Bilakah Bolehkah Berbohong Mengenai Kematian?
Minggu ini, saya duduk, terpesona di panggung wayang gelap menyaksikan sebuah kisah terungkap. Sebelum adegan pertama, baris, "Berdasarkan kebohongan sebenarnya," berlari di seberang layar. Filem ini dipanggil Perpisahan dan merupakan kisah diagnosis barah paru-paru nenek pembuat filem. Lulu Wang adalah pengarah yang seni meniru kehidupan. Ego alternya adalah Billi, diperankan oleh pelakon dan rapper Akwafina. Billi memuja Nai Nai (orang Cina untuk nenek), yang membantu membesarkannya ketika ibu bapanya berhijrah ke A.S. ketika dia masih kecil. Dia mendapati bahawa neneknya didiagnosis menghidap barah paru-paru peringkat akhir dan keluarga, yang dipelopori oleh kakaknya dan diperkuat oleh dua anak lelakinya, memilih untuk tidak memberitahu octogenarian mengenai ramalan doktornya bahawa dia kemungkinan akan mati dalam tiga bulan. Tradisi orang Cina adalah untuk menahan maklumat itu kerana mereka percaya bahawa ini akan mempercepat kematiannya dan orang lebih cenderung mati kerana takut mati daripada penyakit itu sendiri.
Palsu yang rumit itu merangkumi perkahwinan sepupu Billi dengan seorang wanita yang baru dia temui selama tiga bulan. Didorong oleh kepercayaan bahawa "bayangan jinak" ada pada sinar-xnya, Nai Nai memimpin dalam merencanakan ekstravaganza ini untuk cucunya dengan semangat dan semangat yang menantang usia dan keadaan kesihatannya.
Konsep "keluarga pertama" terbukti seperti dalam budaya mereka, keperluan individu mengambil tempat untuk memenuhi keperluan kolektif. Mereka semua memikul beban satu sama lain. Sebilangan besar perbualan mengenai apa yang harus diberitahu kepada Nai Nai berlaku disebabkan penyediaan makanan dan banyak makanan, baik fizikal dan emosi.
Walaupun filem ini mendapat pujian di seluruh dunia, Wang telah menyatakan dalam banyak wawancara bahawa neneknya tidak mengetahui kandungan dan fokus penuh filem ini. Dia tahu bahawa ini adalah mengenai keluarganya. Ini adalah prestasi yang luar biasa bahawa tidak ada yang menumpahkan kacang. Pada masa artikel ini, Nai Nai masih berada di sisi tudung ini, enam tahun selepas diagnosis.
Ini menimbulkan persoalan, kapan boleh diterima untuk menyembunyikan kebenaran perubatan dari seseorang? Adakah ini demi kepentingan terbaik mereka dan kemungkinan akan meningkatkan umur panjang?
Di Amerika Syarikat, tidak biasa melakukannya, namun pada tahun 2008, ketika ayah saya yang berusia 84 tahun yang didiagnosis dengan Penyakit Parkinson hendak ditempatkan di rumah sakit, ibu saya meminta agar tidak ada yang menggunakan istilah itu bersamanya, kerana dia takut dia akan mati lebih cepat. Kami bersetuju bahawa dia akan tahu bahawa dia akan mendapat rawatan penjagaan tambahan di rumah dan dia menerima penjelasan itu. Beberapa bulan terakhir dalam hidupnya dihabiskan di rumah bersama ibu saya, pengasuh yang tinggal, serta keluarga dan rakan-rakan di sekelilingnya. Ketika dia lulus (seperti yang diramalkan oleh doktornya) tiga bulan kemudian, saya diberkati berada di sisinya. Saya yakin bahawa, walaupun terdapat kekurangan kognitif yang berkaitan dengan keadaan itu, dia berdamai dengan evolusi akhirnya ke tahap kehidupannya yang seterusnya. Dia tidak menyatakan rasa takut mati, kerana saya merasakan bahawa iman spiritualnya yang mendalam membuatnya mempercayai apa yang akan terjadi selanjutnya.
Beberapa tahun kemudian, ibu saya didiagnosis mengalami kegagalan jantung kongestif. Dia menyedari dan mengetahui sepenuhnya prognosisnya, secara lisan dengan lisan bahawa dia tidak bersedia untuk mati, dan merancang sekurang-kurangnya beberapa tahun lagi di planet ini agar dia dapat melihat cucu-cucunya menikah. Itu tidak sepatutnya, kerana pada masa anak saya Adam mengahwini kekasihnya, Lauren dua tahun lalu, dia sudah tujuh tahun pergi. Dia pasti akan memujanya, begitu juga dengan cucu perempuan kakak saya yang kini berusia 6 tahun sebelum waktunya.
Sebelum kematiannya, kami melakukan percakapan mendalam setiap jam tentang persepsi dia tentang apa yang akan terjadi ketika gilirannya untuk menyelipkan gegelung fana ini. Pada mulanya, dia menangis dan menyatakan ketakutan, tetapi seiring berjalannya waktu, humor disuntik, dan rasa damai menimpanya. Dia tidak memeluk kematian, tetapi dia juga tidak mengelak untuk membicarakannya. Dia datang untuk menerima bahawa itu akan berlaku lebih cepat daripada kemudian. Enam bulan setelah memasuki perawatan hospis (dan ya, dia tahu) dia lulus, dengan pengasuh pengganti (bukan pekerja tetap dan pekerja rumah sakit biasa) di sisinya. Saya dan kakak saya juga tidak hadir dan nampaknya dia mengaturnya dengan cara itu. Saya tidak menyesal, kerana saya mengatakan apa yang perlu dikongsi bersama. Sedikit rasa kesal masih muncul pada sembilan tahun 26 November ini, bahawa saya tidak berada di sana ketika dia menarik nafas terakhirnya, kerana dia hadir ketika saya mengambil pertama saya.
Saya membaca artikel pagi ini, yang ditulis oleh seorang ibu yang anaknya berusia 8 tahun meninggal dunia kerana barah. Dia harus berdamai dengan apa yang saya dengar adalah kerugian yang paling dahsyat; kanak-kanak. Dia mendapat keberanian untuk berkongsi tiga hikmah yang membantunya lulus sedamai mungkin, melebihi anggaran doktor beberapa minggu, saya bayangkan, sebagai hasilnya. Dia memberitahunya bahawa dia tidak akan mati sendiri; bahawa dia akan berada di sana. Dia tidak akan kesakitan dan mereka akan baik-baik saja setelah dia meninggal, walaupun mereka pasti akan merindukannya.
Bagaimana jika kita tahu tarikh luput? Adakah ini memberi kita masa untuk bersiap untuk keluar? Adakah ini memungkinkan kita untuk berdamai dengan akhir kewujudan ini? Adakah ia akan membantu kita untuk mengatakan apa yang mungkin tidak kita katakan kepada orang yang kita sayangi dan untuk memperbaiki interaksi yang kita mahukan akan berbeza?
Adakah anda ingin tahu?
