Cara Duduk dengan Emosi yang Menyakitkan

Merasakan emosi yang menyakitkan, tidak menghairankan, boleh menyakitkan. Inilah sebabnya mengapa banyak daripada kita tidak melakukannya. Sebaliknya, kita mengabaikan emosi kita, atau menolaknya. Kami cuba menghilangkan rasa sakit dengan segelas anggur atau tiga. Kami mengasingkan diri. Kami memotong atau membakar diri, atau melakukan kecederaan diri yang lain.

Pada dasarnya, kita beralih kepada apa sahaja yang akan membantu kita menghilangkan perasaan kita. “Sebagai manusia, kita melakukan segala yang dapat kita lakukan untuk mengurangkan penderitaan kita dan untuk mengelakkan kesakitan - emosi atau fizikal. Jadi sukar untuk menerima keperitan [emosi kita] dan tidak berusaha melakukan apa-apa untuk melawannya, ”kata Sheri Van Dijk, MSW, psikoterapis di Sharon, Ontario, Kanada.

Sebilangan daripada kita belajar sejak awal dari pengasuh kita - bahawa membuang amukan atau beralih kepada bahan atau mencederakan diri sendiri adalah cara untuk menangani emosi yang menyakitkan, katanya.

Orang lain mungkin sangat sensitif. Individu yang sangat sensitif merangkumi 20 hingga 30 peratus populasi. Mereka "mengalami sesuatu dengan lebih intensif, dan oleh itu mengalami lebih banyak kesukaran untuk belajar mengurus emosi kerana mereka menjadi sangat terharu."

Tetapi sementara kami fikir kami dapat mengurangkan rasa sakit dengan tingkah laku kami, kami benar-benar memperkuatnya. Sebagai contoh, dalam jangka pendek, bahaya diri mungkin terasa menenangkan. Namun, dalam jangka masa panjang, ini hanya menimbulkan tekanan: Orang mungkin mengalami rasa bersalah atau malu kerana mereka berusaha menghentikan tingkah laku; ia boleh merosakkan hubungan mereka; luka dan luka bakar mereka mungkin memerlukan rawatan perubatan, kata Van Dijk.

"Dengan kata lain, ketika kita melawan rasa sakit: menilai, cobalah untuk menjauhkannya, menghindarinya, mengabaikannya, itu sebenarnya memicu emosi yang menyakitkan yang lain, sehingga menyebabkan rasa sakit yang lebih banyak." Kami juga tidak pernah belajar cara sihat untuk mengatasi.

Duduk dengan emosi kita hanya bermaksud membiarkannya, menolak keinginan untuk menghilangkan rasa sakit dan tidak menilai diri kita kerana mempunyai emosi ini, katanya.

Berikut adalah contoh: Sebulan yang lalu, anda dan rakan anda membuat rancangan untuk melepak. Tetapi dia membatalkan setelah rakan lain mendapat tiket untuk melihat kumpulan kegemarannya pada hari yang sama. Perasaan anda terluka kerana anda membuat rancangan ini beberapa ketika yang lalu, anda tidak sabar-sabar untuk akhirnya mengejarnya, dan anda merasa seperti anda dibuang untuk tawaran yang lebih baik.

Menurut Van Dijk, anda mungkin akan mengatakan kepada diri sendiri: "Masuk akal dia akan pergi ke konsert kerana ia adalah kumpulan kegemarannya"; Saya tidak masuk akal kerana merasa sakit hati ”; atau "Saya mungkin melakukan perkara yang sama. Selesaikannya; anda sedang kanak-kanak. "

Tetapi ini hanya membuat anda merasa kecewa dan marah dengan diri sendiri - di atas rasa sakit hati. Daripada menilai diri sendiri atau melawan perasaan anda, duduk dengan emosi anda akan seperti ini, dia berkata: "Masuk akal bahawa saya merasa sakit hati kerana saya tidak sabar untuk menghabiskan masa dengan rakan saya"; atau "Saya merasa sakit hati kerana dia memilih konsert daripada saya, dan tidak apa-apa saya merasa seperti ini."

Walaupun fikiran ini tidak menghilangkan rasa sakit hati anda, pemikiran ini dapat mencegah kesakitan emosi tambahan, katanya.

