Putus hubungan dengan ayah saya

Ayah saya selalu dekat dengan dua saudara perempuan saya dan saya. Walaupun beralih ke usia remaja, saya tidak pernah merasakan bahawa ayah saya memalukan. Kami adalah kawan baiknya dan dia adalah milik kami.

Semasa saya memasuki sekolah menengah, ibu bapa saya mula menghadapi masalah perkahwinan yang sangat serius. Membesar, ibu saya adalah seorang yang sangat penyayang dan penyayang tetapi masalahnya sendiri dengan ibu dan harga diri menyebabkan kegelisahan dan kemurungan. Walaupun ketika kita berada di titik di mana kita benar-benar bahagia dan selamat dari segi kewangan, ibuku tidak dapat merasa bahagia. Dia menjadi paranoid bahawa ayah saya curang kepadanya dan menjadi cemburu dengan hubungan dekatnya dengan kami.

Ibu saya semakin kasar secara lisan dan fizikal terhadap saya dan saudara perempuan saya sejak saya berumur enam belas tahun ke atas. Akhirnya, ayah saya juga terpaksa menangani penderaan ini. Dia tidak berpuas hati dan tahu bahawa kami juga begitu sehingga dia ingin meninggalkannya selagi dia dapat membawa kami bersamanya, kerana dia tidak sesuai untuk menjaga kami pada masa itu. Kami takut bahawa dia akan menyakiti dirinya sendiri sekiranya kami pergi dan merasa bersalah kerana mahu pergi. Oleh itu, kami akan memintanya untuk memberi kesempatan lagi, bahawa ibu kami sakit dan dia akan bersetuju untuk tinggal.

Ini berterusan sehingga seminggu sebelum saya menamatkan sekolah menengah. Pada ketika ini, setiap hari yang berlalu semakin teruk dan teruk. Kami telah memanggil polis untuk menyelesaikan perselisihan lebih kerap daripada sebelumnya. Saya tidak pernah melihat atau mendengar ayah saya menangis sehingga dia meminta ibu saya berhenti. Dia mengatakan bahawa dia tidak akan pernah berubah dan ayah saya tidak dapat menanganinya lagi. Dia membawa kami ke bilik kami dan memberitahu bahawa dia sudah bersedia untuk pergi. Kami bersetuju untuk pergi bersamanya setelah saya tamat pengajian.

Lulus tamat dan bertukar menjadi musim panas tetapi ibu saya sangat tertekan setelah ayah saya pergi. Saya dan saudara perempuan tinggal bersamanya, walaupun dia mendera kerana kami menyayanginya. Ayah saya menunggu dengan sabar, tinggal bersama datuk dan tidur di sofa. Yang dia ada hanyalah beg plastik yang penuh dengan pakaian. Hingga hari ini, sebahagian besar barang ayah saya masih ada bersama ibu saya. Penganiayaan itu menjadi teruk sehingga kakak saya dan saya akhirnya pergi. Adik perempuan saya tinggal kerana dia takut tetapi kami tidak tahan lagi.

Oleh itu, kita mula membina kehidupan kita semula. Perlu beberapa tahun tetapi kami membeli perabot kami sendiri dan berpindah ke sebuah pangsapuri kecil. Kami akhirnya gembira lagi walaupun pada hakikatnya kami masih sembuh dari pemisahan trauma. Kakak perempuan saya telah menjalin hubungan dengan teman lelakinya sekarang setahun sebelum ibu bapa saya berpisah. Oleh itu, semasa semua masalah keluarga kami bermain di rumah, dia menemui jalan keluar dengan teman lelakinya dan menjadi sangat akrab.

Ayah saya merasa diabaikan dan tidak dihormati oleh kakak saya. Kami berbangsa Hispanik, dan teman lelakinya adalah Kaukasia. Dinamik keluarganya jauh berbeza daripada keluarga kita. Jadi semakin dia bersamanya, semakin dia berubah. Ayah saya mempunyai peraturan untuk tidur di luar rumah. Itu tidak dibenarkan. Namun, kakak saya merasakan dia sudah dewasa dan tidak perlu mendengarkan ayah saya dan akan menentang hasratnya.

Saya baru sahaja menjalin hubungan setahun yang lalu dan menjadi yang pertama, saya tidak bertanggungjawab bagaimana saya mengendalikan masa saya. Saya tidak pernah berada di rumah dan tinggal jauh dengan keluarga, terutama ayah saya. Sejak itu tidak sama.

