Apabila Anda Benar-benar Mengagumi Diri Anda - Secara berkala

Ramai pelanggan Ariella Cook-Shonkoff yakin ada sesuatu yang tidak kena pada mereka. Mereka percaya bahawa mereka rosak atau rosak. Mereka percaya bahawa mereka tidak cukup baik. Mereka ingin menjadi seperti orang lain. Mereka percaya bahawa mereka layak menderita kerana siapa mereka.

Pelanggan Priscilla Rodriguez percaya bahawa kerana keputusan atau kesalahan yang buruk, mereka tidak layak diperlakukan dengan baik, atau menjalani kehidupan yang baik.

Adakah anda percaya ini juga? Adakah anda merasakan perkara yang sama?

Isu harga diri tidak membeza-bezakan.

Mereka "hadir di semua demografi - budaya, bangsa, jantina, orientasi seksual, dan sosioekonomi," kata Cook-Shonkoff, ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen dan ahli terapi seni berdaftar yang pakar dalam merawat harga diri yang rendah pada anak-anak, remaja, dan orang dewasa di Oakland dan Berkeley, Calif.

Harga diri yang rendah dapat muncul dengan cara yang halus secara berkala. Mungkin anda mengalahkan diri sendiri untuk sesuatu yang sekecil-kecilnya sehingga lupa untuk menjawab panggilan telefon, kata Cook-Shonkoff.

Lama kelamaan, menyalahkan, mengkritik, dan membandingkan dapat membangun dan menimbulkan kebencian diri, putus asa, rasa bersalah dan malu, jelasnya.

Dan anda mula melihat kritikan di mana tidak ada kritikan. Sebagai contoh, anda mungkin salah menafsirkan maklum balas konstruktif bos anda, dan menganggap anda lebih rendah atau akan dipecat atau tidak akan pergi ke mana-mana dalam hidup ini, kata Cook-Shonkoff.

Rasa rendah diri anda mungkin mempunyai akar yang mendalam.

Mungkin ia berpunca dari beberapa hubungan atau pengalaman beracun, yang telah mengajar anda untuk berfikir seperti ini. Sebagai contoh, mungkin anda disalahkan atas gangguan seksual anda, atau pasangan meyakinkan anda bahawa perselingkuhannya adalah kesalahan anda sepenuhnya, kata Priscilla Rodriguez, LMFT, ahli terapi yang pakar dalam hubungan, tekanan dan kegelisahan semasa latihan peribadinya. di San Antonio, Texas.

Atau mungkin lebih jauh dari itu.

Benang biasa di kalangan pelanggan Cook-Shonkoff adalah bahawa harga diri mereka yang rendah bermula sejak kecil ketika harga diri mereka hancur atau lebam. Oleh kerana kanak-kanak sangat terdedah, mereka sering memasukkan suara kritikal. Suara yang mungkin benar-benar meremehkan—Ada apa dengan awak ?! Anda sangat bodoh!- atau memalukan dengan cara halus—Kenapa awak tidak buat begitu? Anda semestinya lebih dikenali. Saya fikir saya boleh mempercayai anda, Cook-Shonkoff berkata.

"Suara-suara ini dapat memantapkan kepercayaan yang lebih konkrit, mendapat daya tarikan dari masa ke masa, secara beransur-ansur memasukkan diri mereka ke dalam identiti dan jiwa utama seseorang, dan melakukan perjalanan bersama mereka hingga dewasa."

Apabila anda tidak mencabar suara dan kepercayaan ini, mereka menjadi kitaran skrip yang mengalahkan diri sendiri yang memakan masa dan mula, katanya.

Syukurlah, anda boleh mencabar dan mengubah kepercayaan yang dipegang kuat ini, dan anda dapat melakukan perkara lain untuk merasa lebih baik. Di bawah ini, Rodriguez dan Cook-Shonkoff berkongsi beberapa kaedah.

Perhatikan ketika pengkritik dalaman anda bercakap. Cook-Shonkoff menekankan pentingnya melabelkan suara ini, ingin tahu, menjelajah dari mana asalnya, dan berusaha melepaskannya. Kerana "Itu bukan awak. "

Buat semula bingkai kasih sayang. Merenungkan komen yang kritikal dan kejam itu mengeluarkan suara dan kepercayaan yang mengerikan, sehingga mereka tidak lagi merasa begitu benar dan mendesak dan penting. Oleh itu, mereka tidak lagi mempunyai banyak berat badan, kata Cook-Shonkoff.

