3 Kepercayaan yang Menyimpang Tentang Persahabatan Yang Boleh Memusnahkannya

Kepercayaan kita mengenai hubungan secara semula jadi mempengaruhi bagaimana kita berperilaku dalam hubungan tersebut. Dan apabila kepercayaan kita diputarbelitkan, itu dapat membawa kita kepada tindakan yang mensabotaj persahabatan kita - dan membuat kita mengabaikan diri kita sendiri.

Itulah sebabnya mengapa perlu meluangkan masa untuk meneroka kepercayaan kita dan memikirkan ketepatannya. Di bawah ini, Alyssa Mairanz, ahli psikoterapi di New York City yang pakar dalam hubungan, berkongsi tiga kepercayaan yang diputarbelitkan.

Kepercayaan yang terpesong: Rakan saya tidak bermaksud begitu

Menurut Mairanz, banyak orang berjuang dengan kepercayaan bahawa rakan mereka tidak bermaksud apa yang mereka katakan. Dengan kata lain, mereka kerap mempertanyakan motif dan niat rakan mereka.

Contohnya, rakan anda mengatakan bahawa dia tidak dapat bersama-sama makan malam kerana dia belajar untuk menghadapi ujian yang sukar atau perlu bekerja lewat. Anda fikir ia adalah alasan palsu. Anda berfikir: "Jelas, dia tidak mahu bergaul dengan saya," atau bahkan "Saya tidak begitu penting baginya" atau "Dia tidak mahu menjadi kawan saya."

Pesimisme dan kekurangan kepercayaan ini sering timbul sejak kecil, kata Mairanz. "Sekiranya pengasuh anda, dan / atau orang penting lain dalam hidup anda pada masa itu, kerap mengecewakan anda dan tidak dapat memberikan sokongan yang anda perlukan, anda mungkin akan menganggap semua orang akan seperti itu."

Selain curiga terhadap rakan yang ikhlas, ini juga dapat menyebabkan anda berteman dengan individu yang sebenarnya tidak boleh anda percayai, yang hanya memperkuat kepercayaan negatif anda terhadap orang dan hubungan, katanya.

“Mentaliti ini juga berasal dari harga diri yang rendah. Apabila seseorang di tahap tertentu tidak merasa dicintai dan seolah-olah mereka layak mendapat perkara yang baik, ini boleh menyebabkan tidak mempercayai orang lain. "

Kepercayaan yang terpesong: Menjadi teman baik bermaksud sentiasa ada untuk orang itu — selalu

Rakan anda meminta anda menaiki lapangan terbang. Senarai tugasan anda adalah satu batu panjang, dan membawanya akan melipatgandakan tahap tekanan anda. Tetapi anda berkata ya, kerana itulah yang dilakukan oleh rakan baik.

Ini adalah cuti pertama rakan anda selama-lamanya, dan dia mahu keluar lewat. Anda keletihan, dan perlu bangun awal keesokan harinya. Tetapi anda melepak sehingga jam 2 pagi, kerana itulah yang dilakukan oleh rakan baik.

Rakan anda perlu datang untuk membincangkan sesuatu. Sekarang. Anda akan pergi untuk temu janji penting. Tetapi anda melewatkannya, kerana itulah yang dilakukan oleh rakan baik.

Dengan kata lain, anda percaya bahawa persahabatan yang baik adalah menjatuhkan semua yang ada untuk rakan anda. Setiap masa. Anda menolak keperluan anda sendiri. Anda menjaga rakan anda — dengan mengorbankan diri sendiri.

Namun, seperti yang dikatakan Mairanz, "memenuhi keperluan anda terlebih dahulu adalah penting." Tambahan, "pada hakikatnya, anda tidak dapat menampung orang lain dan rakan sejati memahaminya."

Di seberang spektrum, sebilangan orang adalah orang yang berpegang pada standard yang mustahil. "Selalunya kawan seperti itu dilihat melelahkan dan mentaliti itu sebenarnya mendorong orang pergi dan menimbulkan kebencian," kata Mairanz.

Kepercayaan yang menyimpang: Persahabatan yang baik adalah sama — secara harfiah

Dengan kata lain, anda mempunyai mental mata-untuk-mata-mata atau tit-for-tat. Kepercayaan yang diputarbelitkan ini membawa kepada lebih banyak konflik, kekecewaan dan bahkan tingkah laku pendendam, kata Mairanz.

Dia berkongsi contoh ini: Rakan anda mesti melewatkan hari lahir anda kerana adanya persidangan kerja. Anda dapat menghadiri perayaannya tetapi kerana dia tidak menghadiri majlis perayaan anda, anda menolak. Mengapa saya berusaha untuknya jika dia tidak berusaha untuk saya?

Kepercayaan kita yang diputarbelitkan sering didorong oleh ketakutan untuk menyusahkan seseorang atau merasa ditinggalkan, kata Mairanz. "Beberapa orang mempunyai banyak kegelisahan tentang orang lain yang marah pada mereka dan meninggalkan persahabatan." Kami membayangkan bahawa ini akan terasa seperti akhir dunia.

Tetapi adakah ia? Benarkah?

Mairanz menekankan pentingnya mengkaji semula proses pemikiran kita. Sebagai contoh, ingatkan diri anda bahawa tidak apa-apa jika seseorang marah dengan anda, katanya. "Tidak menganjurkan diri sendiri akan mempunyai akibat jangka panjang yang lebih negatif daripada menyusahkan seseorang dalam jangka pendek." Maksudnya, anda mungkin mengemas barang, yang boleh menyebabkan kegelisahan dan juga kemurungan.

Anda mungkin menjadi kesal, yang boleh mencetuskan ledakan dan mengakhiri persahabatan anda. "Mengelakkan konflik hanya menunda yang tidak dapat dielakkan; akhirnya semuanya menjadi masalah, ”kata Mairanz. "Dengan menunggu, anda kurang mengawal kapan dan bagaimana anda mengekspresikan diri, yang sering kali bermaksud konfrontasi yang lebih dramatik dan marah." Tambahan, konflik adalah bahagian normal dari sebarang hubungan, dan apabila dilakukan secara konstruktif, sebenarnya dapat mendekatkan orang.

Mairanz juga mencadangkan untuk mencari kemungkinan rakan anda marah kepada anda kerana tindakan tertentu. "Selalunya, akibat yang dibayangkan sebenarnya bukan hasilnya."

Adakah anda melihat kepercayaan anda?