Dunia-Of-Psikologi-Blog

5 Petua untuk Perbualan yang Lebih Baik dengan Orang yang Anda Sayangi

Sebagai manusia, kita disambungkan untuk dihubungkan. Dalam hubungan - sama ada romantis, platonis, atau keluarga - kami membina hubungan ini melalui perbualan.

Hubungan adalah bahagian penting dari kewujudan manusia kita. Sejak kita dilahirkan, kita berusaha untuk berhubung dan berhubung dengan makhluk lain dalam hidup kita.

Mengetahui bagaimana mengadakan perbualan membolehkan hubungan ini berlaku dan menggunakan kemahiran komunikasi yang berkesan, anda dapat mengeratkan hubungan anda.

5 Cara Memulakan Perbualan Dengan Sesiapa sahaja

Pada masa-masa wanita, perlu bagi kita untuk menjalin hubungan dengan anggota klan kita untuk terus hidup. Sekiranya kita tidak masuk dalam kumpulan, kita akan mati.

Tetapi, walaupun kita tidak lagi menjadi wanita, kita masih terdorong untuk berhubung. Dari saat kita dilahirkan, kita berhubung dan menjalin hubungan dengan makhluk lain. Kami mahu didengar dan difahami oleh orang-orang di sekitar kita. Ini adalah perkara yang baik. Hubungan kami membawa kami kegembiraan dan kepuasan.

Kualiti hubungan kita juga mempengaruhi kesihatan kita.

Dalam dunia yang ideal, hubungan yang kita terjalin akan menjadi sihat, menyokong dan penuh kasih sayang. Pada hakikatnya, banyak hubungan kita saling bergantung, terganggu, atau tidak matang secara emosional.

Kenapa? Kerana kita tidak tahu apa yang kita tidak tahu.

Sekolah belum mengajar kursus mengenai hubungan yang sihat. Ibu bapa tidak diberi kursus sebelum mempunyai anak-anak mengenai cara memodelkan hubungan yang sihat atau bagaimana membentuk ikatan yang sihat dengan anak-anak mereka.

Lebih jauh lagi, hubungan adalah salah satu bahagian kesihatan kita yang sukar kerana ia adalah satu-satunya tonggak yang memerlukan orang lain. Dengan tiang-tiang lain (tidur, senaman, penjagaan jiwa, dan makan), kita mengawal bagaimana kita menguruskan kesihatan kita.

Dengan hubungan, kita "berhubungan dengan" manusia lain dan, kita perlu berinteraksi dan berkomunikasi untuk memastikan kesejahteraan kita. Mendengar itu? Komunikasi mesti berlaku.

Begitu banyak masalah yang dihadapi oleh klien saya atau yang timbul pada masa lalu saya adalah kerana komunikasi. Sama ada kekurangan komunikasi atau bahawa ia dilakukan dengan cara yang agresif dan tidak membantu.

Untuk mempunyai hubungan yang sangat erat, kita harus mengadakan perbualan yang sangat erat dengan orang yang kita menjalin hubungan.

Dalam hubungan yang berkembang, anda akan mempunyai banyak peluang untuk perbualan yang mendalam atau sukar dan ini adalah perkara yang baik. Mengharapkannya kerana itu bermakna anda terus berkembang, berusaha, dan bergerak ke tahap hebat seterusnya.

Apabila topik perbincangan yang mendalam itu muncul, bukannya menolaknya atau menangguhkannya, ikuti 5 langkah berikut untuk mengeratkan hubungan dalam hubungan penting anda.

1. Bersihkan

Apa yang anda mahu bincangkan? Apakah maksud perbualan anda? Bagaimana perasaan anda selepas perbualan?

Sekiranya anda seperti saya, anda sering melangkau langkah ini dan hanya membuka mulut kami. Saya mendorong anda untuk melihat langkah ini sebagai salah satu langkah terpenting.

Semasa saya berhenti dan bertanya pada diri sendiri,"Apa yang anda mahu bincangkan tentang Susie?",perbualan mengalir dengan lebih baik.