Dia berkongsi contoh berikut:

• "Saya menyedihkan. Saya tidak dapat melakukan apa-apa dengan hidup saya "boleh menjadi:" Saya telah melalui banyak perkara dalam beberapa tahun terakhir dan ini tidak mudah. ​​"
• "Ada sesuatu yang salah dengan saya" boleh menjadi: "Saya boleh bersikap keras pada diri sendiri, tetapi penting untuk diingat bahawa saya adalah orang yang baik dan tidak ada yang salah dengan saya."
• "Hubungan kami kacau dan itu semua salah saya" dapat menjadi: "Saya rela bertanggung jawab atas peranan saya dalam hubungan ini, tetapi memerlukan dua hubungan, dan itu bukan hanya saya."

Cook-Shonkoff menyatakan bahawa cara lain untuk memikirkan amalan ini adalah "mencabar pemikiran hitam-putih dengan mengembangkan ruang" kelabu "di antara mereka."

Fokus pada perkara yang membuatkan anda berasa seronok. "Kenal pasti apa yang membuat anda merasa seronok dengan diri sendiri," kata Cook-Shonkoff. Ini mungkin kualiti atau hobi tertentu. Mungkin bergaul dengan orang-orang tertentu. Cook-Shonkoff mendorong pembaca untuk membuat senarai peribadi anda sendiri. Contohnya, senarai itu mungkin merangkumi segalanya dari melukis hingga berlatih yoga.

Begitu juga, Rodriguez mencadangkan melakukan aktiviti kegemaran anda dengan orang yang anda percayai, seperti berjalan-jalan di taman, mencuba restoran baru, atau menonton filem lucu.

Mulakan jurnal terima kasih. Ini membantu anda memfokuskan kembali pada perkara yang indah dan bermakna dalam hidup anda. Dan itu adalah "aktiviti latihan mental untuk menjauhkan diri daripada berpikir negatif," kata Rodriguez. Sekiranya anda memerlukan sedikit inspirasi, berikut adalah cara mempraktikkan rasa syukur ketika anda merasa putus asa.

Buat peringatan visual tentang siapa anda. Cook-Shonkoff menjemput pelanggannya untuk membuat kolaj identiti atau papan penglihatan untuk mengingatkan diri mereka setiap hari tentang siapa mereka, apa yang mereka perjuangkan, dan apa yang penting bagi mereka. Ini "dapat membantu meningkatkan rasa diri anda."

Tetapkan matlamat kecil. Mencapai matlamat kecil dapat membantu anda merasa berjaya dan berkebolehan, kata Rodriguez. Ini juga memberi kekuatan kepada anda, dan mengingatkan anda bahawa anda boleh membuat perubahan yang ketara. Kerana anda juga berkuasa. Matlamat anda mungkin berupa bermeditasi di pagi hari hingga merosakkan almari anda hingga membuat janji doktor hingga menulis catatan blog.

Bawa token yang bermakna dengan anda. "Bawa objek, foto, kutipan, atau surat, yang mengingatkan Anda tentang harga diri Anda dalam beberapa cara," kata Cook-Shonkoff. Ketika anda akan menghadapi situasi yang sulit atau rentan, dia mencadangkan meluangkan masa dengan objek ini untuk meningkatkan keyakinan anda.

Cari sokongan yang tulus. "Ingat bahawa anda tidak sendirian," kata Cook-Shonkoff. Hubungi individu yang membantu anda merasa didengar, dihormati dan difahami, katanya. Ini mungkin bermaksud bercakap dengan orang yang dikasihi, ahli terapi atau ahli komuniti. Ini mungkin bermaksud menyertai kumpulan sokongan dengan orang yang berpikiran sama.

Apabila anda merasa bimbang tentang diri anda, anda akan merasa seperti ini selama-lamanya. Kerana terasa seperti kesedihan adalah bahagian kekal kulit anda. Tetapi tidak, dan anda tidak perlu. Dengan mengambil langkah-langkah kecil untuk menentukan kepercayaan kritis anda, menerapkan perspektif penyayang dan mengamalkan tabiat menolong yang lain, anda benar-benar dapat merasa lebih baik.

Sekiranya langkah-langkah ini terasa terlalu sukar atau nampaknya tidak membantu, pertimbangkan untuk berjumpa dengan ahli terapi.