Bagaimana saya boleh menjadikannya lebih baik dengan anak saya yang berusia 13 tahun?

Perkahwinan saya runtuh, suami saya memberitahu saya untuk "membuat rancangan" selama bertahun-tahun, ketika dia pergi. Setahu saya, anak lelaki saya yang berusia 13 tahun tidak mendengar perbincangan kami yang sering "dipanaskan", tetapi mungkin juga. Suami saya merendahkan saya, dia tidak mempunyai hubungan interpersonal lain kerana dia adalah orang yang sangat marah, marah kepada keluarganya (ibu dan saudara-saudaranya), marah dengan saya tentang segala-galanya, itu semua salah SAYA dan inilah yang saya dengar selama bertahun-tahun .

Saya memutuskan untuk keluar dari hubungan ini kerana saya mula minum banyak pada waktu malam, bersendirian, banyak menangis, banyak bimbang, dll. Saya dan suami telah tiga tahun berada di bilik tidur yang berasingan, saya tidak merasakan cinta di sana. Oleh itu, saya memberitahunya bahawa saya akan pergi, dia panik, meminta, dan lain-lain, dia memutuskan untuk pergi kerana keluarga saya datang untuk menolong saya bergerak dan dia tidak mahu menghadap mereka..dia pergi..Saya berpindah dengan 13 orang saya anak lelaki tahun. Kami telah membincangkan hakikat bahawa kami berpisah dengan anak lelaki saya dan memberitahunya bahawa dia boleh memutuskan kami tinggal di mana (ini sebelum ayahnya pergi panik). Anak saya memutuskan dia akan tinggal bersama saya dan saya memberitahunya bahawa saya lebih suka dengan cara itu, kerana kami cukup dekat. Kami berpindah ke negeri lain (tempat keluarga saya).

Kemudian, bapanya, tidak tahu apa yang harus dilakukan atau ke mana harus berpindah, pergi tinggal bersama ibunya yang kebetulan berada di kota yang sama tempat saya berpindah. Kemudian bapanya mula bertemu dengan saya, berusaha untuk kembali bersama, dan lain-lain, yang saya memang pernah bertemu dengannya, tetapi tidak mahu dan masih tidak mahu melakukannya. Anak saya kemudian pergi tinggal bersama ayahnya selama hujung minggu dan memutuskan dia mahu tinggal bersamanya, dan, seperti yang telah kami katakan kami akan membiarkan dia membuat keputusan di mana dia mahu tinggal, saya mewajibkan dan dia pergi tinggal bersama ayah (dan nenek) di seberang bandar. Saya tinggal di bandar itu selama beberapa bulan dan kemudian bergerak lebih kurang 45 minit, berdekatan dengan teman wanita, dan lebih dekat dengan ibu bapa saya.

Anak saya segera menjadi sangat marah dengan semua keluarga saya (datuk dan neneknya - ibu bapa saya, kakak saya, dan lain-lain) kerana suami saya akan memanggil mereka, dengan harapan mendapat sokongan yang saya percaya, dan mereka, tentu saja, tidak mahu terlibat dalam keadaan, tidak membalas panggilannya. Dia mengatakan bahawa dia tidak faham mengapa semua keluarga ayahnya mencintainya (ayahnya) satu minit dan membelakangkannya pada yang berikutnya. Dia mengambil ini secara peribadi dan mengatakan dia merasakan mereka juga tidak mencintainya, "jika mereka tidak mencintai ayahku, mereka tidak mencintaiku". Selama ini (sekitar 6 bulan sekarang) saya memanggil anak saya, dan setiap kali dia marah dan lebih benci daripada yang terakhir terhadap saya. Dia menyalahkan saya kerana "merosakkan hidupnya". Dia menjadi sangat tidak sopan dan merendahkan saya (seperti yang dilakukan ayahnya selama bertahun-tahun). Selepas setiap perbualan dengannya, atau membawanya makan malam, apa pun, saya menjadi sangat putus asa dan menangis kerana dia merasa seperti ini kepada saya.

Dalam perbualan terakhir kami, dia mengatakan kepada saya bahawa "ketika dia dewasa dan menikah, jika dia pernah melakukannya, dia akan mempunyai keluarga dan dia akan tetap dengannya dan membuatnya berfungsi, dan tidak gagal seperti yang telah kulakukan". Saya belum, dan telah memberitahunya bahawa saya tidak akan membicarakan masalah hubungan saya dengan ayahnya, kerana saya tidak merasakan dia perlu mengenali mereka pada masa ini. Saya tidak mahu memberitahunya semua perkara JELAS yang dikatakan ayahnya kepada saya, kerana saya tidak mahu merosakkan gambar ayahnya kepadanya, saya hanya mengatakan, saya ingin bahagia dan untuk ini, saya tidak boleh tinggal dengan ayah awak lagi. Saya katakan kepadanya bahawa saya mencintainya. Dia ketawa dan berkata, "ya, betul". Ini menyakitkan - buruk.

Oleh itu, sejak perbincangan terakhir kami menjadi salah, saya tidak menelefon - sudah 6 minggu sekarang. Dia tidak memanggil saya, saya juga tidak memanggilnya. Saya rasa teruk. Walau bagaimanapun, suami saya memanggil saya dan meninggalkan satu pesanan dengan beberapa perkara yang sangat buruk untuk saya katakan bahawa saya tidak menelefon, dan saya bermaksud jahat - dia suka menggunakan rasa bersalah dan kemarahan untuk "mempermainkan" saya, yang tidak akan saya balas lagi. Jadi, saya juga tidak membalas panggilannya. Sekarang saya tidak tahu apa yang perlu dibuat. Begitu banyak masa telah habis, jika saya menelefon sekarang, saya tahu apa itu, "anda tidak peduli dengan kami, oleh sebab itu anda tidak memanggil". Setelah membaca beberapa artikel di laman web ini, disahkan kepada saya bahawa saya tidak boleh membiarkannya begitu sahaja ... saya tidak boleh. Saya harus menunjukkan kepadanya bahawa saya mencintainya, namun, dia seolah-olah sangat membenci saya, saya tidak tahu apa yang harus saya katakan untuk memperbaikinya lagi. Saya tahu bahawa dia hidup dalam keadaan di mana, kedua-dua ayah dan neneknya adalah orang yang sangat negatif, sangat negatif, dan ini memburuk-burukkannya, dia mengatakan bahawa dia membenci segalanya.