Berikut adalah beberapa soalan lain untuk ditanyakan kepada diri sendiri:

"Hasil apa yang saya mahukan?"
"Apa hasil terbaik dari perbualan ini?"
"Apa yang terburuk?"
"Apa yang realistik?"

Ini adalah masa yang penting untuk mengingatkan diri sendiri bahawa tidak ada kemenangan atau kekalahan dalam hubungan komited yang sihat. Perbincangan adalah ketika dua pihak berkumpul untuk mengetahui pendapat pihak lain mengenai perkara itu.

Sekiranya anda tidak mahu mengetahui pendapat mereka dan mereka terlibat, itu bukan hubungan yang sihat. Itu lebih merupakan kediktatoran atau hubungan ibu bapa-anak yang sesat.

Jangan ada perbualan itu. Pergi bercakap dengan cermin. Atasi keperluan anda untuk mengawal segalanya dan kemudian kembali apabila anda sudah bersedia untuk bercakap.

2. Masa

Pilih masa untuk berbual di mana anda berdua tenang dan berkecuali. Ini biasanya bukan ketika topik apa pun yang ingin anda bincangkan baru muncul. Ini juga tidak lewat jam 9 malam.

Mantera saya: "Tidak ada perbincangan mendalam setelah jam 9 malam."

Otak kita lelah, ini bukan masanya otak kita mencari jalan keluar. Periksa diri anda dengan bertanya seperti:"Adakah dada saya sesak? Adakah saya mengepal rahang saya? Adakah dahi saya berkerut? Sejauh mana saya boleh bernafas? "

Ini semua adalah tanda bahawa pertengkaran atau bahagian otak anda dicetuskan dan perbualan perlu ditunggu.

Cara Membuat Perbualan Sukar Mengenai Masalah Hubungan Lebih Mudah Pada Anda berdua

3. Sahkan Masa

Ya, orang lain itu penting. Ini bermaksud anda bertanya kepada orang lain jika ini adalah masa yang tepat untuk membincangkan perkara yang ingin anda bincangkan. Ini perlu kerana banyak sebab.

Dua yang utama adalah:

Anda mungkin berfikir bahawa anda berdua berkecuali dan tenang tetapi mungkin orang lain tidak merasa tenang.
Orang lain tenang tetapi tidak bersedia untuk menyelami apa yang anda ingin bicarakan.

Apa nak buat? Tanya. Sekiranya ragu-ragu, berteriaklah.

Katakan sesuatu seperti,"Saya ingin bercakap dengan anda mengenai beberapa perkara yang sedang berlaku dengan anak-anak kita. Adakah anda terbuka untuk membicarakannya sekarang? " atau"Saya ingin input anda mengenai beberapa hubungan kami, sekarang adalah masa yang tepat untuk bercakap?"

Bekerja dengan orang lain untuk menetapkan masa yang sesuai untuk anda berdua dalam masa terdekat (dalam masa 24 jam jika anda tinggal bersama orang itu).

4. Mulakan Lembut

Pakar perkahwinan dan hubungan Dr. John Gottman mendorong pasangan untuk memulai dengan apa yang disebutnya sebagai pembukaan.

Adakah anda memulakan tuduhan percakapan anda? Adakah anda memulakannya dengan tenang? Fikirkan bagaimana anda akan memulakan perbualan.

Berdiri di hadapan cermin dan berlatih:"Tidak kira bagaimana 'salah' anda menganggap pasangan anda, mendekati mereka dengan kritikan atau tuduhan tidak produktif."

Saya dapat menentukan hasil perbincangan anda berdasarkan tiga minit pertama perbualan anda. Adakah anda menyalahkan? Adakah anda memikul tanggungjawab anda? Adakah anda ingin menang? (Makluman Spoiler: tidak ada kemenangan atau kalah.)

Apabila anda memulakan perbualan dengan lembut, anda menyampaikan rasa hormat dan menyebabkan anda berdua merasa positif terhadap diri mereka dan hubungan sihat anda.

