Menggunakan rasa ingin tahu untuk meningkatkan hubungan anda
Kami mungkin menganggap rakan kami lambat bekerja kerana mereka mengambil projek lain - seperti biasa. Kami mungkin menganggap mereka lupa membuat makan malam kerana mereka tidak peduli.
Kami mungkin menilai mereka untuk kebiasaan, keputusan atau tingkah laku tertentu. Apabila kita menghampiri rakan kita dengan cara ini, mudah untuk salah membaca situasi, melukai perasaan mereka dan mencetuskan pergaduhan. Dengan tergesa-gesa, kita mungkin tidak pernah mengetahui bahawa mereka mengalami hari yang buruk, mendapat tayar yang rata, berhenti untuk mengambil makan malam atau menerima berita penting.
Apa yang lebih bermanfaat ialah mendekati pasangan anda dengan rasa ingin tahu. Sebenarnya, rasa ingin tahu adalah kunci untuk hubungan romantis, dan membantu memupuk keakraban, menurut Ashley Davis Bush, LCSW, psikoterapis yang pakar dalam terapi pasangan di New Hampshire selatan.
Rasa ingin tahu membuka dialog antara rakan kongsi dan kemungkinan untuk diterima, katanya. Ini membantu pasangan mengatasi konflik, membina hubungan yang lebih kuat dan mencegah pendekatan di atas, yang hanya menimbulkan kebencian, kemarahan dan sejumlah kesalahpahaman.
Bersikap ingin tahu dengan pasangan anda bermaksud ingin tahu tentang dunia mereka, dan bukannya menganggap anda tahu apa yang mereka fikirkan, rasakan dan alami. Kerana apabila kita mengandaikan, kita memutuskan siapa sebenarnya rakan kita, kata Bush.
Di bawah ini, dia berkongsi empat cara pembaca dapat menanam rasa ingin tahu dalam hubungan mereka.
- Wang untuk fikiran anda. Dalam 75 Tabiat untuk Perkahwinan yang Bahagia Buku Bush dengan suaminya Daniel Arthur Bush, mereka termasuk latihan yang disebut "sen" (seperti dalam "sen untuk pemikiran anda"). Setiap kali anda mengatakan "sen" kepada pasangan anda, mereka berkongsi dengan tepat apa yang mereka fikirkan pada saat itu , tanpa menapis diri mereka sendiri.
- Negeri persatuan. Ini adalah latihan lain dari 75 Tabiat, yang melibatkan penilaian keadaan hubungan anda dari satu hingga 10 (salah satunya adalah "Saya berada di ambang perceraian" hingga 10 menjadi "syurga bulan madu"). Terlepas dari penilaian yang diberikan oleh pasangan anda, penasaran. (Walaupun sulit, cobalah untuk tidak mengambilnya secara pribadi, dan sebaliknya tetap terbuka.) Sebagai contoh, jika pasangan anda mengatakan "empat", tanyakan: "Mengapa hanya empat untuk anda? Apa yang menjadikannya bilangan yang lebih tinggi? Bagaimana kita dapat memperbaiki sesuatu? "
- Soalan terbuka. Soalan terbuka mengundang perbualan, kata Bush. Dia memberikan contoh-contoh ini: Apa tiga perkara menarik yang berlaku di tempat kerja hari ini? Apa yang paling sukar bagi anda mengenai peralihan kami baru-baru ini (mis. Mendapatkan pekerjaan baru, dipecat, berpindah, mempunyai haiwan kesayangan baru, mempunyai bayi)? Dengan kata lain, bukannya bertanya, "Adakah anda menyukai filem itu?" dan dengan memberikan jawapan ya atau tidak, tanya pasangan anda, "Saya ingin tahu, apa yang anda fikir adalah bahagian terbaik dan terburuk dalam filem itu?"
- Refleksi diri. Ia juga berguna bagi rakan untuk merenungkan keadaan mereka sendiri. Sebagai contoh, anda mungkin menulis tentang mengapa isteri anda marah ketika anda membuat komen khusus, "membiarkan diri anda mempertimbangkan pelbagai pilihan," kata Bush. Anda mungkin mempertimbangkan jika isteri anda pernah merasakan hal ini sebelum atau mendengar pernyataan ini pada masa kecilnya, katanya. Kuncinya adalah untuk "mencari lapisan kerumitan dan bagaimana masa lalu mempengaruhi masa kini ... [kerana] ada lebih dari sekadar menatap mata dalam keadaan tertentu. "
Sekali lagi, rasa ingin tahu adalah mengenai "cuba memanfaatkan pengalaman [pasangan anda] dari dunia dan tidak menganggap anda tahu apa itu," kata Bush. Melakukannya membantu anda mengatasi konflik dengan lebih berkesan dan membina ikatan anda. Ini memupuk keakraban, dan membantu pasangan anda "merasa disayangi, penting dan istimewa."
* Bush meneroka menggunakan rasa ingin tahu untuk semua hubungan dalam catatan bermanfaat ini.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
