Perlu Meninggalkan Ibu Yang Tergantung

Baiklah, ibu saya, yang berusia 63 tahun, tidak melakukan apa-apa untuk dirinya sendiri dan ini menimbulkan masalah besar bagi saya. Dia berkelakuan seolah-olah berusia 83 dan bukannya 63. Ayah saya meninggal pada tahun 2000 dan dia tidur selama 6 bulan dan saya harus mengurus semuanya. Dia akhirnya mendapat pekerjaan dan bekerja selama bertahun-tahun, tetapi hanya itu yang dia lakukan. Dia akan pergi bekerja pulang dan tidur. Oleh itu, saya masih menjaga semua perkara semasa saya mempunyai pekerjaan. Kemudian dia menyedari dia boleh bersara lebih awal dan melakukannya pada usia 60 tahun.

Sekarang dia hanya berbaring di atas katil sepanjang masa. Dia tidak mandi, dia tidak membersihkan kecuali mencuci pinggan dan memasak setelah saya pergi ke kedai dan membeli makanan, dia malah memasukkan saya ke akaun ceknya supaya saya dapat mengurus bil.

Saya diberhentikan semasa kemelesetan ekonomi dan memutuskan untuk kembali ke sekolah dan mendapat ijazah kedua yang sedang saya kerjakan sekarang dan akan segera menamatkan pengajian. Saya mahu keluar dan pergi ke sekolah lulusan tetapi saya tidak nampak bagaimana saya dapat melakukannya apabila dia enggan mengurus dirinya sendiri. Saya bahkan tidak tahu bahawa berpindah akan membantu kerana dia sangat mengharapkan saya kembali dan menjaganya, dia telah mengatakan ini. Ungkapan kegemarannya adalah "Saya tidak dapat" dan saya TAHU terapi itu bukan pilihan.

Sekiranya dia mengetahui bahawa saya bahkan memberitahu seseorang semua ini dia akan sangat marah. Yang juga merupakan masalah lain. Dia bekerja ketika saya bercakap-cakap dengan sepupu atau abang saya yang tidak dapat didengarnya, walaupun mereka sama sekali tidak mengenainya. Saya tidak mempunyai pertolongan. Abang saya, yang jauh lebih muda dari saya, tidak akan menolong dan saya tidak boleh menyalahkannya. Keluarga besar saya juga muak dengan tingkah lakunya yang benci, kasar dan jahat, jadi mereka juga tidak akan menolong. Dia berbohong dan memberitahu orang bahawa dia mengalami 2 kali pukulan ketika dia memberitahu bahawa imbasan CAT tidak menunjukkan apa-apa, jadi saya tahu bahawa ketika saya pergi, saya akan meninggalkannya, sekurang-kurangnya menurut keluarga saya. Dia selalu seperti ini, ketika ayah saya masih hidup, dia mengurus segala-galanya dan dia pergi bekerja dan pulang dan berbaring sepanjang hari. Saya mula membeli-belah runcit ketika berusia 12 tahun kerana ayah sudah bosan bekerja di kilang sepanjang hari dan ibu pastinya tidak akan melakukan apa-apa.

Saya tidak tahu apa yang perlu dibuat. Saya tahu bahawa saya boleh memasuki Grad School yang bagus tetapi saya tidak mendapat sokongan. Saya baru sahaja memulakan perbualan dengan ibu bapa saya untuk berpindah sendiri ketika ayah saya meninggal dunia, dan sekarang di sini saya berusia pertengahan dan masih di rumah. Yang membuat orang berfikir bahawa itu kerana saya seorang yang kalah dan saya tidak mahu meninggalkan ibu. Yang tidak mungkin jauh dari kebenaran! Saya terdesak untuk pergi dan telah bertahun-tahun, tetapi saya takut keluarga saya akan hancur jika saya melakukannya.