Untuk merumitkan lagi masalah ini, sementara itu, saya telah menemui seorang lelaki yang sangat prihatin, penyayang, memperhatikan keperluan saya, dan lain-lain. Kami baru-baru ini berpindah bersama dan saya merasa sangat baik dengannya. Dia telah banyak membantu saya berhenti minum dan sebenarnya menikmati kehidupan buat pertama kalinya dalam jangka masa yang lama. Dia sangat menyokong dan penyayang. Sudah tentu, suami saya, atau anak lelaki, mengetahui perkara ini. Saya takut, jika anak saya mendapat tahu, dia akan lebih membenci saya, mungkin tidak akan pernah memaafkan saya, seperti yang dia katakan dalam salah satu perbualan kami, “bagaimana jika anda mula berkencan atau jika ayah melakukannya, itu akan menjadi perkara terburuk yang boleh berlaku pada saya ”. Saya merancang untuk mengemukakan perceraian dan telah memberitahu perkara ini kepada suami saya, tetapi dia tidak mempercayainya atau, sebaliknya, tidak mahu. Cuma berita gembira tentang suami saya, agar mudah-mudahan anda dapat memahami sepenuhnya keadaannya, dia tidak menyimpan pekerjaan, dia marah pada sesuatu dan akhirnya berhenti. Saya telah menjadi penyokong utama dalam keluarga selama bertahun-tahun. Oleh itu, mereka masih tinggal dengan nenek, yang jelas lebih merupakan situasi yang tertekan daripada jika mereka mempunyai tempat tinggal sendiri. Saya menghantar wang setiap minggu untuk menolong perbelanjaan anak saya, tetapi tentu saja, suami saya mengatakan ini "tidak mencukupi untuk keberadaan MEREKA". Saya merasakan suami saya perlu memilih dirinya sendiri dan menjadi lelaki, menyokong dirinya dan anaknya dengan pertolongan saya tentu saja) dan berhenti menyalahkan orang lain atas kekurangannya. Sekali lagi, saya tidak dapat mengatakan ini kepada anak saya .. boleh? Saya perlu memberitahu anak saya bahawa saya mencintainya… Saya ingin menghabiskan masa dengannya, tetapi dia sangat menyakitkan bagi saya, saya membiarkannya melampiaskan perasaannya kepada saya, dan, untuk sebab tertentu, jangan menghalangnya daripada melakukannya (sekali lagi, seperti ayahnya, saya tidak membiarkannya melakukannya lagi, atau cuba juga) tidak kira betapa menyakitkannya dia. Bagaimana saya boleh bercakap dengannya dan berdebat dengannya tanpa mencederakannya (dan saya) lebih banyak. Sudah terlalu lama, enam minggu sejak saya bercakap dengan anak saya, saya merasa sangat teruk mengenainya. Apa yang boleh saya lakukan untuk memperbaiki hubungan ini dengan anak saya? Tolong, nasihat anda sangat dialu-alukan, sangat…

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2019-05-3

A.

Saya tahu bahawa anda telah melalui masa tertekan dengan perkahwinan anda tetapi saya tidak dapat menyokong keputusan yang telah anda buat. Suami anda meminta untuk tinggal bersama anda dan itu mendorong saya untuk percaya bahawa dia mungkin bersedia untuk mendapatkan kaunseling. Dengan kaunseling, anda mungkin telah memperbaiki perkahwinan anda atau sekurang-kurangnya membuat hidup ditanggung. Sekiranya itu berlaku, anda mungkin telah menyediakan persekitaran rumah yang stabil untuk anak anda sehingga dia berusia 18 tahun. Anda seharusnya tidak memberikan hak asuh kepada ayahnya dan anda seharusnya tidak berpindah. Anda semestinya dekat dengan anak lelaki anda secara fizikal, sekurang-kurangnya berkongsi hak penjagaan dan mengunjunginya sekurang-kurangnya 3 hingga 4 kali seminggu. Anak anda berasa seperti anda meninggalkannya dan nampaknya itulah yang telah anda lakukan. Dia telah kehilangan rumah, rakan-rakannya, sekolahnya, dan kawasan kejiranannya. Sekiranya anda adalah pelanggan saya, saya akan melakukan yang terbaik untuk menjaga anda dan suami anda bersama sehingga anak anda berusia 18 tahun. Sekiranya meninggalkan suami anda adalah keperluan mutlak, maka anda harus membuat pengaturan untuk memastikan anak anda sering mendapat akses kepada kedua-dua anaknya ibu dan ayah, dan bukan hanya melalui telefon. Saya dapat memahami kemarahan, kebencian anak anda dan perasaan bahawa dia tidak disayangi. Masih belum terlambat untuk mendapatkan terapi keluarga, dan lakukan apa yang anda mampu untuk memulihkan perkahwinan anda atau sekurang-kurangnya memperbaiki kehidupan anak anda. Melakukannya akan memerlukan pengorbanan bagi anda dan suami tetapi perkara yang wajar dilakukan sebagai ibu bapa.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang pada mulanya diterbitkan di sini pada 28 Mac 2005.