Saya merasakan bahawa dia masih memperlakukan kami seolah-olah kami berusia tiga belas tahun. Saya mahu berdikari tetapi ayah saya mempunyai peraturan tertentu yang tidak dapat saya ikuti lagi. Saya tinggal di rumah bersamanya dan saya berusia hampir dua puluh tiga tahun tetapi dia merasakan saya harus mengikuti perintah berkurung. Saya hanya merasakan bahawa ini tidak wajar, seusia saya. Oleh itu, saya telah berusaha untuk berkompromi tetapi dia degil. Telah sampai pada titik yang dia memberitahu bahawa dia tidak merasa seperti seorang ayah, melainkan hanya rakan sebilik saya.

Dia mengatakan ini sepanjang masa. Saya fikir bahawa dia merasakan dia digantikan oleh teman lelaki saya seperti yang dia rasakan dengan kakak saya. Saya juga merasa seperti tidak ada yang mau mendengarkan peraturannya, dia merasa sangat benci dengan rasa tidak hormat seperti itu. Saya tidak membayar sewa dan dia tidak pernah menekan saya. Walaupun saya tawarkan, dia menolak. Dia tidak akan mengusir saya walaupun saya tidak mematuhi peraturannya. Dia baru sahaja menjadi jauh. Kesalahan ini sukar ditangani. Dia telah berbuat banyak untuk saya dan telah memberikan segalanya untuk anak-anaknya. Untuk mengetahui bahawa saya menyebabkan rasa tidak senangnya walaupun setelah kita mengalami penderitaan dengan ibu saya sangat sukar. Saya ingin membuatnya bahagia tetapi saya tidak mahu mengorbankan kebebasan saya untuk melakukannya.

Apa yang boleh saya lakukan? Adakah mungkin menjadi orang dewasa dan tetap dekat dengan ayah saya walaupun dia tidak sepenuhnya menerima bahawa saya dewasa? Saya rasa sekiranya saya berpindah dan hidup sendiri, ini akan menjadi yang terbaik bagi kami berdua. Ia sangat bermakna bagi saya dan saya ingin membahagiakannya.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Betapa sebenarnya anak perempuan yang penyayang dan setia. Sebilangan besar wanita muda seusia anda akan sangat fokus pada kebahagiaan mereka sendiri sehingga mereka tidak peduli dengan ibu bapa mereka. Saya rasa sebahagian daripada masalahnya ialah ayah anda berusaha untuk hidup mengikut peraturan tradisional satu generasi yang lalu sedangkan anda dan adik anda sangat banyak masa dan tempat ini. Bukan masalah atau betul atau salah. Masalahnya terdapat perbezaan besar dalam jangkaan setiap generasi untuk kanak-kanak dewasa.

Dalam budaya yang dominan di AS, adalah wajar dan wajar bagi anak muda untuk membesar, mencari pasangan romantis, dan meninggalkan rumah untuk membuat keluarga baru, sementara generasi yang lebih tua memperbaharui hubungan mereka sendiri (jika mereka mempunyai satu), menghabiskan masa dengan rakan lama mereka, dan mengejar minat mereka sendiri. Dengan nilai-nilai dunia lama yang lebih tua, anak-anak dewasa tetap terhubung dengan keluarga asal dan sering menjaga ibu bapa mereka sehingga mereka mati.

Kedengarannya seperti ayahmu tidak membuat hidup untuk dirinya sendiri, jadi mengharapkan anak-anaknya membuat hidup untuknya. Ya, sangat mungkin untuk menjadi orang dewasa dan dekat dengan ayah anda tetapi dia harus bersedia menjadi sebahagian daripada projek ini. Anda tidak boleh membuat dia gembira. Dia harus bersetuju dengan idea bahawa anda mempunyai idea yang berbeza mengenai apa artinya menjadi dewasa. Mungkin dapat membantu jika dia dapat memahami bahawa itu adalah bukti kepada ayahnya yang baik bahawa anda dan kakak anda ingin berkahwin, walaupun setelah menyaksikan banyak perselisihan dalam perkahwinan ibu bapa anda.

Perbincangan terus terang dengan ayah anda mengenai masalah ini mungkin dapat membantu tetapi saya bimbang anda mungkin tidak tahu bagaimana mendekatinya kerana bimbang anda akan menyakitinya. Atas sebab itu, saya rasa sangat berguna untuk anda mempertimbangkan untuk berjumpa dengan ahli terapi untuk beberapa sesi. Saya rasa tidak ada yang salah dengan anda. Saya rasa anda memerlukan nasihat dan sokongan praktikal yang melebihi yang saya dapat berikan dalam sepucuk surat. Selepas beberapa sesi, mungkin berguna bagi anda untuk menjemput ayah anda untuk menyertai anda. Dengan sokongan ahli terapi, anda mungkin dapat membantu ayah anda memahami betapa bersyukurnya anda kepadanya tetapi anda akan menghargai berkatnya ketika anda melangkah ke tahap kehidupan seterusnya.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.