuat untuk mencapai pemahaman, penerimaan dan empati.
Contohnya, pasangan anda sering mengeluh, dan itu mengganggu saraf anda. Tetapi dia mungkin mengeluh kerana dia merindukan keselesaan, sokongan atau keselamatan. Apabila anda mengetahui niat positif pasangan anda, anda benar-benar dapat membantu. Seperti yang ditulis oleh Robinson, jika anda tahu bahawa keinginan untuk lebih banyak keselamatan menjadi asas kepada keluhan pasangan anda, anda boleh bertanya: "Apa yang akan membantu anda merasa lebih aman dalam hubungan kami?" berbanding bertanya, "Mengapa anda mengeluh sepanjang masa?"
Kongsi perasaan anda dengan cara yang mudah terdedah. "Komunikator yang baik tahu apa yang mereka rasakan dan inginkan dan ingin tahu tentang perasaan dan keinginan orang lain," tulis Robinson. Dan yang menguatkan hubungan adalah ketika kita meluahkan perasaan dan kehendak itu dengan cara yang membina. Kerana, walaupun sebilangan besar kita menganggap mereka adalah rakan kongsi kita tidak pembaca fikiran.
Untuk berkongsi perasaan anda, Robinson mencadangkan latihan sederhana ini: "Saya merasa ... saya mahukan ..." Anda tahu anda berada di landasan yang betul dengan latihan ini ketika anda merasa rentan (dan bukannya mementingkan diri sendiri).
Robinson berkongsi contoh ini: Daripada mengatakan, "Saya merasakan anda seorang yang bodoh, dan saya mahu anda berbeza," katakan: "Saya merasa kesal, dan saya ingin merasa disokong dan dihargai oleh anda."
Sahkan tafsiran anda. Latihan ini melibatkan mengatakan: "Saya perhatikan ... saya bayangkan ..." Maksudnya, Robinson mendorong rakan-rakan untuk mengatakan apa yang mereka lihat (iaitu, pemerhatian yang ketara) - dan kemudian mengatakan apa yang anda bayangkan benar berdasarkan pemerhatian anda.
"Ketika anda mengatakan apa yang anda perhatikan mengenai pasangan anda pada masa sekarang, anda membuat momen keintiman dan hubungan yang berpotensi," tulisnya. "Kemudian, dengan mengatakan apa yang anda bayangkan mengenai pasangan anda," anda membuat 'realiti bersama' dengan mereka. "
Anda menjemput pasangan anda untuk memberitahu anda sama ada tafsiran anda benar, yang membantu mengurangkan salah faham. Ini memberi peluang kepada pasangan anda untuk mengekspresikan diri, untuk berkongsi apa yang mengganggu mereka, untuk didengar.
Robinson berkongsi contoh ini: "Saya perhatikan anda tidak memberi saya pelukan pagi, dan saya membayangkan anda kecewa dengan saya." Sekiranya pasangan anda diam, anda boleh mengatakan: Adakah ini betul?
Bagaimana kita berkomunikasi dengan rakan kongsi dapat menjalin atau memutuskan hubungan kita. Ketika kita benar-benar ingin tahu, ketika kita bertanggung jawab atas tingkah laku kita, ketika kita berkongsi perasaan kita dengan kerentanan, kita dapat memperkuat hubungan kita - mungkin lebih banyak daripada yang kita fikirkan mungkin.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
