Bimbang dengan Pengampunan

Saya berasal dari sejarah keluarga penderaan seksual dan emosi ibu bapa multigenerasi serta NPD dan masalah kemurungan / kegelisahan yang teruk. Menjaga hubungan yang sihat dengan kedua ibu bapa saya memerlukan banyak tenaga emosi dan memerlukan saya kadang-kadang menjadi tokoh ibu bapa dalam situasi ini, terutama dengan ibu saya. Ia memerlukan terapi dan pelaburan rohani selama bertahun-tahun untuk mempertahankan pandangan yang memaafkan.

Saya dan suami telah berkahwin 2 tahun, bersama-sama selama 11 tahun, dan dia adalah sebahagian besar dari keadaan mental saya yang sihat. Kami bekerja sangat keras untuk menjaga hubungan kami sebagai keutamaan.

Saya dan suami cenderung mengharapkan ibu bapa saya menjadi sukar dalam undang-undang, kerana keluarganya nampaknya jauh lebih "normal" daripada keluarga saya. Namun, nampaknya ibunya terbukti menjadi hubungan ibu bapa yang paling sukar.

Saya merasa bersalah kerana suami saya selalu memahami keluarga saya dan sukar bagi saya untuk memaafkan ibunya. Saya bimbang kerana saya selalu menangani masalah ibu bapa saya bahawa saya tidak mempunyai ruang emosi untuk memahami ibunya yang boleh bertindak dengan sangat mementingkan diri sendiri. Saya juga merasa bersalah kerana saya telah menimbulkan pergaduhan antara suami dan ibunya. Saya secara tidak sedar cuba membangkitkan permusuhan, tetapi saya cenderung menunjukkan ketika ibu mertua saya memperlakukan suami saya dengan buruk (mungkin kerana saya selalu berjaga-jaga dengan ibu bapa saya).Semasa saya dan suami berpacaran, saya menjadi lebih menyedari bagaimana suami saya menyelesaikan konflik dengan ibunya. Dia mendorongnya ke sekitar, seperti semua hubungannya yang lain. Dia boleh menjadi sangat manipulatif dan tidak pernah meminta maaf. Ia selalu mengenai dirinya. Mereka tidak bertengkar sepanjang masa dengan cara apa pun, tetapi dia cenderung sangat "saya" peka dan akhirnya suami saya merasa sangat kecewa dengan keegoisannya sehingga dia meledakkan dirinya. Kemudian, pertarungan selebihnya dihabiskan untuk menenangkannya tanpa dia berbicara sama sekali bagaimana dia menyumbang kepada masalah itu.

Setelah tindakannya menyebabkan beberapa situasi sukar mengenai perancangan perkahwinan dan perkahwinan itu sendiri dan sekarang baru-baru ini dengan saya dan suami membeli rumah pertama kami bersama, saya sudah muak. Dia tidak pernah meminta maaf! Kedengarannya tidak masuk akal tetapi saya tidak membesar-besarkan. Bagaimana saya berurusan dengannya?

Dijawab oleh Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP pada 2018-05-8

A.

Terima kasih kerana mengemukakan soalan yang bernas dan menarik. Secara dinamik, anda dan suami berkongsi peranan biasa dalam keluarga masing-masing. Kedengarannya narsisisme merupakan ciri kuat dan sukar yang mesti anda hadapi setiap ibu anda.

Saya mengesyorkan agar anda berdua membincangkan kerentanan dan keperluan anda antara satu sama lain secara berkala - bukan hanya pada masa krisis. (Terapi pasangan boleh didapati di tab ‘Cari Bantuan’ di bahagian atas halaman ini jika anda merasa memerlukan bantuan dalam melakukan ini.) Anda ingin terus bergabung dan saling berkongsi kesukaran untuk melakukannya. Keluarga anda adalah musuh bersama dalam hal ini. Sukar dimaafkan (dan beberapa penyelidikan menunjukkan bahawa lebih baik tidak melakukannya terlalu cepat) apabila orang tersebut mempunyai ciri yang kasar dan narsisistik kepada mereka.

Saya juga mengesyorkan buku klasik Alice Miller: Drama Anak Berbakat. Ia membincangkan secara mendalam isu-isu membesar dengan seorang ibu yang narsisistik.

Akhirnya, saya mula menarik kembali frekuensi dan intensiti hubungan dengan kedua keluarga dengan ketara. Masa depan anda bersama suami anda, tidak tinggal di orbit sekitar diri yang kronik.

Semoga anda sabar dan damai,
Dan
Proof Positif Blog @