Di bawah ini, Van Dijk, juga pengarang buku Menenangkan Ribut Emosi: Menggunakan Kemahiran Terapi Tingkah Laku Dialektik untuk Mengurus Emosi Anda dan Seimbangkan Hidup Anda, berkongsi tiga cara kita boleh duduk dengan emosi kita.

1. Perhatikan emosi anda.

Duduklah dengan emosi anda dengan memperhatikan apa yang anda alami tanpa menilai diri anda sendiri. Sebagai contoh, menurut Van Dijk, dalam contoh di atas, ini mungkin bermaksud mengatakan: “Saya merasa sakit hati kerana rakan saya memilih untuk pergi ke konsert daripada menghabiskan masa dengan saya. Saya mempunyai pemikiran bimbang tentang apa ini bermaksud persahabatan kami. Saya rasa mahu menangis - tekak saya terasa kencang. Sekarang saya menyedari bahawa saya mula menilai diri saya kerana saya tidak mahu menangis. Ini tidak selesa, tetapi saya baik-baik saja; Saya boleh bertolak ansur dengan ini. "

2. Mengesahkan emosi anda.

Mengesahkan emosi anda bermaksud menerima mereka. Sekali lagi, anda tidak menilai emosi anda, dan dengan demikian mencetuskan rasa sakit tambahan. Dalam karya ini Van Dijk berkongsi langkah-langkah untuk mengesahkan.

Inilah contoh yang sering dia berikan ketika mengajar kemahiran ini: Setelah pelanggannya, "Joe," mengatakan sesuatu dalam sesi mereka, dia mendapati dirinya marah kepadanya. Sekiranya dia membatalkan emosinya, dia akan berfikir: "Ya Tuhan, saya merasa marah dengan Joe. Apa yang salah dengan saya? Dia pelanggan saya. Saya sepatutnya membantunya, tidak merasa marah dengannya! Ahli terapi apa yang akan saya lakukan sekiranya saya marah kepada pelanggan saya? "

Namun, ini juga membuat dia merasa bersalah dan marah pada dirinya sendiri kerana marah pada Joe, dan dia merasa cemas untuk tidak menjadi ahli terapi yang baik.

Mengesahkan emosinya hanya bermaksud mengatakan, "Baiklah, saya merasa marah dengan Joe sekarang." Kemudian Van Dijk dapat fokus pada penyelesaian masalah: “Adakah Joe hanya mengatakan sesuatu yang menyinggung atau menghina saya yang perlu saya atasi dengan tegas?

Atau mungkin Joe mengatakan sesuatu yang mengingatkannya pada orang lain, memicu "bagasi sendiri". Sekiranya itu berlaku, dia boleh duduk dengan emosinya.

3. Fokus pada masa kini.

Juga bermanfaat untuk memusatkan perhatian kita pada masa kini, bukannya "berkubang" dalam pengalaman. Kami berkubang ketika menetapkan perasaan, menilai diri sendiri atau menilai orang atau situasi yang mencetuskan perasaan kita, kata Van Dijk. Kami mungkin memikirkan keadaan dan merumuskan perinciannya.

Van Dijk berkongsi contoh berkubang ini: "Wah, saya sangat marah dengan Joe hari ini; sungguh mengerikan. Dan saya tidak percaya dia mengatakan bahawa pada mulanya, si brengsek. Saya benci merasa seperti ini, dan saya benci bahawa ia terjebak dengan saya dan merosakkan hari saya. Ini adalah perkara terakhir yang saya perlukan. "

Sebaliknya, dia menceritakan contoh mengakui perasaannya sambil memusatkan perhatian pada tugas yang sedang dilakukan: “OK, inilah pemikiran tentang apa yang terjadi dengan Joe awal hari ini. Kemarahan itu kembali lagi; Saya merasakan seperti simpul di perut saya. Inilah keperitan tentang apa yang dia katakan, dan saya melihat penilaian mengenai Joe. Tetapi saya baru pulang ke rumah sekarang, dan itulah yang akan saya beri perhatian. Saya menangani keadaan itu, tidak ada yang perlu dilakukan, dan saya baru pulang dari rumah sekarang. "

Duduk dengan emosi kita boleh menjadi sukar. Tetapi ini adalah kemahiran yang boleh anda pelajari dan praktikkan. Beri diri anda ruang untuk mencuba.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!