Bagaimana Saya Mengendalikan Ibu yang Meninggalkan Kita Lebih 35 Tahun?

Saya berumur 53 tahun dan salah seorang daripada 5 orang anak. Ibu meninggalkan Ayah (kami) pada tahun 80-an untuk seorang wanita di Negeri lain. Dia (mereka) akhirnya kembali tetapi tinggal beberapa jam lagi. Kami baru sekarang menyedari bahawa banyak percubaan dalam hidup kami adalah akibat dari pengabaian, pembohongan, narsisisme, dan keengganannya untuk mengakui hipokondria-nya (yang hampir menakutkan kita hingga mati sebagai anak-anak) atau mencari terapi untuk kesalahannya yang terselamat sejak saat itu. ibunya sendiri dibunuh oleh pemandu mabuk.

5 adik-beradiknya dibawa ke rumah anak-anak veteran pada tahun 1933 dan Ibu diadopsi oleh seorang ibu saudara dan suaminya. Dia kaya, seorang anak yang hebat di sekolah-sekolah terbaik, dan melakukan perjalanan. Saudara-saudaranya miskin tetapi keluarga kerah biru. Dia memberitahu kami perkara-perkara ini sebelum dia membawa kami ke tempat tidur ayahnya yang sedang mati. Dia tidak dapat bergaul dengan orang / polis / keluarga dan telah bertempur sejak 20 tahun yang lalu. Dia boleh menjerit gila.

Dia meninggalkan kami. Kami semua telah berusaha untuk mencapai kewarasan, emosi, dan cintanya tetapi dia berbicara kepada kami seolah-olah semuanya baik-baik saja dan bahkan sekarang perjalanan mengejutnya ke ER terus berlanjutan. Kami telah menawarkan untuk memindahkannya.

Dia tinggal di rumah persaraan Katolik.Kristian, dia menjadi Katolik ketika akhirnya kami meyakinkan Daddy untuk menceraikannya. Sentiasa menghukum dirinya. Dia masuk awal kerana boleh memainkan organ.

Inilah masalah saya: Dia mahukan hubungan minimum ini selama bertahun-tahun, tetapi seiring bertambahnya usia, perlunya hubungan meningkat. Dia masih menyentak kita. Dia berusia 85 tahun dan sihat.

Saya jarang mengatasinya dengan lawatan percutian, jarang menulis dan menelefon. Sekarang saya terus mendengar orang mengatakan untuk memanggilnya semasa dia masih bersama kami. Saya tidak tahan melihatnya dan nampaknya rasa bersalah kerana tidak melihatnya amat mengerikan. Ini mempengaruhi tahap berat badan dan aktiviti saya. Bukankah dia sudah membuat katilnya? Saya sangat menyayanginya. Tetapi saya merasakan saya menerima kehilangannya 35 tahun yang lalu dan sekarang saya tahu jika saya cuba menyambung lagi dia akan mengecewakan saya secara tragis. Ia seperti dia sudah mati. Sekarang dia sudah tua, saya menangis untuk semua yang telah hilang dan ia akan diperbaharui ketika dia benar-benar mati kali ini. Saya tidak tahu sama ada saya boleh melakukannya lagi

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Walaupun anda mengatakan bahawa anda telah menerima kerugian 35 tahun yang lalu, anda terus merasa bersalah kerana kurangnya hubungan dan menjangkakan kesedihan baru ketika ibu anda benar-benar meninggal dunia. Ini menunjukkan kepada saya bahawa anda menderita apa yang disebut "berkabung yang tidak lengkap." Kerana kerugian itu disebabkan oleh pengabaian, bukan kematian, mungkin anda tidak mendapat sokongan yang anda perlukan ketika itu. Anda tidak dapat bergerak sepanjang jalan kerana anda tidak mempunyai akhir kematian. Sebagai gantinya anda ditinggalkan dengan sedikit harapan bahawa anda akhirnya akan mendapat ibu yang anda rindukan dan harapkan.

Anda kehilangan ibu anda dengan cara yang sangat nyata ketika anda baru berusia 18 tahun dan memasuki usia dewasa. Penyelidikan cenderung mengabaikan orang dewasa muda yang kehilangan ibu mereka, menurut Taranjit (Tara) K. Bhatia, PsyD, psikologi klinikal yang pakar dalam hubungan, termasuk ikatan ibu-anak perempuan. Kerana mereka sudah dewasa, orang menganggap anak perempuan ini tidak memerlukan bimbingan ibu. Walau bagaimanapun, kehilangan seorang ibu memberi kesan yang kuat kepada anak-anak perempuan dewasa yang muda. Saya membayangkan bahawa anda marah, keliru dan sedih. Anda mungkin bimbang bahawa anda telah melakukan sesuatu yang salah untuk menyebabkannya. Anda mempunyai seorang ibu yang masih hidup di dunia yang tidak benar-benar hidup untuk anda.

Orang yang berniat baik menyarankan anda memanggilnya, yang sepertinya mencetuskan perkabungan yang tidak lengkap. Orang-orang itu tidak mengetahui sejarah anda. Mereka mendasarkan cadangan mereka pada anggapan hubungan yang lebih sihat daripada yang pernah anda lakukan. Mereka tidak faham bahawa kadang kala kesihatan emosi peribadi bergantung pada berpisah dari ibu bapa yang beracun.

Saya tidak ada alasan untuk anda mengubah tahap hubungan anda dengannya. Kunjungan percutian dan panggilan sekali-sekala mengiktirafnya, tetapi menjaga batas yang sesuai. Tidak ada alasan untuk berfikir bahawa meningkatkan hubungan akan menjadikan anda ibu yang selalu anda mahukan. Dia tidak mungkin berubah pada ketika ini. Anda mungkin hanya mengalami semula luka yang ditinggalkan.

Sebaliknya, fokus pada menerima "keibuan" positif yang datang dari rakan anda dan orang lain yang menyayangi anda. Persahabatan orang dewasa yang positif merangkumi unsur-unsur keibubapaan yang memupuk dan menyayangi tanpa kegilaan yang ditawarkan oleh ibu bio.

Bagi orang-orang yang berusaha memberi anda nasihat: Terima kasih dengan sopan atas keprihatinan mereka dan jalani jalan anda sendiri. Mereka tidak mungkin memahami pilihan anda jadi tidak ada gunanya berdebat dengan mereka. Anda tidak berhutang penjelasan kepada mereka. Anda pasti tidak perlu mengikuti nasihat buruk mereka. Luangkan masa dan tenaga anda dengan orang yang menghitung.

Sekiranya anda terus merasa tertekan, saya mendorong anda untuk berjumpa dengan kaunselor untuk membantu anda menyelesaikan berduka ibu kandung dan mencari ibu yang anda perlukan pada orang lain.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.