Menyembuhkan Luka Pengkhianatan
Ketidaksetiaan, tipu muslihat, janji-janji yang patah. Menjadi manusia bermaksud harus menghadapi penderitaan pengkhianatan pada suatu ketika sepanjang hidup kita. Semasa saya meneroka dalam buku saya Cinta & Pengkhianatan, persoalan penting adalah bagaimana kita menghadapinya? Bagaimana kita dapat menghadapi aspek kondisi manusia yang paling sukar ini tanpa menyerah pada sinis atau putus asa? Sama ada pengkhianatan berlaku baru-baru ini atau bertahun-tahun yang lalu, kita perlu mencari jalan menuju penyembuhan.
Berikut adalah beberapa petua untuk terus maju dalam kehidupan kita setelah pengkhianatan yang mengubah hidup.
Bergerak dari Menyalahkan dan Menilai
Adalah wajar untuk menyalahkan dan menilai seseorang kerana telah memperlakukan kita dengan cara yang tidak menghormati dan membahayakan hati kita. Menyalahkan orang lain adalah salah satu cara untuk mengelakkan diri daripada menyalahkan diri sendiri apabila hubungan menjadi serba salah. Tetapi menyalahkan diri sendiri atau orang lain mempunyai jangka hayat yang terhad. Ini dapat membuat kita berputar di dalam minda kita daripada sembuh dan terus maju.
Beberapa pengkhianatan, seperti perselingkuhan, keluar secara tidak sengaja. Kami fikir hubungan itu berjalan dengan baik, tetapi pasangan kami tidak berpuas hati atau tidak begitu komited seperti yang kami anggap. Rasa realiti kita dapat dihancurkan secara kejam apabila kita mengetahui bahawa pasangan kita telah menyimpang ke tangan orang lain.
Dalam keadaan lain, kita mungkin telah menyumbang iklim yang matang untuk pengkhianatan. Mungkin kita tidak mendengar dengan baik ketika pasangan kita menyatakan rasa sakit, ketakutan, atau rasa tidak puas hati. Kami mungkin meminimumkan perasaan pasangan kami ketika mereka cuba memberitahu kami bahawa mereka tidak merasa didengar atau dihargai. Mungkin terlalu menyakitkan untuk mendengar bahawa kita menyakiti orang yang kita cintai, jadi kita menyuarakan ungkapan tidak puas hati mereka.
Kita tidak perlu menyalahkan diri sendiri atas kekurangan manusia biasa ini. Dan kegagalan manusia ini pastinya tidak memaafkan pasangan kita kerana melancarkan perasaan mereka dengan berselingkuh. Mungkin mereka dapat menyatakan perasaan dan keperluan mereka dengan lebih tegas, atau dengan cara yang kurang kritikal, atau berkeras untuk berjumpa dengan ahli terapi pasangan.
Walaupun begitu, tidak ada gunanya kita terjebak dalam menyalahkan dan menuduh. Sekiranya kita ingin memperbaiki kepercayaan yang pecah, itu akan membantu kita untuk bertanggung jawab atas mana-mana bahagian yang mungkin kita mainkan yang menyumbang kepada pengkhianatan. Sekiranya kita tidak mahu memperbaiki hubungan dan hanya ingin meneruskan kehidupan kita, masih dapat memberi petunjuk untuk menjelajahi apakah kita berinteraksi dengan pasangan kita dengan cara yang memicu kekecewaan mereka dan menyebabkan iklim yang menyebabkan pengkhianatan .
Menyalahkan dan menuduh adalah tahap umum dalam penyembuhan dari pengkhianatan. Tidak dapat difahami, ini menyampaikan kemarahan kita - dan pandangan kita bahawa pasangan atau rakan kita melakukan sesuatu yang menyakitkan dan merosakkan. Adalah penting bahawa rakan kita "mendapat" bahawa mereka melakukan sesuatu yang sangat menyakitkan jika mereka berharap dapat memperbaiki kepercayaan. Tetapi jika kita terjebak dalam tahap kemarahan dan menyalahkan proses penyembuhan, kita cenderung untuk menyembuhkan luka pengkhianatan kita.
Membongkar Kesakitan Kita
Sering kali ketika kita merasa dikhianati, kita meluahkan rasa sakit dengan menyalahkan dan menuduh. Tetapi pada suatu ketika dalam perjalanan penyembuhan kita, kita harus bersedia menghadapi penderitaan kita secara langsung, tanpa (atau kurang) kesan pencemaran menyalahkan dan memalukan pasangan kita, yang mungkin akan membuat mereka bertahan dan mendorongnya daripada melembutkan, mendengar penderitaan kami, dan bertanggungjawab atas tindakan mereka yang menyakitkan.
Sama ada kita ingin memperbaiki kepercayaan yang pecah atau berpisah dengan orang yang mengkhianati kita, penyembuhan kita dilanjutkan ketika kita mencari jalan untuk menahan tempat-tempat yang menyakitkan dalam diri kita dengan lembut. Mungkin trauma lama telah mengajar kita untuk menekan perasaan yang menyakitkan dan sukar. Pengkhianatan semasa boleh mengaktifkan semula trauma lama yang belum kita atasi dengan baik. Sayangnya, masyarakat kita mengajar kita bahawa kesakitan adalah sesuatu yang harus dielakkan daripada bersamanya dengan cara yang memungkinkan dan menghormatinya, walaupun tanpa tersesat di dalamnya.
Bahagian penting dari penyembuhan dan pertumbuhan kita adalah belajar untuk bersama perasaan kita dengan "cara peduli, perasaan," seperti yang disampaikan oleh guru Fokus Edwin McMahon dan Peter Campbell. Apabila hati kita terbuka dari pengkhianatan, cabaran kita adalah mencari jalan untuk bersama perasaan yang kita perhatikan di dalam diri kita - kemarahan, rasa malu, sakit hati - dan membiarkan diri kita merasakannya dengan cara di mana kita tidak terlalu dekat dengan mereka atau terlalu jauh, yang kemudian memungkinkan mereka untuk terus maju. Kami juga belajar lebih banyak mengenai diri kami ketika kami mencari jalan untuk merangkul perasaan sukar dan mendengar apa yang mungkin mereka cuba sampaikan.
Pengkhianatan utama adalah trauma. Kita mungkin tidak dapat menyelesaikannya tanpa sokongan yang bijak dan penyayang. Bercakap secara terbuka dengan rakan yang dipercayai boleh membantu sehingga kita tidak merasa sendirian. Walau bagaimanapun, walaupun rakan mungkin memberikan sokongan dan kasih sayang, mereka mungkin tidak memberikan nasihat terbaik, terutama jika mereka tidak menangani kesakitan mereka sendiri dengan cara yang mahir. Gabungan berbicara dengan rakan yang dipercayai dan bekerja dengan ahli terapi yang mahir menangani trauma dapat membantu kita sembuh, belajar pelajaran, dan bergerak maju dengan cara yang positif, sama ada kita tinggal bersama pasangan atau tidak.
Di sana adalah kehidupan setelah pengkhianatan, walaupun ia dapat menempuh perjalanan yang panjang dan berliku. Penting untuk bersikap lemah lembut dan sabar dengan proses kita dan memberi diri kita pada bila-bila masa yang kita perlukan untuk menyembuhkan.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