Saya telah mencuba membaca sastera mengenai saling bergantung tetapi nampaknya tidak sesuai dengan situasi ini. Saya tidak tahu bagaimana mengatasinya. Saya hanya boleh pergi, tetapi apa yang akan berlaku kemudian? Sekiranya saya tetap hidup saya akan berusaha untuk menjalani kehidupan sambil terus menjaga wanita yang boleh menjaga dirinya sendiri. Keluarga saya mengatakan untuk hanya memutuskan hubungan dan pergi, tentu saja mereka menambah bahawa saya memerlukan seorang lelaki untuk melakukan ini, yang hanya tidak masuk akal, saya mempunyai teman lelaki (mereka fikir saya tidak melakukannya kerana mereka tidak terlibat dalam hidup saya cukup lama untuk mengetahui dan kerana saya tinggal di rumah) dan saya tidak memerlukan penyelamat, saya hanya memerlukan nasihat tentang cara menyelesaikannya supaya saya dapat meneruskannya. Saya telah ditipu kerana berkahwin dan menjalani kehidupan yang "normal" kerana ini, dan saya baik-baik saja dengan itu, saya tidak tahu sama ada saya dapat memaafkan ibu sepenuhnya tetapi saya BOLEH meneruskannya!

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Ya, anda boleh terus - dan seharusnya. Ini tidak memberi kebaikan kepada anda. Anda dan ibu anda mungkin tidak bergantung bersama tetapi sepertinya dia mungkin mempunyai gangguan keperibadian yang bergantung. Pertama dia bergantung pada ayahmu. Sekarang dia sudah tiada, dia memasukkan kamu ke dalam slot hidupnya yang biasa diisi oleh ayahmu. Dia begitu terbiasa dengan cara operasi ini sehingga dia mungkin merasa takut dengan dirinya sendiri. Dia mungkin berada dalam reaksi kesedihan yang berpanjangan, sebahagiannya berduka pada ayahmu dan sebahagiannya berdukacita terhadap kehidupan yang dia alami. Dan dia mungkin sangat tertekan.

Saya tidak mempunyai cukup maklumat untuk membuat diagnosis. Tetapi saya mempunyai cukup maklumat untuk melihat bahawa anda secara beransur-ansur tergoda memikirkan anda terjebak. Ibumu yakin bahawa dia tidak boleh hidup tanpamu. Keluarga yang lain menipu anda agar tetap lega kerana mereka senang tidak perlu menghadapi situasi sepanjang anda berada di sana.

Tanyakan pada diri anda secara realistik bagaimana senario terburuk jika anda mengumumkan bahawa anda akan lulus sekolah pada musim gugur dan semua orang harus membiasakan diri dengan idea itu. Jadi bagaimana jika ibu anda marah. Tidak ada yang mati kerana marah. Jadi bagaimana jika dia tidak pergi membeli-belah. Pada suatu ketika, dia akan lapar. Dia akan memesan makanan atau dia memanggil saudara-mara yang lain.

Untuk mengatasi kemarahan: Jika dia mulai mengamuk, Anda hanya dapat mengatakan sesuatu seperti, "Maaf, ini membuat anda marah tetapi kemarahan anda tidak akan mengubah fikiran saya. Sekiranya anda dapat tenang, kami boleh membincangkannya tetapi jika anda tidak boleh, saya akan pergi sehingga anda dapat berbual dengan saya. " Sekiranya dia tenang, lakukan perbualan anda. Sekiranya dia tidak, maka nyatakan dengan tenang, dan jelas, seperti: "Saya melihat anda tidak bersedia untuk bercakap dengan saya. Beritahu saya bila anda boleh ”dan lakukan perniagaan anda. Kuncinya adalah jangan menambah suara anda dengan marah atau bertindak balas dengan rasa bersalah. Tetap jelas dan tegas tetapi baik.

Sekiranya ahli keluarga yang lain menuduh anda ditinggalkan, anda tidak perlu merasa bersalah. Anda boleh menunjukkan dengan tenang apa yang diketahui oleh semua orang - bahawa ibu anda mampu menjaga dirinya sendiri. Ingatkan saudara anda dan orang lain yang memberikan pendapat bahawa jika mereka sangat risau, mereka dipersilakan untuk bergilir menjadi pengasuh, bahawa anda telah melakukannya sejak sekian lama.

Akhirnya: Sila dapatkan terapi. Anda memerlukan seseorang untuk membantu anda menyusun program. Seperti yang anda nyatakan, anda telah menjadi sebahagian daripada drama ini sejak berusia 12 tahun. Saya akan mengambil lebih daripada beberapa petunjuk yang berguna untuk membantu anda keluar. Anda memerlukan seseorang untuk mendorong anda dan memberi anda nasihat praktikal sepanjang perjalanan.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.