Ini adalah masa yang tepat untuk mengingatkan diri anda akan jawapan anda pada langkah pertama: “Apa niat saya dan bagaimana saya ingin merasakan setelah perbualan ini? Bagaimana saya mahu bertindak sebagai pasangan, ibu bapa, rakan sekerja, atau anak perempuan dalam perbualan ini? "

5. Memiliki Peranan Anda Sendiri

Tahu tak? Kami juga melangkau langkah ini. Walau bagaimanapun, sangat penting bagi anda untuk sedar dan terbuka untuk melihat apa peranan anda dalam apa sahaja yang anda bicarakan.

Bagaimana anda menyumbang kepada apa yang sedang berlaku? Cakaplah. Hubungan seperti mempunyai dua sisi jalan raya. Jaga kebersihan sisi anda.

Bagi suami anda, ini terdengar seperti,"Malam tadi saya melompat ke tenggorokan anda ketika anda bertanya apa yang kami lakukan dengan hadiah percutian. Saya minta maaf. Saya sedar bahawa saya telah banyak memikirkannya tetapi tidak membincangkannya dengan banyak dan bersikap reaktif dan merasa menjadi mangsa. Bolehkah kita bercakap mengenai hadiah sekarang? "

Bagi ibu mertua anda, ini terdengar seperti,"Hei, saya akan senang menolong makanan percutian. Saya tahu anda mengatakan bahawa anda tidak mahu saya membawa apa-apa jadi saya berpusing kembali untuk melihat mengapa. Sekiranya anda mempunyai tema atau idea tertentu, adakah cara kecil saya dapat membantu dalam perayaan itu? "

Bagi ibu bapa anda, ini terdengar seperti, "Maaf, saya tidak mengembalikan teks atau panggilan anda sejak kebelakangan ini. Saya tidak suka bagaimana anda bercakap dengan saya di hadapan anak-anak saya pada suatu hari tetapi mengelakkan anda bukanlah perkara yang matang untuk dilakukan. "

Di sinilah penggunaan model pemikiran. Dalam perbualan di atas, penting untuk mengurus fikiran anda berdasarkan tindak balas mereka.

Sekiranya suami anda, jika dia mengatakan bahawa dia tidak mahu membincangkan hadiah sekarang, kembali ke langkah 3 dan tetapkan masa untuk membincangkannya. Dia membenarkan tindak balas emosinya terhadap reaksi emosional anda malam sebelumnya dan dia mungkin tidak bersedia untuk berkomunikasi dengan anda dengan tenang ketika itu.

Sekiranya ibu mertua anda, dia mungkin berdiri teguh dan mengatakan bahawa dia tidak memerlukan pertolongan sama sekali, bahkan anda tidak membawa serbet. Sekiranya demikian, anda dapat membuat jurnal mengenai apa yang anda maksudkan dan menentukan jalan anda ke hadapan.

Sangat penting untuk anda ingat matlamat topik perbualan anda. Anda tidak mencari pingat atau "Saya menang!" riben. Terus fikirkan kembali maksud anda dengan perbualan ini.

Mudah-mudahan, kita dapat membuat persetujuan mengenai bagaimana untuk maju atau berkompromi. Anda harus sedar bahawa, jika anda fikir anda betul, orang lain menganggap mereka betul. Tidak perlu menyelami yang betul atau yang salah - anda ingin terus maju.

Pada akhirnya, semua perbualan produktif merangkumi komponen tertentu. Setiap pihak adalah orang dewasa yang emosional, mereka mengambil hak atas tindakan mereka dan bergerak ke arah orang lain dengan niat untuk memahami pengalaman mereka. Mereka menjatuhkan drama.

Tidak perlu menyusun semula perkara dari masa lalu atau mengancam tindakan masa depan. Turunkan pengawal anda, bersatu, dan berkomunikasi. Kita dimaksudkan untuk berhubung dengan orang lain dan bergantung kepada kita untuk melakukan hubungan dari tempat dewasa yang bertanggungjawab secara emosional.

Artikel tetamu ini pada mulanya diterbitkan di YourTango.com: 5 Petua Percakapan untuk Hubungan yang Lebih Baik dan Berkualiti Tinggi dengan Orang yang Anda Sayangi